中年婚姻的“生门”，拼的是不出轨的定力

【遇见自己，遇见幸福】嗨你好！我是苏曼，一名专注在婚姻·情感·个人成长领域8年+的咨询师。

01

一个熟又不熟的邻居离婚3年了。

不熟是只是通过“宝妈”的身份相识，还没熟到成为朋友，她就因为离婚而离开了。

熟是她离婚之前，我们有一段时间会常常见面，一起吃饭一起逛街。

她说可能要离婚了，已经到了夫妻在家不说话，婆婆来了也跟仇人一般的境地。

她说，她最舍不得的就是儿子，那是她最大的软肋。

可是一是她无法一个人养育孩子，她家里的父母哥哥都不让她要孩子，说带着一个男孩会影响她再婚。

这边公婆与老公，也不同意让她带走孩子，这是人家的独苗苗。

并且，老公的态度里没有一丝挽回婚姻的意思。

她本就纤细的身材，那段时间又瘦了一圈。

能够从她眼底看到伤，那里有超越离婚的一种伤 ，那是她拿出她一生幸福去豪赌的落败。

她那么相信一个男人，那么爱他，需要他；可是伴随着他的变心，一切都变了。

比较狗血的是，公婆并没有给予她理解，也没有规劝他们夫妻好好过下去，反而觉得她太倔，怪她把这个家闹散了。

离婚这3年，她回来看过几次孩子，小小年纪的孩子被迫与奶奶生活，孩子从妈妈离开后眼底就少了光。

放眼孩子的爸爸，过着单身离异的潇洒生活。

前几天在小区门口偶遇，忽然发现孩子的爸爸苍老了许多。

后来才听说是因为前段时间生了病，住院加养身体有半年了，已然没有了当初他们离婚时他的潇洒、年轻和骨子里那份骄傲的劲。

荷尔蒙终究扛不过无知的放纵。

对于这个男人来说，走过“叛逆”的青年，在中年等待他的是一个缺少被爱被关注的孩子，是晚年生活不能平静也不敢松懈的父母，是人到中年除了“有病”，别的啥也没有的窘迫。

可这又何尝不是他的选择呢？

仅用叛逆或不成熟，是无法为他3年前的种种行为和自私买单的。

那会他年轻又帅气，骄傲又自我，他喜欢别人捧着他，不喜欢妻子让他多回家…

让人心疼的是孩子，那些他错失的被爱的时光，妈妈不能在，爸爸不想在，往后的人生里他需要用多少的努力，多大的勇气，才敢相信他是值得被爱的，才敢相信他是会幸福的…

他要花多大的力气，才可以走出童年时父亲因为自私，而带给他的创伤。

02

还有一位朋友，因为知道我做婚姻咨询工作，与我探讨过他遇到的问题。

5年前，某一天午休，他忽然发来消息说要求助。

他比较坦诚的和我说了他遇到的婚外暧昧以及他内心的纠结。

那会他结婚7年，儿子6岁左右，他一直忙着在外面赚钱，还房贷，养孩子。

妻子在家里带孩子6年，他们的小家其实并不轻松。

更重要的是他发现妻子和他好像没有什么共同话题了。

他说，那种之前对妻子喜欢的感觉好像没有了，听见妻子絮叨家里的大事小事他就烦躁。

生活枯燥乏味，没有生机，更没有趣味。

他就是那个宁愿在车里坐半个小时，再回家的男人。

当然他知道妻子没有错，可他就是对那样的生活失去了兴趣，感觉每天都很寡淡。

也许这样状态的人，很容易“遇到”“真爱”，他也遇到了一个人，一个他们可以有很多共同话题的异性。

他们每天聊，早起聊，睡前聊，工作的间隙聊，外面下雨了要聊天气，工作不顺心了要吐槽同事，有什么开心的事会彼此分享…

他说仿佛遇到了爱情，想到她，他会感觉心里很甜，很美好。也仿佛让他的生活多了一番幸福的滋味。

当然，他们也只能暧昧的聊着，他不敢进一步去表白或和对方确认。

对方也没有表白或和他确认。

他们就是这样彼此关心着，暧昧着，相互猜着，也纠结着。

那段时间他有一种因为爱又不能爱的无奈，常常会一个人坐在车里发呆。

03

有一天，他下班回家，儿子发烧，而且还有呕吐，孩子脸色惨白，妻子一个人憔悴又惊慌。

他来不及懊恼自己在车里坐了半小时，还和别人暗送情愫，他只能把自责压下去，想用更多补偿他们母子的方式让自己不愧疚。

开车直奔医院，夜里医院的走廊上，他第一次没有秒回对方的消息。

他感觉到他内心有一些东西，在让他告诉自己，有一些事不能做，有一些情愫不适合继续失控了。

一个人，可以带给自己最好的支持是：自我觉察。

他在那个夜晚，那个孩子因为发烧而没有力气，妻子因为照顾孩子而憔悴，那个有很多消毒水味的医院走廊里，开启了自我觉察。

有时候人的成熟是一瞬间开启的，而这份成熟必须伴有自我觉知。

在之前他只是知道婚姻让他感觉不好，他对婚姻有不满，并把那些不满都归咎为是他与妻子不合适了。

当他深入的体验到生活里的不易，在健康、家人安危的关键时刻，才知道夫妻的意义不只在于是否有共同话题，而在于在日复一日的生活里，两个人从恋爱的模式逐渐的走向生命伙伴模式。

也许相处中不再是恋爱时的悸动和浪漫，也不会像恋爱时那么给彼此理解和空间；但是在完成了关系的更新后，夫妻间的爱会下沉，在更深处彼此会更实际更靠近共同生活，共的实际利益。

生命伙伴里的爱，不只是情爱，还有真心想你好，你好等于我好的一体意识。

他在那一瞬间好像忽然间感觉他那情情爱爱很幼稚，很浮夸，很缥缈；

真正的能够让家庭幸福，让家人健康，让生活安稳，让这个家庭在平稳中逐步的跨越阶层，才是重要的、实际的、且能够真正让他远离“生活带给他的压力和焦虑”的状态。

婚外寄托里所有的美好，都在提示着个体在面对现实生活的功能出现了故障；

并不是婚外的情多美好，是个体在逃避现实时，主观给其加上了“可以让我感觉幸福、美好、放松”的滤镜。

04

当然，即便他看懂了这些，真正去切断那段关系他仍然会感到痛苦。

但他并没有因为不痛苦就任自己继续，他选择面对自己的痛苦。

一面大量的回归家庭，与妻子一起陪伴孩子，与妻子开始有意识的增加交流和沟通，去创造和体验夫妻间的爱，父子间的爱。

一面他开始读书研究自己，他不想让自己成为情感关系的傀儡，他想要冲出生活的枷锁，去看看生活的压力、婚姻的琐碎这层雾霾之外的人生，是什么样子？

当年，他与我敞开这段经历以及他的反思时，我给了他肯定的回应，因为我看到他在欲望与责任间选择了自我成长。

有时候选择一个对的方向很重要，并一定要立即达成什么；但是只要相信自己的选择，并在认定的方向里坚持，就一定会有收获。

这是一种人生智慧，这个过程可能是漫长的，以年为单位的慢慢去成长，去打磨，去经营和改变；但最后换来的幸福也是更有质量且更长久的。

想要快速解决问题的人是焦虑且迷茫的，往往并不是真正解决问题，只会因为想要快而步入歧途，婚外感情危机就是其中一种。

从当年到现在过去5年了，我看到的是他们夫妻和谐，表面上看去争吵少了，深层改变是夫妻共同的决策多了，相处时彼此懂得彼此理解的互动多了。

孩子自信活泼，夫妻交心同频，双方的父母也都在儿女幸福的基础上更加享受晚年轻松自在的生活；

并且他通过自我的学习和成长，把副业变成了主业，并让他们的生活，认知，圈层，物质基础都有了质的改变。

且不说当年那个异性已经匹配不上他，而是假若当年他们继续下去，纠缠带来的能量消耗，给家庭带来的影响，还有福报的亏损，也许今天就是另外的光景。

如果到那时再后悔，那后悔的意义又有多大呢？人生有几个5年呢，又有多少机会允许犯错呢。

某天在我发布了文章后，他发来消息；他说他能够明白“重生”这两个字的含义。

也许很多人处在当下的情感困境婚姻困境中不能理解，但是他真的明白重生的意义，也真的体会到了重生。

他很感谢当年那个站在医院走廊里反思自我的自己，感谢他拒绝了那场可能会泛滥的暧昧；

感谢他看到了家庭和婚姻的意义，感谢他感受到了来自妻子儿子真挚的爱与连接；

感谢他感知到他的婚姻家庭最重要，什么都替代不了。

05

苏曼说：这位朋友无疑是给自己制造了“幸运”的人，他的改变、以及他带给家庭的福祉源于他自身的克制和抉择，也源于他的觉知。

生活有时候就是如此，我们要带着觉知、负责和迎面压力的能力去生活，去创造，去打拼；为自己真正想要的生活筑建出一栋栋高楼。

而不是在生活的压力和不如意面前，把责任和错都推给别人，然后自己寻找一个寄托，试图通过别人的安慰与呵护让自己好过。

在不成熟不负责的感情里，两个同时寻求寄托的人，怎么可能给出依靠，那都不过是索取在披着给予的外衣，给是假的，不断地索取透支是真的。

最后，竹篮打水一场空。

中年的婚姻，拼的不再只是“还有恋爱时的浓情蜜意”，不再只是有人关爱有人懂。

中年婚姻需要的是家庭物质财力的累积，生活健康心态的繁荣，能力实力的壮大与发展，夫妻和谐互助不断珍视彼此的情义和境界...

中年婚姻要全方位多维度的生生不息和跃迁。

中年婚姻，不该被成为人生里的一道坎，而应该成为家庭的生门，人生的生门。

重要的前提是，中年婚姻的“生门”，拼的是夫妻双方有自我觉知，能够在婚姻前面的路上，在遇到考验时具备“不出轨的定力”。

在前面的路上耐受的住每一份考验，才会有婚姻家庭日渐圆满富足的生生不息。