神经彪哥教你解毒县城精神小妹

作为严肃的人生生活观察者，最近一年多，我游历在很多县城之间，规模有大有小，经济有发达的，也有停滞的。

以下内容不代表任何一个特指的县城。

精神小妹，不仅仅是在县城大量存在的12岁-18岁这个群体的女孩。

因为，只用生理年龄去划分的话，对于那些已经退役的历代精神小妹是不公平的。

在我看来，精神小妹是一种精神状态，更接近对认知的一种判定，不能完全用生理年龄去划分。

精神小妹，并不像我们印象里的颜值一般，这是一种肤浅的刻板印象。

只能说，我们的审美在绝大多数的情况下，是很难接受她们的妆容。

她们不太可能素颜，所以，带妆评价颜值，犹如开着美颜进行网络相亲，是不太靠谱的。

她们的身材跟长相一样，千人千面，但普遍因为年轻，瘦弱的比较多。

这跟营养方面关系不大，毕竟鸡蛋、牛奶之类的青春期营养品，已经很平民化。

她们只是单纯的不正经吃饭，一方面是以麻杆为美，一方面是作息不规律。

学历方面非常层次不齐，顶配里也有极少数的水专，但都是学校名字陌生或者有点獐头鼠目感，职高和中专占大多数。

自然，水专的眼神永远高高在上，中专职高也是故作挺直腰杆。

工资收入多在2000-3000之间，超过4000就已经是精神小妹的高收入群体。

个人所得税？“sorrry，我不知道你说的是什么意思”

平时打扮都来源于网购，拼夕夕和某宝喜忧参半，穿上后到底是卖家款还是买家款，完全就是开盲盒。

没有大冤种请吃饭的时候，堂食12元螺蛳粉，再加个2元炸蛋，就已经是本周豪华晚餐。

这可不是省钱，对于她们来说，一个人吃饭的质量跟面子无关，剩下的钱要买斩大冤种的唇彩。

谈恋爱对于精神小妹来说，就像商务活动中握手寒喧一样信手拈来。

初中时候可能就已经和三两个不同的小伙子，轮番一起透过布满灰尘的玻璃窗，欣赏晨起的阳光了。

如果你认为凭借高学历和多年社会经验就可以轻易看穿他们，那容易让你显得像个傻x。

你可以看不上精神小妹，但她们绝对不是你想拿捏就能随便拿捏的。

她们既然被称为县城精神小妹，完全没有表面看的那么简单。

精神小妹身上有股叛逆、自我、骄傲不逊、倔强，但也慕强、敢于牺牲、张扬又善于随时服软的混合性精神属性。

尽管她们也跟大多数群体类似，不太可能摆脱低级趣味，但绝对不像“包臀裙”们能够被钞票随意击倒。

譬如，从县科技局能够轻易拿到高新专项资金的帝都回巢青年才俊乔总，可以让自带商务外挂的小镇黑丝随时变换姿势；

但想搞定精神小妹，只会招来她们的白眼。

乔总的陆地巡洋舰，从气质上就配不上县城精神小妹的烟熏妆。

这方面我的感觉和体会是，我们只能试图去拿捏那些在认知上与我们有交际的人，哪怕只有那么一丢丢的交际。

假如，我开着凯迪拉克 XT6来到益肤堂门口，接33岁离异带12岁女孩的江小艳去烛光原切牛排晚餐，江小艳得激动地晚上主动喊爸爸。

可我开到一个同龄的退役精神小妹面前炫富，她只会轻蔑的一个白眼，在她看来，这车跟她现任男友徐二狗的哈弗猛龙没法比。

无论在外形、气势、空间、长度等方面，凯迪拉克 XT6跟哈弗猛龙相比，在精神小妹眼里，简直就是个高配版的残代。

更不要说上星期帮她从前男友那搬家的哈弗猛龙，还具备金杯空间的超大后备箱了。

这“高配残代”在她心里的情绪价值，甚至都不如前男友“深紫碎盖”的百衲衣款魔改小摩驴后座酷。

小摩驴能在飞驰间“尥蹶子”，“我紧紧搂着深紫碎盖的细腰，他可以只用后轮开，你这“高配残代”能尥的起来吗，切……”

我只好自我解嘲的摸摸始祖鸟蛇年限量版的logo，精神小妹反而会不理解的问我，

为什么挺新的一件褂子，上面非要秀这么大一个烤鸡架。

你可以嘲笑精神小妹不识货，但绝对不能嘲笑她们没钱。

她们绝对不会买什么lululemon，更不会去背真的LV，只会在县城某个没有公司招牌的小公司里混着底薪。

每天最大的开销，无非是群租房那点房租。

混了一个工作日后，去花鸟鱼虫市场里的战损酒吧喝一杯用雪霸调制的鸡尾酒，

那酷美的气质，把隔壁桌某机关保安室副队长助理迷的，直接把俩人以后三胎的名字都起好了。

副队长助理观察精神小妹，对自己那通拙劣的搭讪毫无反应，一怒之下猛灌一大口江老白，

把自己刚买的那台九手泡水事故现代索纳塔的钥匙让桌上一拍，可精神小妹是在哈弗猛龙里白裤衩变黄裤衩的人，怎么可能看的上眼。

一个标准的精神小妹，必须要有纹身，但不是那种满背咸带鱼的压迫感，而是中华传统文化的方块字书卷气。

你永远不知道她到底身上纹了多少个汉字，满满一身的男人名字：徐二狗、张富贵、孙光腚……

反正前男友们的名字凑足国足世预赛50人集训大名单，是绰绰有余。

搞定精神小妹，纯粹用钱砸，不是百试百灵，甚至适得其反。

这就有点像健身房里那些瑜伽裤拍照妹，对着十年如一日向我频繁抛媚眼的前三角后丁字裤壮壮哥撅腚一样，虽然雌竞尽显，但没什么卵用。

你想搞定对方，那必须清楚对方的痛点在哪，对方需要什么，你就提供什么。

精神小妹的痛点，无非就是面对你的“真诚”和提供的“情绪价值”，瞬间上头，要不谁会处一个对象，就往身上纹一个名字呢。

臀上半寸纹着“徐二狗专属之路”，小腹下一寸纹着“孙光腚挥戟于此”。

面对真诚即上头的人，很简单，拿出你的“真心”，基本就搞定80%，剩下的20%无非就是一碗加了炸蛋的螺蛳粉。

什么叫“真心”，可不是她唱半小时K，差30块钱，你豪气的给买个4小时欢唱套餐。

而是你开心的陪她唱上30分钟，再巧舌如簧的让老板让你们续半个小时，最后一起结账，期间还得让老板上了两瓶冰红茶和一小份果盘。

然后你让精神小妹假装下楼买烟，提前跑路，你假意让老板再续2个小时，并豪气地暗示老板，一会还得加一瓶价值39.9元的人头马ox。

趁着老板在琢磨要不要送你们一份冰块的时候，你假装冰红茶喝多了，尿急上厕所，顺着厕所窗户尿遁逃单。

而且逃单不能开什么“高配残代”，缺乏狂野之气；必须是老牛小电动，还得放着high歌，

推荐英文的，是那种听不懂的“Everybody come and get the all about ”，这才是精神小妹需要的情绪价值。

在后车座搂着你的时候，她甚至会有一种“此生必是你”的宿命错觉，

尽管这种错觉之前在徐二狗、张富贵、孙光腚等50多个前辈身上都有过。

这样的情绪价值是无敌的，哪怕后续逃单被警察抓了，她也会义无反顾在道边小摊打包麻辣烫区派出所门口等你，风雨无阻的等。

如果有一天，她和别人发生争执，你千万不要息事宁人，一定要无脑的为她出头。

喜欢“真诚”的精神小妹，觉得为她出头的男人是最帅的，甚至比徐二狗的哈弗猛龙还帅100倍。

对于这种无脑出头，在精神小妹看来，是一种无法阻挡的雄性魅力，就跟强壮的公犬在墙根滋尿一样有雄性的独特味道。

不要上来就出头，一定要等她和对方吵1-2句，但不能超过三句。

这时候，你必须冲到她的侧前方，一手拦住她，一手指着对方，吼道：

我尼玛，这是我的女人，你再敢骂一句试试？！

我尼玛，你也不打听我是谁？！

我尼玛，四马路乔四没听过吗？！

其实，这时候姓什么不重要，关键是，一定要姓+数字的组合。

譬如，徐二、张五、孙七、王……九。

当然，如果姓赵，就避免+四这个数字，不仅震慑不住对方，反而容易大家都笑场，让精神小妹丢面子，

更严重的是，对方可能觉得你是个只会尬舞的软柿子。

哪怕有一天，她和父母闹翻，你也要坚定的跟她站在一起，最好能当着她的面，怼她爸妈几句。

然后，点上一根白将军，吐个深沉的烟圈，用低音炮的嗓音说道：

“就算你与全世界闹翻，我也会在身后坚定的顶你”

“悲伤的穿山甲找到了她的穿山乙”

“你是孤独的独角兽，我是感同身受的比目鱼”

当然，这些话我们听了可能会尴尬的现场抠出几套大别墅，但精神小妹就吃这一套，绝对以后对你死心塌地。

这个逻辑很简单，在顶配是水专，大多数不过是中专职高，甚至很多初中肄业的精神小妹里，突然听到这么有“深度”的文案，她会觉得我既有学问还酷到爆炸。

没准连夜就得找纹身店，在大腿根纹上我的名字：德彪的迷失之城。

关注《旧月刊》，把躁动的灵魂，装进我的旅行背包。

（本文图片和文字谢绝转载）

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