一旦恢复主体性，就可以养出健康的攻击性

攻击性是懂事的人找回自己的开始。

hi，我是猫。

昨天晚上我对女儿释放了攻击性。

睡前聊天环节，她突然用力地把下巴戳在我的胸部上，那一刻疼痛跟怒气双重交织，让我本能地吼叫出声，出于身体各方面感官调动的防御机制驱动，我没有做一个自我牺牲感很强、忍气吞声的妈妈角色，而是直接地在当下用言语表达了自己的愤怒，以及疼痛的感受。

清晰地、没有掩饰地，甚至有点毫不留情。

对，就算是自己的女儿，我也没有忍下这口怒气，更没有为释放出攻击性感到羞耻。

虽然十几分钟缓过来之后，我也百般怀疑过，是否应该自我吞咽，面露微笑地告诉她“我没事，但下次不能再犯了”，努力塑造一个温柔的妈妈形象。

但最终我还是尊重自己当下的感受。可能比起追求完美，现在的我更愿意做一个真实的父母，温柔而坚定如果不是自己内化的准则，那么憋屈的磁场会让孩子敏锐地感受到我在假装，妈妈实际上并不像表现的那样“没事”。

又拧巴、又怪异，还是算了吧，宁可真实一些，让孩子对父母的预期低一点，也好过哪一天她期待落空，反倒失望更大。

毕竟没有谁能永远满足另外一个人的期待。

真实就意味着，被冒犯、感到疼痛之后，就算是孩子还是伴侣，你也会愤怒、也会有痛感。这时候是直面冲突，还是回避，或者是用过去一直被规训要忍耐，压抑的那一套，代表着不同程度的主体性不同。

而坦诚让对方知道，你当下的行为给我造成困扰、痛苦，应该停止、调整，才是有助于健康的关系持续。

一直以来，我们从小到大的生长环境都规劝女孩子不要闹、要乖、不要自私、不要出风头，太展现自己不是好女孩。以至于这种不要，不敢，内化为自己的行动准则，慢慢夺走了我们本能的攻击性。

一个没有攻击性的人，他是很难意识到危险的，这个危险不只是别人，也是自己的。只有知道自己也有攻击性，也具备危险性，才会敬畏要尊重他人，尊重自己。

我希望孩子理解不能主动伤害他人，但在自己的权益受到侵害时候，也不自我忍受，压抑，大声表达自己不满，不是一种惹事，反而是在捍卫自己，尊重自己。

一个有能力释放攻击性的人，攻守自如，当他选择不用的时候也天然有威慑力，这是可控的。

最怕的是失控，一个没有释放攻击性能力的人，一旦爆发，他驾驭不住攻击性的能力，就很容易被这股力量反噬，甚至是毁灭。这就是为什么兔子急了也会咬人，老实人被欺负久了就会黑化，铤而走险。

长期忍让，不敢表达出自己真实想法的话，别人会习惯你的没情绪。但凡一次忍不了，不忍了，说出真实的想法和感受，最终的结果就是撕破脸。比起追求情绪稳定，我觉得更应该在一开始先具备情绪自由。

要清晰地知道，表达自己的感受不会毁掉一段健康的关系，只会结束一段糟糕的关系。当然情绪自由，不是让你无节制、无差别、不加思考地乱抨击别人，把自己的情绪凌驾在他人身上，而是坦诚、真实地描述出当下的情绪，任何切面都行。

越来越认可，不论是孩子，还是内心良善的大人，这一生的必修课恐怕都是修炼夺回自己的主体性，尊重自己的感受，大胆地表达自己的真实需求，并且具备承担明牌之后的准备以及能力。

这种表达是很明确、很清晰、没有包袱，且不辜负自己的。我曾经也会很羡慕那种相敬如宾，看起来细水长流和睦的亲密关系，但真的进入一段亲密关系中，却发现两个人互相相处摩擦的过程，没有矛盾，没有起冲突，反而不利于找回自我。

而攻击性是懂事的人找回自己的开始，佛洛依德的本能论认为，攻击性是【本我】的一种原始冲动，源自人的原始心理能量。

它是与生俱来的生命力，是维护自我边界，探索世界的重要驱动力。而深度的亲密关系，这种攻击性被允许之后，就会在流动中被转化，养成健康而稳固的力量，在一次次冲突迭起的时候，修正，形成一套属于双方更好的应对模式。

两个人很难永远在每一个问题上达成共识，双方倘若没有“健康攻击”的这一环，很容易一方不断妥协，一方自我压抑，最后心如死灰，演变为渐行渐远。

释放健康攻击性是一种良性的关系交流方式，它是一种自信、果断的行为，不是自恋性的暴怒，或者是激烈的防卫反应，非暴力，或者是恶语相向的。

End.