离婚后，前夫给我一张才500的卡，我扔箱底，七年后却改变我命运

7年前，结婚四年的我，跟前夫离了婚。

离婚这事，是我提出来的，我选择了净身出户，那时候，我们那个小家庭，除了一套八十多平米的房子，家里几乎是没什么钱了。

我没有选择跟前夫分房子。

离婚那天，前夫却突然塞给我一张卡，他说：“这张卡，以前是用你的身份证办的，你拿着，别注销了，里面有钱，过段日子再去取吧。”

我看了看前夫，再看看那张卡。

前夫欲言又止，最后却一个字不说了。

我接过了那张卡。

既然前夫坚持凑出一笔钱给我，我自然不再拒绝。

我想着，里面顶多万儿八千吧？

第二天，我出门办事的时候，顺便好奇地拿着那张卡去查查余额。

当我查看余额的时候，眼前的一幕，简直是给我逗笑了。

那张卡里面，才500块钱。

我暗暗想着，结婚四年，离婚的我，分走了那个家500块钱的财产...

说出去谁敢信？谁会信呢？

怕不是会让人给笑掉大牙了。

前夫这是干啥呢？故意气我？想着在离婚后羞辱我一次么？

以我对他的了解，他不像那种人啊。

我再次看了看屏幕上的余额，觉得似乎刺眼、扎心。

最后，我取出卡，没动里面的钱，更没有选择注销那张卡。

回了住的地方，我把那张卡扔箱底了。

图什么？

我的想法是，用它来纪念我这段不堪回首的婚姻。

世事却难料，让我做梦都没想到的是，当我离婚七年后，在某天，我居然会选择翻出那张卡，去动用里面的500块钱。

这天，我才突然发现了一个秘密，卡里面的余额变化太大了，我一度觉得自己眼睛出了问题，或者是我的脑袋产生了幻觉...

后来，卡里的钱改变了我的命运。

时隔七年，我再次回首往事，让我更觉得心生悔恨，我想回头，却发现早已经迟了。

七年前的我，被物质蒙蔽了心和眼睛，弄丢了那个很好的人，弄丢了我那本来不错的人生...

先前，我觉得不堪回首的是我那段婚姻。

后来，我才明白了，不堪回首的是我那离婚的选择。

可惜啊，人生的路，很多都是不能回头的，曾经一起并肩前行的人，一旦分开走了，那会很难失而复得的。

我泪眼朦胧，想起了曾经我和前夫的那些事。

前夫跟我是高中同学，后来，我们在同一个城市的市区念大学，不是同一个学校了，不过呢，隔得比较近的。

在大二那年，我们走在了一起。

时间流逝着，大学毕业后，大概过了四百多天，我们结婚了。

那时候，我家里的长辈和亲戚们，一部分人劝我多想想，毕竟婚姻是人生大事。

前夫家里的物质条件挺普普通通的。

他们家能够在市区买一套婚房，不过，不能够全款，仅仅是能够给出首付款。

买车子，那根本不可能了。

前夫那时候的工作一样是普普通通的，工资在5000左右波动。

我却觉得没什么不好，那个时候，我想着，能够嫁给我喜欢的那个人，我已经觉得满意了。

日子普普通通地过着，有什么不好么？

我们夫妻婚后能够一起努力啊。

我想着，吃饱穿暖、有地儿住，日子能够过得下去，挺不错了，未来的命运，我们慢慢地去拼...

成不成？那是我们的命运，我认。

遗憾的是，人心易变。

后来，我慢慢地心态变了、观念变了。

我受了身边环境和某些人的影响，让我渐渐地不甘心眼前平凡的物质生活。

甚至，我忍不住地在心里面埋怨前夫了。

因为我觉得他太安于现状，没什么上进心，不为了这个家努力去拼搏...

我们的这个小家庭，每个月还完房贷以后，再加上物质方面的各种开支，以及人情往来。最后，差不多是存不了什么钱了。

这让我觉得缺乏安全感，我甚至是觉得焦虑了。

前夫说：“老婆，我看，我们应该卖了这套房子，然后，我们在城里面租房子住啊，反正我们在老家有房子啊，以后物质条件允许了，我们考虑全款买房噻，别让我们现在过得这么难...”

我听后，并不愿意。

在我看来，在城里面有一套房，会让我更觉得有底气，甚至，我会觉得才不丢了面子...

这是挺奇怪的心理想法，却偏偏真实存在。

前夫和公公婆婆都挺想我早点答应生孩子。

不过，被我拒绝了。

我是真不敢生，害怕物质生活会更难，害怕不能够照顾好孩子...

日子一天天过着，我越来越觉得不满意这种现状了。

我看着网上或者朋友圈，某些女人晒出的幸福物质生活，过得那么轻松、开心、潇洒...

这让我觉得羡慕不已。

我想着，自己跟她们相比较，我差在哪里呢？不过是我运气不行，我身边的这个男人赶不上她们身边的男人。

这种想法，我当时觉得理直气壮。

再加上身边部分认识的人替我觉得我的婚姻不值...她们甚至觉得我完全能够轻松地换一个更优秀的婚姻伴侣。

我越想越觉得没错。

所以，我心里面对前夫的埋怨更多。

那个时候，我已经彻底忘记了曾经的婚姻观、人生观。

或许，是曾经的我完全高估了后来的我。

某个星期六，我下定了决心，鼓起了勇气，然后开口对身边的男人说：“范云冬，我们...离婚吧！对不起，我心实在累了，觉得过不下去啦。”

我说完，家里的气氛变得沉默、压抑。

“你这是认真的啊？已经考虑好了么？”

他问我。

我轻声说：“嗯。”

这时候，我准备好了他会各种请求我改变主意，并且他会做出各种保证。

我想着，我应该怎么坚持拒绝，我一定坚持离婚的想法。

甚至，我已经打算净身出户了。

那时候，在我看来，离婚才是我改变命运的关键啦。

我绝对不能够妥协的。

让我没想到的是，前夫沉默了以后，选择了尊重和答应我的决定。

短时间里，我差点没反应过来。

“你放心，我不会跟你分家里的房子的。”

我对他说。

他看着我，欲言又止。

我是真心地不打算分家里的房子。

先前我们结婚，买房的50多万，是他爸妈的数十年存款，两个长辈挣钱不容易，省吃俭用的，我是真不好意思分这些钱。

后来的四年，我们夫妻挣的钱，还房贷和过日子，我付出的那些，没法子细算。

不过，结婚的时候，男方家里给了我家里9.9万。

我决定，干脆这么抵消算了。

过了些日子，我们离了婚，结束了这段四年的婚姻。

拿离婚证这天，我们大概会是人生最后的见面了。

前夫突然叫住我，我心里奇怪，以为他这时候不会是突然反悔了吧？

他却拿出一张卡递给我。

“这是先前用你的身份证办的卡，你过些日子再去取里面的钱吧...”

他对我说。

我本来想说不用了。

不过，我最后选择接过了这张卡。

毕竟，那是我身份证办的卡，我若是不用了，应该拿去注销掉。

并且，我觉得前夫应该是去凑了万儿八千给我，算作最后的体面。

所以我不该拒绝。

我继续想着，我主动放弃了分那套房子啊，结婚四年，前夫愿意给我万儿八千的，我用不着去坚持拒绝的...

让我万万没想到的是，第二天，我却发现卡里面的钱仅仅是500。

我顿时笑了，当然不是开心地笑，我想不明白，前夫是不是讽刺我...

或许，这500块钱，确实是他能够分给我最多的钱了。

我取出了这张卡，没有动里面的钱，更没有注销这张卡。

回了住的地方，这张卡被我扔箱底了。

后来，我上班、生活，计划着重新找一个婚姻伴侣。

现实却很残酷，狠狠地打了我的脸。

我先后谈过对象，许多次相过亲...

却发现，能够看上我并且胜过我前夫的男人，竟然似乎不存在了。

这让我觉得失落得厉害。

日子一天天过去，一晃七年时间流逝，我却依然没有找着那个让我满意的对象。

我看上的人，看不上我。

看得上我的人，我不愿意妥协。

毕竟，若是对方连我前夫都赶不上，那么，我以前选择离婚，图什么呢？

我心里面过不了这关啊。

当我发愁婚姻大事的时候，我的身体突然出了大状况，问题比较糟糕，接连数月住院，用光了我的积蓄，甚至让我借了许多的钱。

后来，我都不好意思开口去找亲友熟人们帮忙了，人家恐怕已经害怕看见我了。

不过，我依然得接受治疗，才是更好的选择。

没钱的我，考虑着是不是算了。

那段时间里，我甚至是生活费都不够用了。

关键时候，我想起扔箱底的那张卡。

500块钱，对这时候的我来说，根本不是一笔小钱啦。

我去银行取钱，下意识地查询了卡里的钱。

然后，眼前的一幕吓坏了我，我简直不敢相信，卡里面竟然会存了35万多...

眼花了？产生了幻觉？

或者说是系统错误么？

那时候，我心里面却多么期待这是真的啊，并且，我害怕这些钱不是属于我的钱。

突然，我想起了七年前前夫说的那些。

他让我过些日子再去取钱？

会不会是他那时候已经决定卖掉房子，然后分给我一半的钱...

我赶紧去查询了卡里35万是怎么进账的。

最后，我还联系了前夫，完全确定了卡里面的钱并不是来路不明...

我暗暗松了口气，心里面欢喜不已。

毕竟这时候的我实在缺钱用啊。

然后，我觉得惭愧了。

我对前夫说：“你发我你的银行卡号，我先转回25万给你，那十万，我以后慢慢地还给你...”

前夫却拒绝了，他说：“不必了，四年婚姻，还有婚前的数年感情呢，不管怎么说，你都是付出过许多的，那笔钱，我愿意给，并且我觉得你应该获得的...”

这个时候，我才更发现自己先前糊涂，贪图的东西太多，最后让我失去了太多。

“你最近...过得还好么？”

我轻声说。

他笑了笑，说：“还行吧！你呢？”

客气问候一番，某些话某些事，我想说却不敢说。

我想回头，我悔恨极了，我想过曾经的普通平淡的简单日子，有他在我身边...

遗憾的是，后来我听说了，他已经结婚两年多时间了，并且生了两个儿女，好像是双胞胎。

贪心让我付出了代价，我后悔极了，却已经迟啦。

我在心里面默默地祝福着他们一家人。

这是我真心的想法。

至于我自己呢，余生的路还长，走错的路既然回不了头啦，那么，我必须继续朝前看、往前走，好好地认真地生活。

既然已经错了，难过和后悔是没有意义的，我能够做的事，是牢记教训，是吸取教训，别再犯同样的错误、别再犯类似的错误...