3个技巧，让男人对你服软

提起意见不合，你第一反应是什么？

很多人都误以为这是三观不合，但实际上，这只是思维碰撞的开始。

而真正影响关系的，往往不是差异，而是我们面对分歧时的态度。

是把对方当作需要说服的对手，还是可以互相包容的伴侣？

是急于证明自己正确，还是愿意倾听不同的声音？

所以，今天想来聊一聊，当两个人意见不合时，如何在分歧中共存？

01

抓大放小

读者吉吉（昵称）目前在家里带宝宝。她老公一年赚三四十万，手上一年留2万左右余钱，其余交由她保管。

她老公的姐夫最近频繁借钱，前前后后两个月差不多借了15000元。

她不想借，因为这些都不是要紧的事情，而且，她觉得两三千的大支出，应该有商有量。

现在没有经过她同意就借走，她觉得自己不被尊重。

金钱有一个重要的法则——效用法则，也就是每个人对于花钱都有一个自己的效用。

吉吉觉得把这笔钱借给姐夫效用很低，但对她老公来说，可能因为和姐姐感情很深，这笔钱的效用很高。

男人是要面子、要尊严的，在外面需要社交，不能总是让同事请客吧？

所以，可以给对方设置一个随心花额度，然后告诉他：

“你赚钱辛苦了。有10%的随心花，你可以随意支配。你想怎么花都可以，借给谁也好，他们不还也好，都没关系。”

夫妻相处，要有格局观，即学会抓大放小。

对方愿意把钱全部上交，这是大；平常其他的一些事情，就是小。

如果把对方的钱管得太严，对方就没动力挣钱了，因为他会感觉挣钱没意思，反正自己对这些钱也没多少自主权。

金钱承载着内心的动力，当夫妻能共同解码金钱的心理语言时，原本可能引发争吵的数字就转化为了解彼此的密码。

02

决策机制

意见不合之所以影响一段关系，通常是因为这两种情况：

要么双方都在用力，陷入无休止的消耗；要么是无人愿意握绳，导致重要决策悬而未决。

于是，家庭就像一场没有裁判的拔河比赛。

读者莉莉（昵称）与男友经过别人介绍开始交往，第一次见面时，她没看上对方，关系不了了之。

后来，中间人联系上了她妈妈，非得让两个人再见一面，没想到这次见面有了好感，慢慢有了感情，然后准备今年结婚。

但最近，两个人因为新家买窗帘的事情闹得很不开心。

她男友的妈妈准备为他们的新房买窗帘，于是三个人一起去挑选。

她看上了一款窗帘，但男友的妈妈没看上，而且语气特别不好，直接否定说：“颜色一点也不好看”，还说了几句她不爱听的话。

她当时就不高兴了，说“买这款就不换了”。她男友维护她，选择了她喜欢的那款。

但因为这件事，她还是跟男朋友大吵了一架。

第二天，男友的妈妈看见她，说：“黑脸给谁看呢，我不吃这套”。

也因为这件事，双方的亲事最后没谈妥。

遇到一个好的人，一个合适的人，这叫“在正确的时间，正确的地点，遇到了正确的人”。

但如果相遇之后却因为做错了事而导致两个人分开，这是最可惜的。

莉莉的男友始终是维护她的，我相信她可以感受到这一点，但为什么在那个节点上，窗帘就把她给引爆了？

这件事情的本质是，她在跟对方的妈妈抢占家庭的话语权，试图重塑新的家庭秩序。

但这件事情不应该这样做。

比如，两个人打算装修房子，要征求对方的意见，明确这是你们的房子，你们负责装修，家庭里的其他人只是提意见。

而且，还要事先跟男朋友讨论清楚。

这样，挑选东西时可以只和男朋友两个人去挑，或者哪怕三个人去挑，事先最好也约定好最后由谁做主，谁来决定。

事先要有个机制，而不是到了现场，三个人争得面红耳赤。

我们可以通过召开家庭会议和讨论的方式形成家庭的决策，用和平的方式塑造家庭的秩序。

小到买窗帘，大到什么时候结婚、怎么结婚，都需要学会用女性的温柔力量去影响事情的方向。

就像水一样，水能够润泽万物，用一种巧妙而和平的方式承载一切。

女人也是一个家庭里的承载者和决定者，影响着家庭的方方面面。

03

搁置对错

在关系中，执着于对错就像两个人在迷宫里。

两个人都在拼命证明自己才是对的，却忘了真正的目标是一起走出去。

读者思思（昵称）因为宝宝需要人照顾，她选择了跟公婆住在一起。

但她公公脾气暴躁、天天唠叨，两个人经常吵架，因此夫妻二人也有了矛盾。

她婆婆嫌弃她不上班，但其实她在做一些线上兼职，每个月有几千块钱收入。

于是，她跟老公说年前搬出去，年后正式上班，找一个保姆带孩子。

她得到的回复是“这件事情你想都不要想，我一切是建立在维持家的基础上，这个家包括他们，如果谁想把他们排除在外，我不可能接受，哪怕从头再来。”

正是这句话，让她觉得自己在老公的心目中，没有公婆重要。

在思思的脑海里，一直有个对错观。

比如，维护自己的小家庭是对的；和公婆住一起时，老公站在自己这边是对的；当产生婆媳矛盾时，老公维护自己是对的。

但这个世界上，除了黑和白，还有红和黄。也就是说，要允许人与人之间的是非观不一样。

想搬出去住是对的，觉得小家庭比原生家庭更重要也是对的，但这些架不住她老公有一个愿景。

思思的老公是典型的儒家观点，认为大家庭和小家庭之间有一个顺序——先有大家庭，再有小家庭。

“无人能被排除在外”，这是一个很正确的观点。

因为他担心搬走之后，父母会被这个家庭排除。

如果搬走之后依然跟公婆保持良好关系，对方会同意搬家的。

所以，一定要避免竞争思维。

我们从小在校园里学会的就是竞争思维，总是和别人争第一、争名额。

但当我们建立家庭时，我们要建立合作思维。

用自己的小家庭去跟对方的原生家庭竞争，结果通常是以卵击石。

试想一下，让老公在小家庭和大家庭之间做选择，他必然会很痛苦。

对方一旦痛苦了，还会对你好吗？

一个家庭里，一定要有合作思维。有了大家庭，才有小家庭。

这不是一个竞争关系，而是一个相辅相成的支持性关系。

一家人齐心协力，共创财富、健康和爱，把生活越过越好，这就是合作共赢的好结果。

分歧不是关系的终点，而是一扇门。推开它，或许能看到更广阔的视角。

所以，与其追求表面的统一，不如学会在差异中对话。

当争论不再是胜负之争，而是思想的交流，它就成为了靠近彼此的另一种方式。

毕竟，好的关系，就是如其所是。

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

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