从“作妖”到和解：一顿饭吃明白的育儿真谛

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昨天暮色初临时分，想到孩子爸第二天就要连着上8天课了，这是上课前我们最后的家庭时光，于是临时起意，带玥兮去湖边新开的餐厅。

没想到这场精心安排的“小确幸”，竟成了亲子关系的修炼场。

第一次情绪风暴，来得有点猝不及防。

当发现不是去游乐场时，小人儿瞬间垮下笑脸，嘴里几次嘟囔着，“这里没什么玩的”……

好在只是有点不情愿，哄了下，很快就好了。

第二次对峙，发生在落日沙滩。

到餐厅附近时，正是日落时分，湖边风景不错，孩子爸提议，在湖边转会儿，玥兮见到有一片沙滩，开心地赶紧就跳下去了。

玩了十几分钟，感觉到风吹得有些冷，我们就起身准备去餐厅吃饭，我和斌哥走前面，玥兮走得慢，又贪玩，就落后了。

谁知，她情绪又来了，怪我没等她，奶凶奶凶地对我发怒：“你们都不等我！”小嘴撅得老高，眼睛还生气地瞪着我。

她爸看着生气，没忍住说了她几句。

我呢，好歹最近一直在学习家庭教育，就耐着性子停下来，哄她往前走，“好，妈妈不走了，我在这等你，你快来。”其实我俩间隔只有七八米。

谁知这头小犟驴就是不肯走，嘴里还恨恨地说：“你过来！”

我呢，一开始想劝说她跟上我们，就伸出手做出要牵她的姿势，并温和地对她说，“你过来。”

僵持了大概有30秒，她还是不愿意主动跟上，我觉得有点好笑，“算了，不跟小孩一般见识！”就返回去牵她，快退到她面前时，她这才把手不情愿地伸给了我。

牵上后，我告诉她，“ 你在我们的视线范围之内，我们知道你是安全的，所以放心你跟着我们走，如果你还是个很小的婴儿，爸爸妈妈肯定对你寸步不离，我们并不是故意不等你。”

也不知道她有没有理解，但是后来没有再责怪和抱怨我们不等她了。

第三次选择权之争，发生在选座时。

到了餐厅，我和斌哥选了一个靠窗的位置坐了下来，因为那里正对着湖边，视野很好，但玥兮不愿意，她更想坐进门那片弧形的用餐区域。见我们没依着她，就又开始不高兴了。

原本一路上，她已经积压了很多情绪，我不希望她一直闷闷不乐，而且我想着，小孩子是独立的个体，我们一起出来吃饭，对于坐哪儿，她也有权选择，作为父母，能满足她的，不是什么大事，就尽量满足。

我手指着那片弧形用餐区，问玥兮，“你想坐那儿是不是？”她点点头。

“行，那妈妈陪你去那儿坐一会儿，一会儿菜上来之后，我们再坐回去好不好？”

“嗯”。玥兮开心地答应了。

我和玥兮在那片弧形用餐区坐下后，她开始把玩手上的点餐牌，边把玩还不忘告诉我，“妈妈，我想坐这儿，是因为我喜欢这个（点餐牌），因为它上面有个2，我喜欢2。”

“哦？原来你是因为喜欢2（餐桌编号），所以才想坐到这里的？”果然是小孩子，清奇的脑回路啊！

第四次冲突，爆发在摇晃的餐桌前。

斌哥见我们娘俩没过去，他自己一个人看风景估计也没意思，就凑到了我们桌，我和斌哥一边聊天，一边商量着吃什么，正在点餐呢，只见玥兮两只小手扳着圆桌的边沿，桌子瞬间开始摇晃了起来.......

孩子爸可能当天心情不好还是怎么回事，就又指责玥兮不应该晃桌子，玥兮眼泪顿时就夺眶而出，半躺在沙发椅子上哭，又不敢哭大声……

我赶紧把孩子拉到另一边用餐区域，把她抱在腿上，耐心地问她，“爸爸刚批评了你，你现在内心很难受是不是？”玥兮噙着眼泪点点头。

“那你能告诉妈妈，你那会儿为什么要晃桌子吗？”

“我想把桌子往我面前搬一点，桌子离我太远了。”玥兮说。

原来，我们眼中顽劣的举动，不过是因为孩子希望离桌子近一点……

餐桌是为成年人设计的，我们坐着刚刚好，但小孩子坐着，桌子就是会离得远，是不方便用餐的，而我们没有意识到这一点。

“妈妈理解了，但是你想搬桌子，你能搬动吗？桌子那么重。”玥兮流着泪摇了摇头。

我安抚她，“爸爸刚对你凶，因为他不知道你在干什么，以为你捣蛋呢，但是下次，你想做什么时，可以告诉爸爸妈妈，尤其自己办不到的事，可以请爸爸妈妈帮忙，知道吗？”玥兮乖巧地点点头。

“好，那我们去爸爸那儿，你把刚才对妈妈说的这些告诉爸爸好不好？”

“你去说”。玥兮不愿意。

那行。于是我就承担着这场父女冲突的调停者。

斌哥得知玥兮的初衷后，可能也意识到自己有些粗暴，后来很认真地跟孩子说了“对不起”，玥兮也原谅了她爸爸，父女二人总算和好了！

这次的吃饭小插曲让我深深地意识到，其实不是孩子难教育，而是因为我们根本不懂孩子。

孩子的世界很纯真，也很感性，她们可能因为喜欢桌牌上的某个数字，而选择坐在某一桌；

可能因为喜欢衣服上的某个小图案，坚持选择在我们看来甚至有点丑丑的衣服；

也可能只是因为希望能够得着桌子，而笨拙地想要靠一己之力去搬动它……

然而，在成年人的眼里，孩子的行为却是那么无理取闹，甚至有些淘气和挑衅，当父母不懂孩子，孩子也不顺从父母的时候，亲子冲突便时常上演！

但这不是孩子的错。

错就错在，我们并不足够了解孩子，只是站在成年人的视角去看待孩子的行为，用成年人的方式去和孩子沟通，而不是站在孩子的视角去思考，去想象，他们行为背后的需求和原因是什么？

我忽然懂得：所谓育儿焦虑，不过是成年人对童年的遗忘。

当我们蹲下来，用孩子的视角看世界，那些“作妖”是渴望被看见的呐喊。

家庭教育最重要的，是换位思考。

父母和孩子相处，需要时常把自己放到一个孩童的角度，否则我们将无法理解儿童，理解不了，自然就会用错的方式去对待他们，甚至以爱之名伤害他们。

所以，需要学习的是父母，而不是孩子。

也许你会问我，带娃吃个饭，就发生了这么多的小插曲，累不累？

我想说，养育孩子本就不是轻松的事情，但如果能在每天的一点一滴中，教给孩子应对情绪和有效沟通的正确方式，引导孩子合理地表达需求，我觉得这是非常有价值的，而这些学校不教，却是孩子日后走向社会和人际交往非常重要的能力。

玥兮现阶段属于情绪化思维的阶段，父母正确的引导尤为重要，如果不懂她的心理只是简单粗暴地教育，无疑给孩子做了错误的示范，不利于孩子今后身心健康的发展。

在我们80后、90后成长的时代，父母忙于谋生，没时间，也没有足够的认知和耐心来引导我们认识情绪、应对情绪和解决冲突，所以从小，为了让父母省心，我们宁愿压抑情绪、不表达需求。

在这样的养育方式下，长大后，我们逐渐活成了“空心人”。

看似没有情绪，然而情绪来了，却无法调节，越来越内耗、越来越悲观；内心冷漠缺爱，不会爱自己，也不会爱别人；常常茫然，没有方向，不知道自己想要什么，也很难活得快乐。

真正的教育，从来不是修剪枝桠，把孩子培养成没有个性，看似听话懂事的木偶，而是学会用孩子的眼睛仰望星空，尊重他们作为一个独立生命的主体性和个性化需求。

当我们不再执着于“纠正”，而是开始“懂得”，才能看见孩子，读懂孩子，教育才能真正轻松有效。

笑薇，南方姑娘远嫁西北，靠读书自由生活，曾在企业打过工，也在体制内试过水，当过北漂青年，如今小城安家，执着追梦。著有《左手阅读，右手写作》，当当第十届影响力作家，高级数字心理咨询师，天赋解读师。

作者丨笑薇

排版丨倾晨

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首发公众号丨笑薇读书