浙江
我跟小朋友隆重地道了一个歉。
起因是这样的，那天，我快乐地坐在床上，看着脱口秀，随手打开了一包饼干时，忽然理解了小朋友看电影总是想吃零食的快乐。
只是，每一次小朋友每次拿着饼干上床时，我都会大叫：
“你看这么多碎屑！你要从小养成卫生习惯啊，不要把零食带进卧室。”
句句都是为你好，但那一刻，我忽然想：
带零食到卧室，真的就等于没有卫生习惯吗？ 如果每次吃完，都用吸尘器吸一下可以吗？ 如果吃一些不会掉碎屑的食物呢？吃完马上洗手呢？
那既然有那么多解决方案，我在那一刻担心的到底是什么？
哦……我担心的是，由于我的纵容，孩子万一没有养成好习惯怎么办。
我担心的是，要是我不制止，我的家务又会增多。
你注意到了吗，我担心的的主语，是我。
我把自己的“需要”，需要整洁、需要省事，包装成了对孩子“需求”的教导，说“要有好的卫生习惯”、“好孩子应该怎样”。
于是孩子接收到的一直是……“教导”：
你要这样，你那样是不好的。
主语是对面的那个你。
未经觉察的为你好，有没有可能，是在为自己好？
比如，你着急上班，小朋友磨磨蹭蹭缠着你玩，你跟他说，你要学会管理自己的时间啊，你暑假作业都做完了吗？
这份教导背后，你真正的需求是，我想要准时出门。
可能还有一丁点需求是，我这么推门而出，孩子会不会失望，我想要在家庭和事业的平衡上，不要那么内疚。
这些念头未经觉察，会一股脑变成指责。
他想要跟爸爸妈妈玩的那份心，忽然变成了没有时间观念。
就像我儿子想要吃零食的心，忽然变成了没有卫生习惯。
一次又一次，那颗活泼泼的心，越来越重，变得小心翼翼。
动手张嘴之前，心想，会不会我又错了。
之前一个学员讲：我妈之前催我结婚的时候，经常会说，你现在不结婚，你以后老了之后谁来照顾你呢？万一突然生个病怎么办呢？我这都是为你好。
我就问她：“那你怎么办？”
她说：“我可以抱团养老呀，可以去养老院呀，可以买养老保险呀，诸如此类。是有很多的解决方法的。
但我妈就会想出各种其他的理由来尝试说服我，这两年我们吵的架，都是跟这个有关。放假都不想回家了。”
直到最后她妈妈被逼急了说，“可是你如果不结婚的话，村子里面的人是会笑话我的，说别人的孩子都结婚了，就你的孩子没有结婚。”
你看，想要女儿结婚，这其实是妈妈自己的需求。
这其实很重要，当我们接收到这是妈妈的需求，那么要不要满足妈妈的需求，就会变成我的一个选项。
有些事，我可以满足，因为孩子就是很在意父母的感受。
但有些事，它实在太为难我了，爸爸妈妈，我不想满足你。
这个过程，人是有选择的，她能体会到自己的主体性。
而不是，那都是我的错，我不改，一方面觉得自己不求上进，一方面会觉得你都是在为我好，感觉我不识好歹。
为什么有时候亲子关系让人很苦恼，就是因为它太混乱了——充满了为你好，你的错，我的需求，对你的要求。
理不清楚，就会认知失调，会不想沟通。
我不是说，不要给孩子提要求，当然要，保证他成为一个心灵充实的人，这是我们作为父母的责任。
但是我们要练习说出“我需要”。
那不是自私，那是在教会孩子，对自己诚实。
它会让孩子看清关系的真相，妈妈不是全知全能、永远“正确”的圣人，她也会累，也有怕麻烦的时候。
这恰恰也是在给孩子示范说，“我们要如何识别自己的需求，如何为自己的需求负责，以及如何在不伤害他人的前提下，坦然表达它。”
当每一个人都能充分表达自己的需求，接下来，我们就可以讨论——有什么方法，可以满足所有人的需求？
后来，我跟我儿子道歉，我说，其实我真实的需求是，不希望多洗一份床单。
果然，小朋友说，那我每次都选不会掉渣渣的食物吧。
然后，吃完就洗手。
OK，皆大欢喜。
最重要的是，我对自己诚实了。
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