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今天是平常的一天,早上时不时有了一场大雨。
坐飞机出差,等待的过程中刷着抖音,有个视频是“我的家里有个人很酷.......”,一个父女的回忆老照片。
几乎同一秒,眼泪掉下来的时候,我的脑子没有任何思考。仿佛已成为了机械举动。
爸爸是随时随地能让我哭泣的存在。无论我是在多么平常的下午,上下楼梯气喘吁吁的时候,还是博士答辩结束,退场走到另一边。那时可能只是看到了一个体型相似的男人和爸爸很像,可能只是想到如果这时候他还在的话,他会有什么样的反应。
我的人生从他离开的那个时候开始,眼泪被分为两部分,一个是情绪点燃器,在悲伤、暴躁、焦虑和害怕的时候,压力瞬间上涨,从而倾泻而出。另一个就像是个生锈的闸口,外力稍稍作用就止不住。
怎么就不在了呢,我想不明白。
你看现在的生活还算是按部就班,我顺利毕业,顺利继续工作,我有家,有陪伴,有希望,有期待。可我还是缺了好大一块。
我看似接受了所有转变,以最平常的语气描述着你。但是这一刻,在我想到你的这一刻,闸口被重重撞击,甚至储泪池都被撞碎。
请你不要责怪突然情绪化的我,可能在那一瞬间我想起了11月的深秋,灵车在高高树林中穿梭的那刻,那是最贴切苍凉、孤寂的场景。
我可真的很爱哭,表达不出自己会哭,情绪不稳的时候会哭,内疚不安的时候会哭,自我否定的时候会哭。你们看现在的我,好像是兴高采烈的,我选择彩色的裙子,我掩盖冷漠迟钝的表情,我逼迫自己思考工作避免出错,却总是事与愿违,暴露了最易燃的一面,又获得这样的评价,不成熟、不稳定。
对不起,这些那些在压力性事件中与我起冲突的人和物。我的成长过于缓慢,让人气急败坏。
很希望自己能迟钝再迟钝一点,麻木再麻木一点,就像刚刚从午夜深度睡眠中悠悠醒来,大脑来不及判断是否有利于自身,外来压力都只是外界的一种存在形式,不会化成粗粝的刺。
本以为随着年岁和阅历的增长和累积,能够如鱼得水,斡旋自在。好像做不到呢,我可能会一直都是那个小孩子脾气的成年人,假装成年人的小孩子。
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□ 图文:杨金柳行
□ 编排:天姥老人
□ 审核:水东居士
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