父母重男轻女怎么办？不抱怨、不自证

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐您好，

这件事困惑我很久了，内心始终找不到更好的和解方式，盼解惑！

即将到而立之年的我，却还没学会该怎么跟父母相处，我在家里排行老二，上面一个姐姐，下面一对双胞胎弟弟，我们几个年龄相差一两岁，小时候连个苹果都吃不起，我十几岁辍学出来打工。

期间没跟父母要过一分钱，工作之后陆续给了父母有十几万，零零散散的过年过节，给家里添置物件给了有个五六万吧，盖房子的时候我一次给了十万，当时想的是我把自己赚的钱给你们了，等结婚彩礼你们就不要拿了，算是一种经济补偿吧。

我结婚的时候，我老公给了我十万订婚钱，我直接让打在我卡上了，彩礼我想的是也直接打我卡上，我看心情给父母给几万块，这时候我姐跟我说，我爸妈跟她们讲，怕我跟我老公谈恋爱时间长了，没有给彩礼，骗他们说给了，让我跟我老公说彩礼直接打我爸卡上了。

当时脑子也是被猪油糊住了，后续我老公彩礼给了12万，上车礼又要了6万，说是距离远给我老公省点事，礼品又要了一万块钱，这19万就在他们手上了，因为我们那边确实彩礼高，我老公把礼品钱给他们，他们也都是能省就省，剩下的自己拿着了。

结婚的时候彩礼说过一次，怕我以后过得不好，万一离婚了给我防身用的，不过这个我不相信，我弟弟比我小一岁，也马上也结婚了，他们只会拿着我的钱给我弟娶媳妇。

我陪嫁只有六床被子，两套四件套，我妈还经常在我面前说我们村里谁谁谁，结婚要了多少钱，我嫁的远就要了这么点钱，说出去人家都不信，话里话外嫌我给的钱少，以前还经常说白养我了，看不上我婆婆嘴巴笨，不会办事，看不上我老公不够圆滑世故，但我只有指望他们啊，我婆婆一分钱都舍不得多花，给我们存着，我有个什么不舒服的，我婆婆紧张的坐我旁边看着，我老公每个月工资全部给我，有时间就在家里给我做饭，收拾家务。

我婆婆跟我老公对彩礼没有说过什么，他们那边没有这么高的，但也都给了，甚至问都没问过，钱大部分是我老公给的，婆婆给了十万左右吧，我妈在我面前提这个我心里就很窝火，我跟我爸说，你们什么都没给过我，还嫌我给的少，你们就给我几床被子，这是我婆家不说，要是说了我不得天天生气，我日子怎么过，我跟他们说，他们就说以后不说了，丝毫不提钱的事。

我现在看明白了，我妈是表面恶人，什么话都是她来说，我爸是不说也不给钱，就会说我帮他们不少了，嘴上说些感激我的这类话，我弟弟没有主动给我要过钱，甚至这个钱他们都不知道，但他们是既得利益者。

只要我在我姐面前说起这个，我姐就说我动不动就提钱钱钱，说我心理扭曲，事实是她结婚的时候彩礼就几万块，我姐夫还天天跟她生气，让她要回去，我付出这么多，我连说都不能说了，每次想起来心里就不舒服，导致我现在跟他们都不想联系了。

我再有几个月就要生孩子了，我妈他们不来，给小孩买了几件衣服给我带来了，我现在怀着孕，大脑好像不受控制的想到这些事，好像掉进了一个怪圈，越不想，就越想起来，心里就很难受，又怕想多了对孩子不好，感受着从小到大遭受到的不公平待遇，说出来就是我计较，心里很难释怀，我马上要生孩子了，我也想把钱要回来给我的孩子多准备一点啊！原生家庭真是一生的痛。

晚睡回复：

经常接到类似的来信，都是像你这样的女生，从小遭受到重男轻女伤害，成长后不知道如何与父母相处，或者如何与原生家庭和解，

虽然不同家庭之间的相处模式有差异，但问题的核心是一样的，你们总是一边抱怨着自己曾经或者正在被不公正对待，一边又无法面对自己不被父母所爱的事实，不断用付出为自己赎买存在感。

越不被爱的那个孩子，越孝顺，这几乎成了家庭中的铁律了。

在你身上，这条铁律体现的尤为明显。

你今年不到30岁，你父母却有4个孩子，前面两个是女孩，后面是一对双胞胎弟弟，就这种结构，闭着眼睛都知道，父母一定是重男轻女的。

虽然你姐姐也是女孩，但她是父母的第一个孩子，无论男女，都有新鲜感。但你不一样，你是第二个女孩，“又来一个丫头”，粉碎了父母想要儿子的梦想。

你令他们失望，这种失望是从出生开始，一直贯穿着你全部的成长生涯。他们对你甚至会有隐秘的恨，因为如果你是一个男孩的话，他们就不用再追生弟弟，也不会把家里搞的这么穷。

他们把你很潦草地养大，让你十几岁就辍学出去打工——经济上的穷只是一方面，你是个女孩，他们并无心培养你才是关键。

十几岁，还没有成年，你就不再花父母一分钱，还陆陆续续给了父母二十多万。

给钱，是你的自愿，也是你的孝心。

但你父母心能安理得地收下这些钱，也实在……我不想说太难听的话，但凡他们爱你一点，就不会做出这种事。

一个没有什么文化的小姑娘，在外面要多辛苦才能活下去。父母不能提供任何助力也罢了，又怎么好意思反过来拿你的钱？

所以，既然他们能在婚前干出这种事，就能在你结婚时再剥削你一次。

订婚要10万，彩礼要12万，上车礼6万，礼品要1万，各种名目要钱，陪嫁却只有6床被子，两套四件套。

他们从来不会为你着想，反正不捞白不捞，再不最后捞一把，就来不及了。

但还是不知足，还是觉得少，养女儿的标准向下比，让十几岁的小姑娘辍学养家这种事不嫌丢人，“卖女儿”的标准必须向上比，收的彩礼不如别人家多觉得很丢人。

别人嫁女儿哭的是从此不能朝夕相伴，你父母嫁女儿愁的是摇钱树跑别人家去了。

你现在觉得心理不平衡算什么，以后让你不平衡的事情多去了，你父母一旦有事或者生病，第一想到的还是你。

你大姐精，老公管的紧，没钱出；你弟弟憨，被父母保护的很好，不用出；只有你，特别容易被道德绑架，特别需要存在感，是最合适的压榨对象。

于是，你就会陷入持续的恶性循环，付出，抱怨，心理不平衡——继续付出、继续抱怨、继续心理不平衡……

“治疗”这样的病症，我今天统一出一个药方：

在重男轻女的框架中长大的女孩子，真正的反抗不是抱怨父母的问题，而是尊重原生家庭的家庭规则。

父母嫌弃你们是女孩子，胡乱糊弄着养大，那么长大后请老老实实地做离开他们的视线，为自己而活。

赚到了钱，就留着自己傍身，父母是不大可能给你们的人生兜底的，你们不拖累他们已经是最好的回报。

结婚时的彩礼，能拿在自己手里最好，不要相信他们所说的帮你保管之类的话。

拿不走的话，给他们，就当是一笔买断费。

既然父母相信嫁出去的女泼出去的水，那么结婚后和娘家就是亲戚，每逢年节走动一番，客客气气买几样礼物，吃顿饭，坐一坐就回来。

前几天刷到一条视频，一位老年患者需要手术，女儿陪在身边，医生说家属签字，女儿说我不能签，必须要等我哥来。

医生很生气，觉得家属不配合，网友也骂女儿推卸责任。

但这种事背后往往都有很复杂的因素，在父母心中，儿子和他们是一家，也是能做主的人，女儿擅自决定，一旦有什么问题，是没有办法对儿子交代的。

不是做女儿的不愿意承担责任。是根本不被承认。

认识到自己身处这样的位置也挺好，没权利的同时也没义务。

娘家的事情有儿子做主，轮不到你操心，更不要主动冲锋陷阵，你嫁出去了，是客人，是亲戚，忘了吗？

等父母老了，可以尽赡养责任，但不要超过自己可以继承的财产的限度，拿了家产的儿子，必须出大头。

房子车子都给了儿子，赡养归你的这种事，不公平，不要接。

要以父母认可的价值观体系对待他们，不要搞双标，总不能养你的时候说传统，需要你养的时候又扯现代。

好好地做人家媳妇，按照传统观念他们才是你的家人，他们家厚道，待你好，那就认真经营你的新家庭。

很多女性以旧式观念生活，同样能够得到幸福，但蜡烛不能两头燃烧，既然传统的坏处尝到了，传统的好处必须得到。

不要相信什么娘家亲，婆家远这类的话，每个人都有不同的命运，重男轻女的待遇决定了你只有婆家，没有娘家。

等你有了孩子，无论男孩还是女孩，给他们以平等的养育和关爱，让重男轻女的陋习在你这里绝根。

中国太大了，人与人的生存状态迥然不同，有些人从出生就接受现代文明的照耀，有些人则生活在几十年前，甚至一百年前的坐标体系下。

如果不幸成长于重男轻女的家庭，那就心平气和地接受这个事实。

接受父母重男轻女的家庭规则，不等于接受重男轻女的观念，女孩不比男孩卑贱，但你不用向父母证明这一点。

努力证明的过程将是对你的二次伤害，你取悦讨好那些从根本上就歧视你这个性别的人，一点用都没有。

很多女孩子小时候因为是女孩被剥削一把，长大后努力想要赢得认可加倍付出又被剥削一把，那是双重的剥削。

我知道我这么写肯定会被人骂，扯什么父母的养育之恩大过天。

我也是做父母的，养大孩子算什么功劳，那是本分好不好。

凭什么养男孩就要帮他买房子置地结婚生娃，一辈子负责到底，养女孩就力求少投入早变现？既然在投入程度上如此双标，要点脸的父母就别对女儿进行道德绑架，泼出去的水随她去。

不能让女儿吃了传统糟粕的苦，又必须给自己回馈现代观念的甜头——

“咋啥好事都是你的，你是太阳啊？”

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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