婚姻这事儿，总不能因噎废食吧？

听说有人琢磨："婚姻要是失败了，还不如当初不结呢！"这么一想，好像也对，仔细一想，又觉得不对，总觉得哪儿不对劲。

这想法倒也不新鲜，就像有人吃坏了一次路边摊，发誓再也不碰烧烤——可深夜路过烤串摊，那孜然混着羊肉的香味儿，照样勾得人直咽口水。

婚姻这东西，大概就是人类社会的烧烤摊，一边飘着"阖家欢乐"的诱人香气，一边藏着"一地鸡毛"的隐形陷阱，让人又馋又怕。
咱先说说那些把婚姻当人生必修课的普通人。
小区里下棋的张大爷，准保拍着大腿说："成家立业，成家在前！"仿佛没领红本本的，连在凉亭占个座都没资格。可真问他婚姻秘诀，大爷嘬口浓茶："还能咋？她骂我下棋晚归，我嫌她买菜专挑贵的，吵着吵着，孙子就上幼儿园了。"

你看，普通人的婚姻就像老北京炸酱面，看着朴实，里头却藏着酱豆腐、韭菜花的爱恨情仇，少一样都不是那个味儿。
有人说"婚姻失败不如不结"，这话跟"饭会吃撑不如饿死"一样拧巴。

你见过谁怕噎着，一辈子不吃饭？顶多慢点吃，嚼碎点呗。

婚姻也这理，怕遇人不淑就多瞅两眼，怕柴米油盐磨感情，就把吵架当相声排练，你一句我一句，谁先笑场谁洗碗。

前阵子楼下小夫妻吵得凶，男的吼："你居然把我珍藏的球鞋扔了！"女的哭："你居然拿我面膜当抹布！"结果吵到最后，俩人蹲地上数对方的"罪状"，数着数着笑成一团，第二天照样手牵手去买菜。这哪是失败？分明是婚姻版《猫和老鼠》，打打闹闹还挺上头。
再说那些把婚姻当"锦上添花"的主儿，就像揣着无限额信用卡逛商场，看中了试试，不合适扔回货架。你见过哪个富豪因为离婚哭天抢地？人家顶多换个宴会厅办派对，跟新伴儿说："上回那桌菜不错，就是服务员脸太臭。"

普通人可不一样，结婚好比按揭买房，首付掏空六个钱包，月供压得喘不过气，真要退房，不光赔定金，还得背一堆违约金。所以普通人谈婚论嫁，比高考填志愿还谨慎——志愿填错了能复读，老婆娶错了，老公嫁错了，总不能塞回他妈肚子里重造吧？
有人拿"钻石王老五"和"黄金剩女"说事儿，这就好比拿米其林菜单跟楼下包子铺比——人家吃的是情调，咱吃的是温饱。

你以为那些不婚的精英真不在乎婚姻？他们只是把婚姻当成可选消费，像买不买奢侈品包，全看心情。

普通人的婚姻呢，更像冬天的棉裤，难看是真难看，但没它是真冻得慌。村里王二婶总念叨："你李叔年轻时候跟我打架，抄起板凳要砸我，现在呢？半夜我咳嗽一声，他能爬起来给我倒三次水。"这棉裤穿久了，再硬的布料也磨出了体温，脱下来还真不适应。
怕婚姻失败就拒绝结婚？这逻辑就像怕摔跤不出门，怕呛水不洗澡。就算真遇错了人，大不了离婚时潇洒点，就当买了张过期电影票——心疼票钱是真的，但总比一辈子蹲在家猜电影好不好看强。

再说了，谁规定婚姻必须从一而终？古时候男人能三妻四妾，现在女人也能把"不合适"三个字贴在婚姻脑门上。隔壁张姐离婚那天，拉着我去吃火锅，举着啤酒杯说："以前总怕别人说三道四，现在才明白，比起将就着过，旁人的唾沫星子算个啥？顶多洗把脸就干了。"
当然了，普通人的婚姻确实输不起，就像打麻将揣着全部家当，一把胡不了就得脱裤子抵债。可正因为输不起，才更得好好打——看清下家的牌，算准上家的路，实在不行拆对子也别硬扛。遇到愿意跟你一起算牌的，就搭伙打下去；遇到专拆你牌的，趁早换桌。

婚姻这桌麻将，最忌讳"怕输就不打"，毕竟连胡牌的机会都没试过，岂不可惜？
说到底，婚姻这东西就像网购衣服，图片再好看，也得试过才知道合不合身。万一买回来是瑕疵品，大不了退了重买，顶多损失点运费。总不能因为怕买到残次品，就光着身子过冬吧？再说了，谁还没收到过几件惊喜的"宝藏单品"呢？
所以啊，别因为怕婚姻失败就躲着走。大不了就当这场婚姻是场即兴脱口秀，遇到合拍的搭档，就演满全场；遇到拆台的，就鞠躬谢幕，下台换个场子接着说。

人生这么长，总不能因为怕说错话，就一辈子闭嘴吧？