缺爱的人，请停止做这1件事

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

相信吗？你一直追求的可能都不是爱，而是：

有个人在人群中坚定地指着你，大声宣布：

就是你了，我只要你，你值得。

就像《小时代》里那句打动很多人的台词：

“你要相信世界上一定有你的爱人，他一定会穿越这个世界上汹涌地人群，走向你。你要等。”

于是，你等待着被看见、被选中、被赋予价值。

你认为，这就是爱。

但心理学博主Pearlieee一针见血地指出：

这不是爱，而是一种表演。

你说你想要亲密关系，实际上你只是想要认可和见证；

你说你想要真爱，实际上你只是沉迷于试图证明自己足够好。

今天这篇文章，我们一起来走出一个误区：

放下追求“被选中”的执念，真正的爱才会发生。

来源：pexel

01

关于爱，

有三个危险公式

无论是心理咨询，还是日常生活中，我都常听见有人说：

“TA说只爱我一个，让我很有安全感；” “为什么我这么好，TA还是选了别人？” “TA为什么要和我分手，难道我不是TA的唯一吗？”

其实，这些人并非“爱得不对”，而是内心内化了一个危险的公式——

被选择＝安全

被渴望＝有价值

被需要＝有意义

就像Pearlieee说的：

被某人选中，就是赢得了TA的爱，这个过程像是被救赎。

而这份救赎，来自我们童年时期未竟的遗憾：

“我必须表现得有用，才会得到父母的看见和认可。”

这让我想起一位来访者的话：

“我想要偏爱护短，想要最优先级，想要TA对我的爱跟对所有人都不一样。 从小到大，我都没有被人坚定的选择过。 只因为我是女儿，爸妈想要儿子，我想吃鸡腿就是‘嘴馋自私’，亲戚家男孩想吃鸡腿就是‘能吃是福’。 我想要一个生怕我跑了、天天给我买鸡腿吃、把我宠得无法无天的爱人。”

这份执念背后的动机，其实是一份需要被填满的匮乏感。

它形成于我们童年时期，每一次为了讨好父母，压抑真实需求扮演乖孩子；

每一次为了逃避惩罚，默默哭泣不敢让父母发现。

当一个人内心足够孤独、压抑、空洞，就会特别渴望被某个人坚定地选择。

Cacioppo等心理学家研究发现：

长期孤独者更易将“被短暂选中”误解为爱，甚至接受一段不健康的关系。

来源：日剧《逃避可耻但有用》

日剧《逃避可耻但有用》中，女主给挑剔的男主做家政，因为打扫很干净得到了男主的认可，这让工作从未受过认可的她感动得不行，当场向男主“求婚”了。

男主并不爱女主，但因为她勤劳能干、贤惠持家、善于察言观色，就同意了结婚。

婚后生活很“和谐”，两人都对彼此很满意，但男主的同事、亲戚都逐渐意识到：

这两人的关系不对劲，好像“假结婚”。

事实上，两人的确不相爱，表面上是夫妻，实际上是雇主和家政妇的关系。

女主之所以“求婚”，只是因为“不被人选中”的日子太难熬了，为了逃避“想哭”的心情，匆忙走进一段没有感情的亲密关系。

她想要的不是一个有血有肉的爱人，而是一个无论她干什么，都能称赞“很棒”、“我以你为荣”、“很高兴选择了你”的工具人。

所以，即使两人睡在同一屋檐下，依然各自孤独、各自匮乏着。

02

即使你摘下面具

真爱也不会消失

当我们“被选中”，看起来，我们是找到了真爱，但内心总在自我怀疑：

“亲爱的，你真迷人”——

我真的有魅力吗？这样会不会不好？TA会不会觉得没安全感？

“我找不到比你更好的人了”——

我好吗？万一我哪天表现得不够好，TA会不会离开我？

“我不需要你为我做什么，光是跟你在一起就很开心了”——

TA不需要我吗？我对TA来说会不会可有可无？万一哪天出现一个更能取悦TA的人怎么办？

就仿佛，你总是需要在关系里“证明”自己，如果对方不需要，你会感到焦虑不安。

就像Pearlieee说的：

“你害怕褪去光芒时被人看见，你害怕被人真实的拥抱，你害怕被人真正地了解。

因为如果，当你最终停止表现时，没有人留下来怎么办？”

这种不断挑战我们的神经、激起我们的应激反应、使我们紧张不安的爱，不是真正的爱。

真正的爱，是心理学家罗杰斯口中的“真实一致”，它满足3个条件：

真诚：不需要在爱人面前伪装自己，坦然表现不够好的一面；

共情：我们能对爱人的喜怒哀乐感同身受，对方也同样如此；

无条件积极关注：我们愿意互相支持，且不需要回馈。

来源：pexel

《小王子》中，小王子路过一个玫瑰园，看见了5000朵玫瑰，意识到自己深爱的那朵玫瑰并非“独一无二”。

同时也意识到：

玫瑰本身不特别，特别的是自己与她度过的时光。

是日复一复的交流、相处、磨合，让他们在彼此眼中变得“独一无二”。

真正的爱，本质上是彼此看见和深度链接，而不是评判、利用；

是从互不理解慢慢过度到互相理解，慢慢接受彼此最真实的一面。

它会发生在我们摘下面具、停止表演、放弃讨好之后，而当它发生，我们会感到：

“无论我是否被坚定地选择，我都已经足够好了。”

03

停止迷恋“被选中”

你本就值得被爱

到这里，或许有人已经意识到：

即使我们最终赢得了某个人的认可，也不会停止追问“我到底够不够好”；

只有想明白：

我不是为了被挑选而存在，我本身就值得被爱。

真正的平静、自洽、满足，才会由内而外发生。

为此，首先，我们要弄明白：真正的自己到底是怎样的？

演员安妮·海瑟薇在迷茫时期，有过这样一段感悟：

“如果你不爱自己，当别人对你指指点点时，你或多或少会觉得他们说的对。”

当我们内核不够稳、不知道自己到底是怎样的人时，就会在他人的评判面前感到脆弱无助、随波逐流。

因此，我们要不断向内探索、日积月累地了解自己，最终做到“我比世上任何一个人都清楚我是谁”。

比如，在内心建立起一个自我评价体系，当外界赋予你一些形容词，你能冷静判断这些词是否正确。

这样一来，我们就会明白：

再亲密的人也是外人，只能看到“我”的一部分，只有“我”清楚我的全部。

进而，公正看待自己，而非拼命证明自己。

然后，做一个“普通且自信”的人。

理解了自己只是个普通人、有好有坏之后，我们要在这之上建立自信——也就是相信自己。

有一个简单好操作的方法：

把你看到的好的事情，都第一反应做给自己。

如果有人摸摸你的头，会让你感觉很好，那么就自己摸摸自己的头，对自己说“真棒”；

如果你想要被拥抱、被安抚，那么就自己拥抱自己，或者抱住喜欢玩偶，对自己说“一切都会过去”；

如果你想要有人支持你、称赞你，那么就对镜子里的自己说：

“我永远在你身后”

“我会一直陪着你”。

来源：pexel

最后，比起应对外面的世界，更多关注照顾自己。

比如：

以自己为“坐标”，从“别人怎么看这件事”转移到“我怎么看待这件事”；

恋人忽冷忽热、让你感受不到“被选中”时，对自己说：

“在我的世界里，TA真的重要吗？

TA出现之前我不是也很好吗？所以TA选不选择我，其实对我来说也可有可无。”

这样一来，我们就不容易在关系里迷失。

而当一个人有更多心理空间去安放自己，就会发现：

即使没有人选择我，我也依然能靠自己收获满足、自洽、快乐。

我很喜欢《被讨厌的勇气》中的这句话：

“你的人生只有你自己能够掌控，其他所有人都只是陪伴你走一段路而已。”

无论有没有被选择，我们都不会偏离自己的人生道路。

停止迷恋“被选中”，做好自己、做稳自己，自然能收获真正的爱。

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