四川
我和大学同学赵灵美（化名）在毕业后，一直都还断断续续联系着。
35岁那年，我们联系得比较多，因为这一年，她经历了三连击：被丈夫出轨、被原生家庭背刺、被同事背后“捅刀”。那段时间，她几乎崩溃了。
她拼命想挽回婚姻，希望丈夫有所改变；她苦口婆心想和原生家庭和解，但不知道自己还能相信父母几分；
她还试图给公司领导解释清楚和同事的误会，她指望同事能为她考虑一下。
但后来她发现，改变一个人比登天还难，相信一个人还不如相信天气预报，人一旦把希望寄托在别人身上，失望就如影随形。
那一年之后，她学会了一件事：人最清醒的活法，是三不原则——不改变任何人，不相信任何人，不指望任何人。
这听起来很冷酷，但在后来的时间里，却让她慢慢走出了痛苦，活得前所未有的自在。
不改变任何人，自渡者天渡
心理学上有个概念叫“控制幻觉”，就是我们总以为自己能影响别人、改变别人，但现实是，大多数人都活在自己的世界里。
你苦口婆心劝朋友戒烟，他说“知道了”，转头继续点了一根抽上了；
你一片好心提醒父母别买保健品，他们却嫌你多管闲事；
你想改变伴侣的懒惰、冷漠、没上进心，结果只换来一句：“你怎么总看我不顺眼？”
我们都太容易陷入救世主情结，但人生的真相是：
每个人都有自己的轨道，该撞墙的，你拦不住，该成长的，也不是你拔苗助长就能开花结果的。
罗曼·罗兰说过一句话：“世界上只有一种真正的英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”
同理，真正成熟的人，是在认清人不可改后，依然愿意去和别人交流沟通。
放过别人，其实就是放过自己，只有先爱自己，才有能力去爱别人。
不相信任何人，信任要有边界，防备不是冷漠
不相信任何人，不是说你要满脑子阴谋论，整天疑神疑鬼；
而是你要明白，人心会变，利益会动，情感会碎，只有底线和边界，才是你最后的护身符。
所谓信任，并不是盲目地相信某些人不会背叛你，而是在和对方设立边界之后依然给予的尊重。
这很明显，信任是建立在充分认知与清醒判断的基础上，而不是一股脑把所有钥匙交出去。
你相信上司的人情世故，最后被架空；你相信朋友的承诺，最后被放鸽子；你相信恋人的誓言，最后只剩回忆。
“我以为你会站在我这边。”当你把这句话说出口的那一刻，其实已经输了。
所以，不相信任何人，这里的底层逻辑其实是，保留一分清醒，三分理智，因为很多时候你需要自保。
当然，信任也可以给，但必须留有退路；人情可以还，但也必须有余地。
其实最可怕的不是自己被人骗，而是自己骗自己。
不指望任何人：所有成长，都是从失望开始的
你有没有过这样的经历：期待父母理解你，结果换来一句“你都多大了”；
期待朋友支持你，结果对方临时有事；期待伴侣为你遮风挡雨，结果关键时刻他跑得比谁都快。
当你把幸福、安全感、信心建立在别人的回应上，那注定是建在沙滩上的房子，迟早要被海浪拍倒。
心理学上称之为“外部归因”：凡事把责任、希望、动力都交给别人，这种活法，看起来安全，其实最脆弱，因为你永远控制不了别人。
真正的清醒，是不指望任何人来拯救你，你累了，就歇会儿，不是等别人来劝休息；
你伤了，就疗伤，不是等别人来疼你；你想要的东西，就自己争取，不是等天上掉馅饼。
你可以相信人性本善，但先要准备好自己能扛住人性本恶。
靠人靠天靠祖上，不如靠自己。
靠自己永远不是口号，而是你一边咬牙扛过难熬的夜晚，一边对着镜子告诉自己：“撑过去，一切都会好。”
清醒不是冷血，是自我保护的高级形态
这“三不”原则听起来很冷：不改变、不相信、不指望。但它不是绝情，而是一种更稳当的活法。
你不去改变别人，就不会强求；你不轻信别人，就不会盲目；你不指望别人，就不会崩溃。
不是所有人都值得你掏心掏肺，不是所有情，都值得你掏空自己，不是所有关系，都值得你用力维系。
你可以热爱这个世界，但你要学会保护自己，毕竟这个世界上，最值得你全心全意信任、期待、依赖的人，只有你自己。
-The End - 作者-李眉 第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 图片源自网络，侵权请联系
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