听到孩子说“卧槽”时，你的回应很重要！

作者 | 秋秋

来源 | 深度育儿（ID：baomabaobao）

关注孩子说脏话背后的情绪，远比脏话本身更重要。

引导孩子学会尊重他人的感受和边界，他们才能更好地修正自己的言行。

两个小朋友玩竹蜻蜓，不小心撞一起，一个小朋友A脱口而出：“你个老6，傻*！”

另一个小朋友D也不甘示弱：“你才傻*呢！”说着就要上手。

一旁的D姥爷赶紧拦住：“他还是小小孩，你跟他计较什么。”

小孩A的妈妈本来在不远处打电话，看见这边的异常赶紧跑过来，问清缘由后不由分说上去就给了A一巴掌：“你跟谁学的骂人啊！赶紧道歉！”

小朋友只顾着哭，哪还道得了歉啊！妈妈只好把他拽到一边，又是一顿输出和教训。

一听到自家孩子“口吐芬芳”，大部分家长都难以镇定自若，更何况还差点打起来。

我们为什么听“脏”色变？

因为脏话被认为是不文明不礼貌不道德的。

我们既羞于说出脏话，也听不得小孩子说。

小朋友说脏话，会被指家教有问题，品质有问题，是坏孩子。

emmmmmm，至于事实是什么样的，没人深究，只会说一句：“现在不管以后就晚了……”

不适一直是大人的。小孩子自洽得很。

为啥？

因为他们根本不知道自己在说啥。

打骂、指责、逼迫道歉一系列操作，小孩子到底能不能从中得到教训，发现自己的“十恶不赦”呢？

显然，差点意思。

要想解决这个问题，还要从脏话的前世今生讲起。

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孩子嘴里的脏话，是啥？

《话语，一种有关思想的东西》一书中，作者史蒂文·平克从语言学和心理学的角度来看脏话：

负责“高层级思维”的大脑皮层是不生产脏话的，所以脏话并非“真实意义上的”语言。

脏话诞生于皮质下层负责支配行动、情绪以及其他肢体行为的结构。

这一点，在《我们为什么会说脏话》中有更加清晰地表述。

书中将脏话行为分为两种类型：指向型和非指向型。

指向型的脏话主要由大脑左半球进行酝酿，其构词、声韵、语义都出自有意的考量；

非指向型的脏话则多源于大脑的情绪区域，是应激状态下不经意的流露和爆发。

直白来说，我们生活中经常听到的脏话，一种是算计好的为了骂人、侮辱人的，一种单纯就是顺嘴说出来的，俗称“没过脑子”，非常类似于小狗被踩到尾巴的嗷嗷声，可谓本能了。

早在1925年，鲁迅就写过一篇杂文《论“他妈的”》，文中讲到一个让人忍俊不禁的事例：

我曾在家乡看见乡农父子一同午饭，儿子指一碗菜向他父亲说：“这不坏，妈的你尝尝看！”

那父亲回答道：“我不要吃。妈的你吃去吧！”

则简直已经醇化为现在时行的“我的亲爱的”的意思了。

哈哈哈哈哈哈哈，是不是类似于前些年的“亲”，现如今的“宝子”？

而孩子口中的脏话，大部分属于“没过脑子”，非指向型的，当流行语用的。

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孩子为什么说脏话？

1、模仿——生活中，“含脏量”太高了

不会有人专门教孩子说脏话的，不过小孩子嘴里冒脏话却是家长普遍能遇到的问题。

因为生活中的“含脏量”太高了。

鲁迅生活的年代是这样：

无论是谁，只要在中国过活，便总得常听到“他妈的”或其相类的口头禅。

我想：这话的分布，大概就跟着中国人足迹之所至吧；使用的遍数，怕也未必比客气的“您好呀”会更少。

即便我们从小到大接受的教育是要文明礼貌有教养有道德，可这种“脏话”满天飞的现象，在今天也依然普遍。

现实中，情绪波动大的人说话会带脏字；网络上，即便在严格审查制度下，除了被“哔哔”声消掉的脏话，我们依然能听到一大堆。

小孩子是通过模仿来学习的。

很难说小小的孩子能够明白脏话的真正含义，但是他们确实听到过很多人这样说，身边的大人、网络中、玩伴同伴又或者只是不认识的路人……于是，他们也学会了同样的说话方式。

2、诅咒敏感期——“振聋发聩”的语言力量

孩子在3到5岁学习语言的初期，接触到一些脏话或者带有诅咒意味的狠话后，会不分场合地使用，并且越被制止就越喜欢使用。但是一旦过了这段时期又会恢复正常，这被称为“诅咒敏感期”，也被叫作“脏话敏感期”。

在孩子看来，说脏话狠话并不是为了侮辱谁，而是觉得好玩、有趣。

尤其在看到大人听到这些词语后的强烈反应，会让孩子们发现，语言也是有力量的。

正如儿童教育学家孙瑞雪曾在《捕捉儿童敏感期》的书中提到：

“随着孩子年龄增长，孩子发现语言本身是有力量的，尤其有些话能像利剑一样，会产生一种强有力的效果。而最能表现力量的话语是诅咒，于是便开始没轻没重、快乐地随便使用。”

孩子说几句脏话、狠话、诅咒的话，并不是孩子变坏了，而是一种正常的现象。

3、表达生气和愤怒的心情——没办法，不会正经表达

说脏话可以宣泄情绪，惊讶的、害怕的、愤怒的、生气的、无力的、开心的、痛苦的，不管哪种情绪，好像总能找到“简短有力”的“脏话”来表达。

有一次，孩子拿着一张纸来问我“妈妈”的“妈”怎么写，我不仅把字写下来，还自作聪明地把“妈”的笔顺也写在了字的后面。

孩子拿到纸一看就急眼了，“我不是让你写这个，不是让你写这个。”

我意识到大事不妙，赶紧说：“对不起对不起，你再拿一张别的纸，重新写你要写的吧。”

我以为事情就这么过去了，可是不一会儿孩子拿着一个小纸条递给我。打开一看，纸条的一面是我写的笔顺，另一面用拼音写着“sha bi”……

我哭笑不得，敢情人家都气成这样了：知道说脏话会被教育，所以干脆写出来，无声抗议……

小孩子也有生气、沮丧、愤怒甚至害怕的时候，不知道怎么发泄的时候，也会想通过语言来表达，却不得法，只能找一种”短平快“的方式——说脏话。

4、从众心理——耍酷、过瘾和合群

说脏话的人，有一种从众心理，所以“国骂”才会如此普遍。

观察我家孩子，在和其他小朋友一起玩，尤其是有更大一些的孩子在场时，他们的口头语中就经常会带着这些“语气词”，仿佛不这样说话就不合群似的。一旦发现我在瞪着他时，他的眼神又是躲闪的，知道这种话是明令禁止他说的。

对于他们来说，脏话是为了合群、是口头禅、是语气词，而不是用来攻击和侮辱人的，甚至好像说上一句脏话，是为了过瘾和耍酷。

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孩子说脏话，该如何应对？

1、小小朋友说脏话时，家长可以不给任何反馈

美国儿科协会建议：

忽略孩子的说脏话的行为，不予回应其实是一个很好的策略，特别是那些还处在模仿阶段的孩子，刚刚开始说一些带脏字、诅咒的话语；还有就是希望得到父母的关注，吸引注意力的孩子。

当我们不拿孩子说脏话当成“奇观”的时候，他们也会觉得自讨没趣。

2、已经有社交活动或者进入幼儿园的孩子说脏话，尤其是对着别人说，需要家长的引导。

（1）问缘由、解心愁

有一次听到一个小朋友问：“妈妈，我可以说我kao吗？”

妈妈问：“你为什么想这么说呢？是因为刚才你骑车骑得很好吗？”

小朋友不紧不慢地说：“是啊，很好。”

妈妈又说：“那你是想感叹一下呀！你可以说，'哇！我的天啊！'会表达一样的意思哦！”

于是，小朋友一边骑车一边发出赞叹：“哇！我的天啊！哇！我的天啊！”

当孩子语言表述不当时，可以问问孩子为什么要这么说话。

关注孩子“脏话”背后的情绪，比关注“脏话”本身重要。

说这些话是因为生气了吗？你能告诉我你的感受吗？

如果孩子自己表达不清楚，家长也可以试着猜测孩子的感受：

因为我把你的画上写别的字，所以你很生气是吗？

刚才小朋友不让你玩滑梯，你很伤心是吗？

当孩子了解到自己内心真实的想法和情绪时，才会发现，原来可以用其他的词语来表达自己的心中所想。

（2）换位想、善沟通

“如果别人这么说你，你会是什么感受？”

“你这样说我的话，我会很伤心。”

通过换位思考，来建立孩子的同理心，并告诉孩子，脏话是有攻击性和冒犯性的，被骂的人会很受伤。

我们可以选择更加合适的表达方式来沟通和协商：

“你在我的画上乱涂乱画，我很生气！也很难过！”

“妈妈你批评我，我很生气！我不同意你这么说！”

3、对于大孩子来说，了解脏话，对脏话祛魅，是更能帮到孩子的

上文提到的《论“他妈的”》，《我们为什么会说脏话》，《话语，一种有关思想的东西》，都对脏话进行了深层次的解读。

脏话在各国文化中也占有一席之地，它可以是一种社交方式，一种情绪发泄方式，有时还带着攻击力。

带孩子了解脏话背后的社会含义、看到脏话所隐含的禁忌、权力和性别暴力，脏话和人的情感关系、脏话的社会作用，最后再看到脏话和社会经济、社会规范之间的关联。

当孩子们对脏话祛魅，不再追求禁忌上的刺激，会更加合理地处理自己、他人和脏话的关系。

正在进行的巴黎奥运会上，郑钦文面对闹事球迷的现场辱骂，绝不惯着霸气回怼，谁又能说那些优美的中国话用在这种情境下是错的呢？

很多大人的交往中，是能够容忍互相之间说一些旁人听起来很过分的“脏话”的，一些大孩子之间应该也是一样的，只是他们会忌惮家长和老师而不在我们面前说而已。

如果说的人和听的人都不觉得冒犯，我们也没必要在想象这个画面时生气。

我们能教会孩子的，就是尊重自己和他人的感受和边界。

• 当自己觉得被冒犯时，要守护自己的边界，当自己的语言和行为冒犯到他人，要勇于道歉和退步，调整好自己的行为。

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