“一个人不再联系你，最好的对策就1个字。”

这两天跟一个好多年没有联系的人久别重逢了。他说当年我和他有过情感纠葛。可我怎么都想不起来，甚至不记得他姓甚名谁。

他开始说一些细节，帮助我回忆。

记忆闸门打开的那一刻，我似乎看到了在时光深处的情景。尽管隔着七八年的时长，却也依稀可见当时发生的事情。

那时候，我确实有点喜欢他。喜欢他身上那股颓丧沉闷的阴郁气息，又为他冷漠不爱搭理人的神秘感吸引。还有很重要的一点，他的声音是我非常中意的风格。

那会儿年轻，情窦初开，遇到这样的人根本无力抵御。横冲直撞的，像在沙漠里行走已久，口干舌燥，突然看见眼前有一汪清泉，就不管不顾地扑上去。

陷身其中才发现，清泉源于幻象，脚下还是细沙。他并没有像我对他如此着迷般，也想靠近我。在他看来，我就是个初生牛犊般什么都不懂，不谙世事的小姑娘。所以他拒绝了我。

我已经记不清被拒绝之后，我是如何度过的那段心碎的日子。时间飞逝，一连往后好几年里发生的事情，现如今都回想不起来了。

这段小插曲也不过是我此前人生中，数不胜数的一个转折而已。可他一直都记得，或者说没有真正忘却。

于是在某天，脑海里忽然浮现我这个人的时候，他就来找我了。他说他不是因为当年拒绝了我，现在又觉得遗憾，才来联系我的。

他只是在寻常的一天，从我的文字里看到我的状态不好，想起当年我的喜欢在某些时刻带给过他光亮和温暖，他也想尽量散发点光与热，照亮照亮我。

我相信他的说法。因为人一般只会为自己已经选择却没能走通，没能走到终点的路遗憾。至于那条从来不在选择范围之内的路，是很少回头看的。

而我，从来不是他的选项。哪怕之一。

抛开过往，我们重新认识，从彼此叫什么名字开始。一边谈笑，一边问候。他感觉有点尴尬，因为我已经忘却了以前和他有过的，纠葛也好，情感也罢。

我倒还好，就是颇有感慨。

从前那么那么喜欢，那么那么看重，那么那么渴望的人。现在就在面前，我却随着岁月年复一年，遗忘了他的模样，连他的声音都认不出来。

更唏嘘的是，回望当年对他的喜欢，发现其实只是一时的暧昧所致。他本人都能察觉得到，而我那时却以为自己真的非他不可。

他为此打趣我，说要是放到眼下，在我这些年经历过那么多事，见识过那么多人，同那些情情爱爱周旋之后，估计一开始就会很清醒，不会被他迷惑。

也许是的。每个阶段都有每个阶段的迷障。在上一个阶段里，你为之痴迷疯狂的人和事，在下一个阶段可能就意兴阑珊，索味寡淡了。

可为什么在当时当刻，你会那么沉沦不可自拔呢？有可能那时候他正巧站在你的情绪裂缝里，随同阳光一起倾泄，擦亮了你的阴暗。又或许，你那时遇见的人和事都不够多，轻易就会为只言片语、一个眼神、一记声音所俘获。

那天风和日丽，和他擦肩时，你多看了他一眼，他也回头对你扯开嘴角，你便记住这张脸记了好多好多年。

还不明白爱情为何物的年纪，却觉得和那个人是命中注定。有些浪漫，有些天真，可这就是青春。你我都懵懂过，热烈过，燃烧过的青春。

回到标题的问题，如何才能知道自己喜不喜欢一个人，或是对方喜不喜欢自己。

昨天在书里，看到这样一段回答:

“知道就是知道。那感觉是由许许多多的小事汇成的，都是些看不见摸不着的东西。爱包裹着你，就像淋浴时的水蒸气似的。你看不见那些小水珠，但会觉得温暖，觉得身上湿湿的，又很干净。”

现在看的话，我对这个久别重逢的人是没有这种感觉了。但七八年前，可能我真的也是这般喜欢过他。

只是年陈岁深，那颗携带喜欢的心已如蒲公英的种子，被风吹出去好远好远，落在别处生根发芽，一并丢失了过往。

一如这些年，心动过的、了解过的、暧昧过的、拉扯过又回归原位的、熟悉过又陌生的人，谁能说和他们推拉的时候，我不是真心的呢。而收起真心之后的淡忘，那些记忆的失散，也不曾作假。

这再正常不过了不是吗？你没有选择我，我自然不会画地为牢，故步自封地等在原地。我得踏出去，得向前看啊，哪怕几经徘徊也要挺起腰杆，仰起头，一步一步往前走啊。

路上若是碰到曾经熟知的，倾心过的人，我也不会再停留了。心情好的话，就露个笑脸跟你挥手致意。心情不佳，我就当没看见径直擦身而过。

你可以叫住我，喊出我的名字。最好你别叫。隔着重重时光，我可能认不清你是谁。