曾奇峰：作业，万恶之首

编者按：今天是六一儿童节，我们辑录一则曾奇峰老师往期直播内容整理，其中谈到了一些关于养育孩子的思考，与大家分享。愿每个孩子都不后悔来到这个世界。

父母应该如何给孩子创造一个玩耍的环境？

曾奇峰：简单地说，就是父母亲要会玩。

父母亲需要从玩中获得乐趣，而不是赋予“玩”以堕落、浪费时间的意义。当有一个“玩”的大环境时，孩子自然也就玩了。

如此这样，当“玩”的理念渗透到与学习、工作有关的领域时，孩子也就自然会工作、会学习。我们要为“玩”、“游戏”正名。

几乎所有的心理学家都会认为，一个孩子在早年的时候，怎么玩耍、怎么游戏，跟他们的人格发展、心理健康的程度有非常大的关系。我甚至认为，有最重要的关系，没有之一。

一个会玩的人，长大以后不会有太严重的心理问题。一个好玩的家庭，也不会让孩子出现不好好学习，或是有各种心理症状的情况。

我们可以把“玩”分解一下：我们从“玩”中到底可以学会什么东西？

首先，让我们大概地、不深入地想一想，会觉得玩是不严肃的、随意的，这样的人就不会“玩”，因为那些“玩”的专家们都知道，玩是最讲游戏规则的。如果四个人一起打麻将，打牌的规则没有定下来，那就玩不下去了。

玩好的核心是大家都有遵守规则的能力，而这是一件非常严肃且稳定的事情。无论是生活里，还是在职场中，都是要遵守游戏规则的。小时候没玩好的人，他们长大后更可能突破游戏规则，而最大的突破规则，就是触犯法律。

游戏的规则和法律这两者其实是相等的，只不过范围有点不一样，毕竟法律是成人世界的游戏规则嘛。

其次，玩的目的是快乐。当我们认为学习跟“玩”完全是两回事：玩就是获得快乐，而学习就是要受苦。如果有这种分别之心的话，一个人的学习不太能搞得好。

最严重的一件事情是什么呢？是在“学习就是要受苦”的环境下长大。“我”不苦也要装苦，一定要让自己的内心体会到学习是苦的。也许“我”忍着这种“苦”也成功了，但是灾难在后面。“我”一定会把“我”对学习的厌恶投射给“我”的孩子，结果就变成了——“我”是一个在学习事业上很成功的人，而“我”的孩子代替“我”堕落、代替“我”学习成绩不好，这在我们日常生活中、在临床中都非常多见。

更难过的是，“我”的孩子代替我堕落，代替“我”成绩不好，代替“我”没有成就，“我”还攻击他。

孩子为什么不愿意和别人交流？

曾奇峰：孩子其实天然地具有交际能力。

但是，如果在人际关系中，我们给他设置了太多的“不行”，“这个不行，那个不允许”，或者太多的“要他必须怎么样”的时候，他就会不知所措，不知道该怎样跟别人打招呼，才能让爸爸妈妈满意。

这个时候，他最好的保护自己的方式就是不跟别人玩，这样爸爸妈妈就抓不住他犯错的把柄了。但是很遗憾，这种情况下，父母又说“你为什么不跟别人交流”。

那么，一个人怎么样才能愿意跟别人交流，或者说具有交流的能力呢？

孩子天然有力比多，我们说这是生命力。他的生命力如果能够向外投射，那他就是要寻求跟别人的关系。但是，如果父母在孩子力比多投注的时候，没有与他共情性地回应，这就叫向外投注受挫。结果之一就是，他变成了力比多向内投注，即自己跟自己玩。

我们非常在乎一个人是跟自己玩，还是跟别人玩。如果观察到一个孩子的交际能力已经受损，一定是爸爸妈妈对孩子以前发出的、要跟父母交流的信号视而不见，或者是采取了过度批评或麻木的方式。

温尼科特发明过一个词叫“无脸的妈妈”。

孩子从妈妈微笑的脸上看到的是自己，而当妈妈产后抑郁，面部没有任何表情时，孩子从妈妈的面孔里，是看不到自己的，这就叫做生命力向外投注受挫。

这个时候孩子就需要把生命力向内撤回，这已经损害了他的交际能力了。因为他会想，这个世界上我最爱的人——妈妈她都以面部没有表情的方式来回应我，其他所有人也会这样，那么，我最好是不跟别人玩。这是从父母的回应的角度来说。

另外，我们也可以从快乐的角度来说。

人活一辈子最大的快乐是跟人玩。有一句话是这么说的：“吃什么东西不重要，重要的是跟谁一起吃；到什么地方玩不重要，重要的是跟谁一起玩。”人生也是这样。

如果在早期，我们的人际关系中不是充满了乐趣，而是充满了禁忌——这也不行，那也不行；或者是充满了施受虐——在我需要别人的时候，别人给我冷屁股，或者严厉的指责、挑剔、抱怨，这叫在关系中受挫。

这种受挫模型会转移到“我”跟所有人的关系中。即使你对“我”热情，“我”也感觉你很冰冷；如果你真正对“我”好，“我”也觉得这有点假。在潜意识层面，“我”会想方设法“教会”你，以“我”早年被虐待的方式来对待“我”，而大多数人可能会配合。

这样的人，是在以回避人际关系的方式，或者是在人际关系中受虐的方式，向他人展现自己的交际能力不行。他们获得的不是有滋养的人际关系，而是被不断摧残的人际关系。

孩子的注意力总是不集中，应该如何培养孩子的专注力？

曾奇峰：在很多情况下，当一个人对另外一个人使用“培养”这个词的时候，都有点不怀好意，都有点过度把自己的意愿强加给对方，逆天而行的意味了。

当然，正常情况下的培养是没关系的。之所以有上面的说法，可能因为我已经看过太多以培养之名，做扭曲压抑之事的例子了。

孩子的任何东西都不需要培养。有一个教育家曾经说过：“我们希望孩子有的那些能力，是天然就有的，我们要做的事只不过是保护它们。”如果我们能够给孩子创造一个能够保护他们天性的环境，就一定会让他发展得更好。

我们幻想通过某种人为的方式，使孩子的某一个能力变强，有可能会适得其反。比如，最臭名昭著的就是注意力的培养。

注意力是培养出来的吗？我觉得不是。孩子天然专注。我们经常看到孩子在玩游戏，或者做其他什么事情的时候气定神闲，全身心投入。但是当父母开始动脑筋，想要培养孩子的注意力的时候，可以想象一下，有可能出现怎样糟糕的结果。比如开始把孩子带到心理医院门诊去看病。

第五个，我当年曾经被不耐烦地对待，现在我转移性地、移情性地、不耐烦地对待你。

做作业为什么会成为孩子最讨厌的事？

曾奇峰：这已经是一个社会现象级别的一个大问题了。我想说的是，作业，实乃万恶之首。

从早期的状态来看，孩子在最开始的时候，是分不清玩和做作业的区别的。

如果你陪一个三岁的小孩去做一件在他能力范围内的事，而不告诉他这是在做作业、做任务，他会非常高兴地做。他并不知道这是在玩游戏，还是在做作业。

慢慢的，为什么大一点的孩子能够分清做作业和玩游戏之间的区别了呢？

最重要的原因是，他从父母或者周围人那里知道：学校布置的作业可能更加严肃，父母会赋予学校布置的作业以某种特殊的意义；而发自他内心要做的事情，他可以从中获得乐趣。

但是有一些父母可能在逼迫孩子写作业的时候，包含施虐。换句话说，就是我对孩子有些不满，我想通过要他做作业这样，表面上说得过去的方式来欺负他一下。

做作业成了意识或潜意识层面，父母惩罚、虐待孩子的工具。

可以肯定的是，孩子对此非常敏感。他会觉得，为什么我玩游戏的时候，和我做作业的时候，爸爸妈妈的状态不一样。孩子会自然地知道，我做作业就是在吃亏，因为爸爸妈妈“欺负”我，他们快乐了。而我，相当于被奴役和被惩罚，所以不快乐。

孩子不太能用更高级的防御和措施来应对这件事，他们只有一个最低级的防御，就是在行为层面的拖延。我此时此刻不做，就此时此刻没有受到虐待，至于下一小时会不会受到更强烈的虐待，他们的心智已经没办法跨越这个时空。

还有一个解释是，通过做作业，来跟孩子保持情感的距离。

父母与孩子的关系之间，作业如果是一个巨大的存在的话，那是他们利用了作业来跟孩子保持情感隔离。

有一次我在餐馆吃饭，听到邻桌的一位爸爸和他10岁左右的儿子的对话。孩子总想跟爸爸聊一点别的话题，比如火箭啊、同学啊。每一次孩子提完问，爸爸在敷衍地回答了他的问题之后，都会说“你还是应该把学习搞好”“你还是应该在学习上刻苦一点”。

这个孩子非常想跟爸爸亲近，能够聊一些让两人融合的话题，但是爸爸坚决拒绝，永远用“学习”两个字挡在跟儿子的关系中间。

有人可能会问，父亲为什么要这样做？

可能这是祖传秘方。这位爸爸可能从来就没有和自己的爸爸亲热过，这就像是与学习有关的情感隔离的代际传承。

还有一个可能是，他害怕跟孩子在心理上融合。我们俩如果谈得太热火朝天了，就会互相把对方吞噬。一个虚弱的人格，是不愿意进入过度融合的关系的，所以他永远需要扯学习。

我想这个孩子可能感受严重的挫败和不舒服，但他只是一个10岁的男孩，他没有办法把这种不舒服语言化。这些没有办法用语言言说的东西，以后就会变成用症状言说。

关于“孩子为什么讨厌做作业”这个问题，还要许多的解释。

比如，父母体会到的也是一学习就痛苦不堪，所以他一定会让孩子也体会到。用这种方式，把孩子变得跟自己一样的人。

还有一个解释是，父母亲有过于严厉的超我，所以他们总觉得学习要刻苦，学习一定是苦事情。他们过于严厉的超我甚至会觉得，如果你在学习的时候竟然获得了快感，都是堕落和下流的。所以学习时一定要紧皱眉头，脸上不可以有笑容，做完也不能有丝毫快乐，要告诉自己“百尺竿头更进一步”。

这一套下来，学习就变成一种非常糟糕的体验了。

在没有分化的关系中，任何快乐都是犯罪。哪怕你学习学得快乐，也是犯罪。

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