“一个异性不删你也不联系你，其实用意很明显。”

你说，我们为什么明知道一个人他不喜欢我们，我们却还是要喜欢他呢？为什么在分手后明知道对方已经不爱了，却还是觉得好遗憾，放不下。

昨晚睡觉前，我脑子里突然涌现这两个问题。我对着黑暗问，为什么当一段感情结束的时候，受伤的、难过的总是我自己。

为什么在亲密关系里，女生总处于被抛弃的一方。为什么我们扮演的角色，总是那么苦兮兮。好像全世界的苦难加起来，都不足以比拟我们在爱情里咽下的委屈和辛酸。

难道我们天生就是弱势的一方，生来就注定要承受这份痛楚吗？成为爱情的弃子，求而不得，是我们既定的宿命吗？

当然不是。绝不是。

这些年，在爱与被爱的泥沼中几度深陷、几度挣扎、上岸又坠落、起起伏伏，好一番折腾，我才渐渐明白，大多数时候，是我们自己将自己置身于这样狼狈不堪的受害者境地的。

是我们把对方设想得太过美好，无限抬高了他在我们心里的地位，几乎将他位等于神明，就差对他俯首叩拜了。

像我对我的前任。从喜欢他的那天起，他的一切在我眼里都自带光芒。我觉得他好可爱好帅，好聪明好有趣好幽默。

他哪怕沉默寡言，跟我说话时一句话从来不超过十个字，我也不觉得他冷漠，反而认为他有个性，酷酷的，沉着稳定。

在一起之后，他极少向我表达他对我的喜欢和爱意。也几乎没有做过什么让我能感受到他的好的事情。大部分时间里，他总是一个人待着，总是很忙。我们几个月都不见一面。

可我还是相信他是在意我的，只是他不善言辞而已。我还是害怕会失去他，担心哪天他突然说要走，说不要我了。我还是患得患失，忧虑着自己迟早会被他割舍丢弃。

即使后来，他明确提出分手，干脆利落地退出这段关系，而且刚说分开的当天，就删了我微信，我还是像被下了降头似的，苦苦哀求，抓着他不撒手。

当时想着，只要他肯回头，我可以跟整个世界为敌。很久很久之后，对他完全祛魅，眼里不再有从他身上折射过来的光晕时，我才恍然，这个世界一刻也没想过要与我为敌。

如果我需要跟全世界作对，迎着万难才能去爱一个人，才能得到对方的爱的话，那这无疑是在为难自己，是我自己跟自己过不去。

我的前任他真的有这么好吗？

他一点都不高，勉强也就一米七左右。一点都不帅，很常见的大众脸。也并不那么聪明，至少远不到学霸的程度。而且是真的很冷漠，心情不好的时候，一句话都懒得跟我说。

既无法提供情绪价值，更没有任何的物质满足。他所有的好，所有的完美，所有难能可贵的品质，都是从我嘴里说出去，都是从我的喜欢里渗透出去的。像阳光撒进树叶的缝隙时，投掷在地上的光影。

实际上，他不过就是跟我一样的普通人。和我有着同样的贪嗔痴念，同样的鲜为人知的背阴面，同样会偶尔扭曲，偶尔阴暗爬行，偶尔放纵矫情。

他一点都不特别。特别的是我对他的欣赏和喜欢。

高看他的同时，我也低估了自己。我把他供奉在心里的神坛上，让他栖身于我的世界的春季旷野，群花环绕，千山流水。

却将自己踩进泥潭，满身污秽，苟延残喘。放眼望去，只有无尽的黑暗。尊严和骄傲早已形削骨碎，化为无物。

和他在一起的时候，我总哀叹自己的不足，总觉得自己不够好，总说自己和他之间相隔十万八千里，就算我拼尽全力也追赶不上。

我时常有种自己配不上他的感觉。相比他的聪明，我太蠢笨。相比他的风趣，我太死板。哪怕明知他也不是很好看，还是更多地认为自己不够漂亮。

生怕离开他，或者他离我而去后，就再也遇不到像他这样的人。好像选择我，和我在一起，是他这辈子做过的最大限度的宽容和怜悯之举。

于是乎，我们的相处就成了这样一种模式:大多数时候都是我努力，我主动，我来用心维持这段感情。而他一直都很轻松，很淡然，无所事事，事不关己。

仿佛他自己也有数，只要他站在那里，我就会排除千难万难，朝他飞奔而去。他不仅没有付出，没有给予，还在我太用力，太小心谨慎的时候，觉得烦，对我日渐厌恶。

直到现在，无数次回头审视这段过往，我才意识到，在我们这场不够漫长的牵绊交锋中，其实真正真诚、毫无保留并且纯爱的人，从来只有我。

相比他的冷酷敷衍，我更热情积极。相比他的时时摇摆，我更心志坚定。相比他的临阵脱逃，我更从一而终。

会爱人，懂得爱人，会换位思考，懂得换位思考，并好好珍惜的人，从来都是我而不是他。

这样的我，就算没有他在身边，也能独自面对生活的狂风暴雨，也能一个人在日薄西山时，抬头仰望晚霞和星空。

意识到这一点之后，我便能坦然接受任何人的来去，不会再像以前那样内耗，患得患失了。

爱又如何，不爱又如何，我永远有我自己。