伴侣出轨后又回归，怎样做才能以前一样过日子？

#如何才能释然地放下背叛的痛苦?#

经历过出轨的婚姻，就像一栋摇摇欲坠的危楼，没塌、但也不再牢靠，夫妻之间往往笼罩着一层含混不清的氛围。

两个人总是在爱恨之间反复拉扯，昨天你们还同床共枕，一同畅想美好未来，规划着孩子的升学计划，今天却知晓对方还与其他异性做了同样亲密的事情，互相甜蜜称呼对方宝宝贝贝、诉说着甜言蜜语，你与他的那些彼此唯一的誓言仿佛成了笑话。

要怎么与对方相处呢？把对方当作仇人，从此老死不相往来，或者想尽办法报复泄愤？

如果不想马上离婚 ，仍对这段关系心存眷恋，就势必要与对方继续生活在同一屋檐下，继续尽到各自作妻子、丈夫的责任，还要给外人展示出一副夫妻和美的样子出来，可是却再难以触及彼此的温度。

若只想报复对方，最终只会让婚姻沦为无法共处的战场，让曾经的利益共同体陷入双输的境地。

但若要真的当作什么都没发生，强忍着心中的不适与对方相处如初，也如吞针般煎熬，对方毕竟在你最信任他的时候捅了最狠的一刀，再把对方当作贴心人，晚上睡觉都难以安稳，两人再也无法心无芥蒂地相拥而眠。

伤痛会让你陷入创伤后应激反应的泥沼，即便对方痛哭流涕地决心回归，你也总怕对方再来捅一刀。同时，对方背叛的画面会不断在眼前闪回，在你试图靠近对方时时刻提醒你曾经的背叛，让你无法平和地与对方相处下去。

出轨的一方也很难全身而退，作为大众观念中的“加害者”，当他做出了越界之举，他便永远被钉在了道德耻辱柱上，心虚、愧疚、害怕被指责拿捏的情绪会触发他的防御机制，让他也无法对伴侣敞开心扉，两人之间就会竖起一道屏障。

所以当有人问出，经历出轨的婚姻如何回归正常、如何和好如初的问题，我很想说的是，发生了出轨的婚姻绝不可能和好如初，而你所谓的“正常”，也需要重新定义何为正常。

其实这个问题的核心是想问出轨的婚姻该如何修复，但许多人会把婚姻的修复等同于“抹去出轨痕迹”，让婚姻回到出轨没有发生时的状态，这自然只是一种自欺欺人的努力。

出轨造成的最大伤害是信任系统的崩塌，破镜不能重圆，信任一旦破裂，就像皱了的纸，再怎么抚平都会留着印记，怎么可能“如初”？

如前文所说，出轨发生之后，婚姻中的二人必然会产生变化，连带着整个系统发生改变：

被出轨者草木皆兵，出轨者总想自我辩护，两个原本的利益共同体，变成了互相攻击、防御的对立面。

如果你们一定要扮演恩爱夫妻，无视那些真实的矛盾和问题，结果就是会造成更深的压抑与隔阂，关系会向着更加恶劣的方向发展。

所以，想要婚姻真正得到修复的第一步，就是转变认知，接受创伤的不可逆性，承认你们的婚姻必然产生了裂痕，不可能再回到从前。

看到这里也许你会有些丧气，关系无法回到过去，是否就意味着再无延续的意义了？

当然不是。人类是会汲取营养、吸取教训的生物，人可以进化，关系也可以进化。就像那句话：“杀不死你的会让你更强大”。

当你们能接受了婚姻已经受伤的事实，基于这种事实接受彼此的负面情绪，允许自己有一段时间的痛苦和挣扎，建立新的相处规则，关系才有可能迈过这道坎，进入新的阶段。

那么，如何能才能修复婚姻，在废墟之上重建亲密关系？

01

创伤处理：哀悼彼此的丧失

出轨，不仅意味着关系中信任的破裂，更意味着我们幻想中的理想的婚姻彻底消亡。

在出轨发生之后，无论是出轨者还是被出轨者，都失去了自己身上重要的某个部分，需要足够的时间接受和消化。

对于被出轨者，你可能要花时间去接受信任感的崩塌，以及自我价值感的损伤，被出轨的事实很可能触发你“不值得被爱”的核心信念，以及你可以“掌控一切”、“掌控自己生活”的幻想，从此你才能看清，原来很多事情你是无法掌控的，所谓完美的爱情也是个传说。

出轨者也需要去哀悼自己在道德上自我认知的瓦解，比如发现自己无法做一个忠实伴侣，去接纳自己的阴暗面和不完美，以及自己可能因为愧疚感而丧失了关系中的主动权等。否则他也会沉沦在愧疚感中走不出来。

也就是说，出轨对我们的暴击，会伴随着我们过往认知、信念多方面的崩塌，会引发一系列连锁反应。我们越早能接受出轨的事实，越早才能振作起来面对未来的路。

你们可以进行多次开诚布公的对话，暴露自己在这次事件中的创伤和痛苦，诉说自己真实的感受，被出轨者可以倾诉自己的委屈、愤怒与担忧，出轨者可以真诚地道歉，也可以通过书写忏悔信等方式表达歉意，让自己的愧疚感尽情释放，这就是对自己失去那部分的哀悼。

这种哀悼，可以让我们激烈的负面情绪得到缓冲，让我们与过去告别，并有更多的力量去面对未来的挑战，也可以调整我们的认知，避免认知失调带来的不适，减少非黑即白的极端认知，让我们明白真实的婚姻里会有龃龉和不堪、也会有真情和温暖，明白真实的人性会有缺陷、也暗含着改变的潜力。

02

责任共担：打破受害者叙事

出轨事件对于婚姻中的双方都是创伤，注意，我说的是双方，不是某一方。

所以两个当事人都可能想要站稳受害者的位置，不仅被出轨者会满脑子都是自己被对方伤害、背叛的不甘，出轨者为了防御，也可能认为自己是被逼出轨，那么你们将没有精力去改进关系。

实际上婚姻出现出轨，是在暴露婚姻中早就存在的结构性矛盾。

比如一方长期忽视对方的情感需求，另一方不断不断索取；或者一方控制欲过强，另一方经常用逃避处理冲突。

第三者只是成为了夫妻矛盾的替罪羊，只有当事人能把焦点从揪出一个罪人、从纠结为什么伴侣会出轨，转向：“我们的关系为何导致了出轨”，才可能从源头上解决矛盾。

在这个过程中，建议你们向内探寻，你们可以从各自原生家庭的关系模版寻找答案，比如如果出轨方的原生家庭父亲长期缺席，可能会通过婚外情重复“被关注”的强迫性模式，也可能出轨方家族里有出轨的案例，造成了代际传递。

再比如被出轨方如果一直缺乏安全感，不妨回顾下自己的童年是否有动荡的经历，或者遭遇过的情感忽视，追溯下自己不安全感的来源，找到关系里造成两人“焦虑-回避”模式的根源。

唯有你们都愿意打开自己，客观分析各自的责任，从自己的思维模式、沟通模式出发，找到出轨发生前的恶性互动模式，才可能斩断因果链，避免重蹈覆辙。

03

信任重建：用行动重塑亲密

人们之间之所以产生信任，因为对方的行为是可以预测的，可以依赖的，你们也相信对方会信守承诺。

比如对方每天都按时回家、履行家庭责任，你才能相信对方能真心与你白头偕老。而出轨打破了这个模式，因此想要修复信任，需要长期一致的行动证明。

出轨方违背了婚姻的承诺，让他的行为不再具有了预测性，因此让人无法安心。所以想要回到基本信任，需要出轨方透明化自己的行为，主动报备行程、放开社交帐号权限等方式，配合定期参加婚姻咨询等，并保持稳定的表现。就像当我们被蛇咬了一口，需要反复确认环境安全，才能彻底放下戒心。

当然，重建信任也并不全是出轨方的责任，被出轨方则需要改变自己的信念，调整灾难化思维，比如将“TA晚归一定是又出轨了”转化为“TA可能需要处理工作，我可以先问问对方”，用事实核查代替无根据的臆测，同时也可以逐步减少查岗频率，逐步给予对方信任度。

所以婚姻的修复从来不是一蹴而就的，需要足够的耐心和长期的坚持。

04

建立新的关系模式

真正有韧性、有深度的关系绝不仅仅是维持表面上和谐的假象，而是允许双方都真实表达自我的空间。

比如你们可以每周固定开展一两个小时的深度对话，禁止使用攻击性的语言，而是坦诚沟通这段时间相处的感受、问题和各自的需求，聚焦到具体问题，比如“你上周和我约会迟到了，我感到很焦虑”，既能表达出自己的不满，又不带有批判和指责。

你们也可以罗列出婚姻中存在和积压的矛盾清单，客观分析各自的责任占比，并讨论出双方都能接受的解决方案。

当然，被出轨方也可以告知对方自己的底线，明确对方如果再次出轨，会启动离婚程序等，为行为设立边界。

在新的模式里，你们的和谐而不再是需要某一方隐忍、委屈的旧模式，而是尽可能让双方的需求都能得到满足。

当然我们也需要明白，并非所有关系都能修复，如果关系里出现了以下这些信号，说明你们的婚姻很可能难以重修旧好，这时候更不要用为了孩子等外在的理由困住自己，不妨考虑结束这场关系。

比如你的伴侣继续出轨，并且毫无愧疚感，他可能具有自恋型人格障碍，只想满足自己的意愿，此时你再多的努力也等于白费，就不必再浪费精力在他身上了。

或者对方持续对你进行情感虐待，表现出毫无同理心，无法共情你的痛苦，甚至长期打压、贬低你，将出轨的所有责任都推卸给你，他可能也没有能力去配合你修复关系。

又或者作为被出轨者，你觉得自己的自我价值感在持续地耗损，在修复的过程中，你总是感觉到煎熬、痛苦不堪，甚至已经有了抑郁或躯体化症状，那么“放手”，离开让你痛苦的根源，反而是对自我的救赎。

是的，就算婚姻无法修复又如何呢？所有的婚姻都有可能破裂，走向死亡，不必执着于必须保持婚姻的完整，离开错的关系，才能给对的人生腾出位置。

婚姻修复的本质，是双方共同面对人性的复杂与关系的脆弱。它不承诺“如初”，但可能导向更深刻的真实——一种允许矛盾、接纳创伤、并在此基础重新缔结契约的关系。

真正的亲密，不是没有裂痕，而是带着裂痕也能前行。正如破碎的瓷器用金漆修补后会更坚固，经历过危机的婚姻，也可能在重建中走向新的平衡。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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