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很多来访来找我的第一句话都是：
“我没想过他会出轨，我觉得全天下的男人都出轨了，他也不会出轨。”
这样的夫妻，往往感情基础比较深，男人是公认的好丈夫。
这种男人一旦出轨非常难斩断，面对妻子的质问也总是回避和沉默。
今天卢老师来教大家，先搞清楚这种男人为什么出轨，以及该如何应对才能让他彻底放弃小三，真心回归家庭。
越老实的男人，越容易出轨？
我的一个山西学员，在发现老公出轨前，日子过得顺风顺水。
她老公是个老实人，对家庭负责又细心，爱护妻子疼爱孩子。
就在她以为日子会继续这样细水长流得过下去的时候，突然发现她老公出轨了。
男人甚至没怎么掩饰，好像巴不得她发现似的。
她去问老公：为什么？
其实她潜意识是想着：只要有个答案她就能原谅。
可是男人不仅不给她答案，还要逼她离婚。
再问就是：累了，这日子跟你过得没有意思。
来访说到这里泣不成声：
“我绝对不能接受！他凭什么这样对我？他是不是真的爱上那个小三了？！”
对于很多中年女人来说，老公出轨对她们打击最大的，其实是这个自己全身心依赖的人突然打碎自己安稳的生活。
那种原始的恐惧、焦虑、自尊心被打破的怨恨、不甘，种种负面情绪交织在一起，这一团痛苦的感受简直逼得你发疯。
你会特别想知道为什么，可那个破坏了一切的罪魁祸首，就是不说。
所以，究竟是为什么呢？
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事实上，这和妻子甚至和那个第三者都没有很大的关系。
你得知道，有一种男人会把所有亲密关系，都变成“忍辱负重”。
明明自己不敢表达，却对妻子不教而诛。
这种男人采用“不主动、不拒绝、不负责”策略，看似一如往常，其实一直在心里默默记下老婆的扣分项。
老婆还剩多少分？分数不及格，说明她不适合自己，这段婚姻没必要继续下去了。
请注意：这一切都在男人内心默默进行，妻子毫无心理准备。
在妻子看来，前一天还说着“我爱你”的贴心老公，第二天就翻脸不认人，简直像“被什么附体”了。
其实，哪有什么妖魔鬼怪，这就是真实的他。
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他害怕冲突，害怕麻烦，嘴里说着“你不懂我”，其实自己怂的一批，从不敢向妻子表达。
就像电视剧《三十而已》中的许幻山，逃避一切冲突。
认为老婆不理解自己，却又对老婆言听计从；
迷恋小三林有有，婚外情曝光后又火速踢开她。
遇事不决时，先把自己藏到安全地带。
所以，他不是爱上了谁，而是恨懦弱无能的自己。
这类男人有一个统称：忍者神龟。
他们惯性忍耐背后，是他封闭的自我保护
心理学家罗兰.米勒认为：每当我们的动机、目标、信念、观点、行为妨碍到别人，就会产生冲突。
冲突中带着张力，多少会让关系有点紧张。
这种紧张，激发了人们对亲密关系的焦虑，面对焦虑，人们有两种处理方式：
一种是开放自我，解决问题；一种是封闭自我，逃避问题。
“忍者神龟”们，就是在冲突中选择封闭自我的人。
亲密关系中有一项强烈的紧张表现，是人的自主性和他人的链接性之间的持续紧张。
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这是什么意思呢？我举个例子。
进入一段亲密关系时，我们都会遇到一个两难题：
又想在关系里保持独立，做自己喜欢的事，又想感受他人的温暖，和爱人紧密链接。
有人鱼和熊掌，都想兼得：我不喜欢吵架，但我爱听甜言蜜语。
亲密关系包含自我表露，为了回避吵架，这类人会选择压抑自我，戴上假面具伪装成“完美情人”来掩饰太平。
也有人更想保持自我，他们回避冲突，宁愿保守只有自己才知道的秘密，也不愿意和恋人分享情感。
所以，这类人总是在忍耐。压力不堪重负时，情绪随之爆发。
这两类人，都是“忍者神龟”。
曾经，他们幻想着：只要我用各种方式，维持表面和平，问题就会自己消失；
后来，他们发现：问题没有消失，与其撕破脸，不如立刻结束关系。
于是，他们从关系中“消失”，躲回安全地带，留给另一半狂风暴雨。
心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”，跟踪研究数百对夫妇 20 年后，他发现：
“比起大张旗鼓的吵架，无声的过度自我保护，对婚姻破坏力最大。”
“忍者神龟”们的心态，就是典型的过度自我保护。
他们爱说一句话：你想太多了！
言下之意是：我不敢表达问题，私自把问题回避掉，假装我们的婚姻没有任何问题，一切都好得很。
我不允许你洞察到问题，因为我害怕撕破脸。
恐惧冲突，让“忍者神龟”想出各式各样的自我保护方式：态度忽冷忽热、伪装完美情人、逃避一切沟通……
他们对亲密关系的态度，因此十分极端：要么忍耐/粉饰太平，要么爆发，没有中间项。
即便两人有很深的感情基础，如果他们对内心的恐惧缺乏觉察，也会悄无声息的搞砸一切，推动关系走向破裂。
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如何引导“封闭型”男人？
一般关系模式分为两种：成长型关系、封闭型关系。
成长型关系中，关系是开放的，允许每个人有发展和变化，整个关系系统是不封顶的，而且关系里的规则是可以灵活调整的。
而封闭型的关系里则是等级式的，规则是封闭的，人需要去适应规则，而不是规则去适应人。
在封闭型的关系中，每个人会有个自己的的位置，人要想摆脱这个位置就要按照规则往上爬，到达新的位置，然后就会对应的权利和责任。
这种封闭型的关系只有两个位置：控制者和被控制者，没有中间地带。
于是他们会在亲密关系中“忍辱负重”，等到中年他人生发展到巅峰，而妻子颜值下降处在中年女人的危机之中时，他要“反控制”，要“复仇”。
就是，他们弱小的时候，可能是被控制者，会被打击否定，会被迫放弃很多自己的东西。
当有一天他们强大了，拥有自己的权利的时候，就会快速占领控制者的位置，用同样的方式来对待别人，因为他们不会继续像以前那样被别人控制了。
“复仇”妻子的背后，是他深刻的自卑以及对自己懦弱、无能的恨意。
恨意是一种攻击，他依旧欺软怕硬，只敢释放在妻子身上。
于是，他用“逼离”的施压来控制妻子。
所以，如果你的伴侣是这样的人，你在拯救婚姻时更不能跪舔，想要通过“弥补”来挽留，这是一种适得其反的挽回手段。
反而是你保持“高姿态”，展现出你的“高段位”和强大，成为可以控制他的人，他就会继续老实，臣服于你。
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估计有些妻子会觉得：
“这有什么意思，这不是爱啊！我想要的是平等有爱的关系，不是上下级关系。”
只能说，要想在封闭型男人的人生中另辟蹊径，开辟出另外一条控制之外的路，是非常非常困难的。
虽然不容易，但是如果你能用正确的方法，去打破这种模式，把你们的关系重塑和融合，你们的关系就会重建和升级成更深一层。
让男人意识到他在你面前袒露是安全的，你能理解他的脆弱，也能接纳他的软弱和缺点，你不会像他父母那样：“不得第一，就不爱你。”
你会因为“他是他”就会爱他，你能给他这种“无条件的爱”他能在和你的关系中获得这种矫正性治愈体验。
你们的关系就达到了更深一层，此时没有人能让他离开你，他连想都不敢想。
所以，说很难，但是很值得。
你们在爱里成长，关系模式进化成“成长型”，这个时候才是女人追求的真正稳定的“天长地久”。
以前的平稳只是你以为的，而现在的平衡安稳才是真实的，你们卸下了防御面具，真正地相爱了。
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