河南
1、
从前老爸总是说：“努力工作，直到你的银行账户里面的数字看起来像电话号码！”
现在，我做到了！
账户余额：¥11.9。
（你他娘的，还真是个天才，你咱不整个11.4呢，少5毛！哈哈哈，笑死我了）
2、
今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问我：“小伙子都有过啥理想?”
我振振有词地说：“读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！”
丈母娘：“你这小子，油嘴滑舌的，我喜欢！”
3、
今天带着小侄女逛街，碰到前男友，本不想打招呼，但是他跟他现女友在我面前秀恩爱，说他女朋友漂亮吧？
我不知道如何回答好，这时侄女说：“妈妈这就是我爸爸吗？你不是说他已经死了吗？”
4、
奶奶发信息给孙子：“你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！”
孙子回道：“奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。”
（嗯？哈哈哈，笑死我了）
这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：“您老还没——死那？”
奶奶说：“今天头七，我回来看看！”
老师当时就趴下了！
（哈哈哈，笑死我了！）
5、
3年前，有一个哥们喜欢上一个银行柜台MM，问我有啥好办法把他追到手吗？
当时我正在看电视，刚好中间插播了一条口香糖的广告，我顿时灵光乍现，立即回复：“你可以去存钱，然后故意不拿存折。”
哥们：“然后呢？”
我继续说：“然后，她会叫住你...说：‘嗨，你的存折！‘，然后你回眸一笑：‘是你的存折 ！’”
哥们：“我感觉这剧情好狗血啊！”
没想到，这哥们愣头青，第二天真的去了，现在人家孩子都两个了。而我还是单身狗一个，呜呜呜呜！
6、
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。
班主任掏出自己的手机，发了条信息：“你怎么不认真听课？”
同桌疑惑地回复道：“你是谁？”
班主任又发了一条：“你看窗外。”
同桌看了一眼窗外回复：“多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！”
（哎呦，我滴妈，笑死我了）
7、
昨天去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，王璐家怎么走？那女的说：“就是我家，你不用去了！”
后面打听才知道，我当时问路的那个阿姨就是王璐，天啊，我居然喊她阿姨，呜呜！
8、
精神病院里，有一天院长给各位病人做身体体检，医生说：“你们要排好队，一一进行要验尿、验血、验大便等“
过了一会儿，一精神病人跑过来对院长说：“院长，我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去了，你能不能告诉体检医生少咽两样！“
9、
之前出差都是坐飞机，今天没买到飞机票，就买了张高铁，人生第一次坐高铁还是有点小激动，看见乘务员姐姐还是很漂亮的嘛。
中途的时候，一个推着小车的姐姐吆喝着：“矿泉水、饮料、咖啡罗”
我当时有点困，就要了一杯咖啡，然后正要喝的时候，乘务员就一直站在我的边上，我问她有什么事嘛，她一脸严肃的告诉我：“先生，您还没有付钱。”
我瞬间不淡定了：“这要钱嘛？”
乘务员：“嗯，20块一杯！”
啊！我还真不知道，飞机上可都是免费的，我还嚷嚷着呀投诉她，直到身边的大哥告诉我才明白过来，当时好尴尬啊，感觉车上的人都在笑我是个“土鳖”。
10、
咱们家已经连续一个星期没有按时到点吃饭了，原因有简单，老婆最近买了个新玩意，一天就在那里研究，也不做饭。
周末，儿子对我说：“爸爸，我快饿晕了。”
爸爸说：“儿子，饿了的时候就去照照镜子。”
儿子很疑惑地问我：“照镜子就不会饿了吗？爸爸”
爸爸一边看着妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期你妈买回个落地镜，她就没怎么吃过饭。”
（哎呦，笑死我了，哈哈哈）
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