如何成为不好惹又受欢迎的人？记住这1条准则

先问大家一个问题： 在 生活中，你是 一个 尊重自己感受的人吗？

前几天在小红书上看到博主 @claire rrrrr 发的一条高赞帖子，她说自己总是习惯性篡改自己的感受。

比如，每次想离职，她总会用 “工资还算可以”“大环境差”“房租没满一年退租会扣押金” 之类的借口来自圆其说，但现实中又感到很不适。

于是她学会了篡改自己的感受，训练自己用各种理由去说服自己接受当下糟心的工作，劝自己再忍一忍，美其名曰 “自我调节” 。

因为有着相似的体验，这条帖子引发了众多网友的共鸣，比如：

在职场上，被同事开了很冒犯自己的玩笑，明明内心很不舒服，但为了不破坏关系，马上为对方找理由 “TA可能没那个意思，是我太敏感了” ；

在亲密关系中，伴侣约会迟到2小时，明明感到很生气，却还是想着 “ 他工作忙 ， 应该不是故意的 ”， 为对方找借口开脱。

但一次次篡改自己的感受，并不会让事情往更好的方向发展。

相反，长期无视自己的真实感受，会导致我们和自己的生命失去了连接。

甚至以后每次遇到那些对自己不公平、让自己不舒服的事情，就习惯性地说服自己去理解别人，变得做事瞻前顾后、畏首畏尾。

那为什么我们总是习惯性篡改自己的感受呢？该如何信任自己的感受，勇敢活出真实的自我？

今天壹心理就和大家一起来探寻背后的心理真相。

为什么我们习惯篡改自己的感受？

篡改自己的感受主要表现为： 明明心里想的是A，但在理性的标准和逻辑下，我们不断说服自己去选择了B，从而不断陷入焦虑、内耗的行为。

从心理学角度看，可能有以下3个方面的原因：

1.在外界规范与角色期待下，我们不允许有情绪。

很多人从小到大都会被老师、家长教导，要懂事坚强，要理性，不要感情用事。

比如 读书 必须勤奋刻苦，不能抱怨学习压力； 工作后 要高效抗压 、 任劳任怨 ，不能流露 出 疲惫焦虑 ……

在这样的理念下，表达感受就变成了一种情绪化的表现。

同时，外界对特定角色的情绪表达存在隐性规则：

比如，男性要具备“男性气质”，所以“男子汉不能哭”，不然就会被贴上“脆弱”的标签。

女性被要求要“温柔”“体贴”“善解人意”，不然就会被批评过于敏感和情绪化。

于是为了得到群体认同，我们会无意识“修正”自己的感受以符合外界对自身角色的期待，以防止自己变成群体中的“另类”。

这种 来自 外界的压力，让我们 学会 本能地隐藏真实情绪， 把哭声调成静音 ，把愤怒 转 为沉默 ， 哪怕内心早已翻江倒海，也要笑着说“我没事”“我很好”“我不能哭”……

2.童年时期经历过情感忽视，觉得自己的感受不重要。

习惯性否定自己的想法和感受，也可能是童年期被“情感忽视”太久了。

临床心理学家乔尼丝·韦布（Dr. Jonice Webb）提出了一个概念，叫 “情感忽视”，指养育者未能充分回应孩子的情感需求。

这是一种隐秘的忽视形式，甚至养育者本身也难以意识到。因为很多父母觉得自己很爱孩子，TA们在生活上保证孩子的衣食住行各种物质需求，却不注重提供情感支持、给予关爱和保持沟通。

长期被情感忽视的孩子会难以识别自身的情绪，觉得自身的感受并不重要，自己是不值得被照顾的。

TA们也不会向他人提出自己的情感需求，因为长期得不到父母的情感关怀，所以倾向于别人也不会给自己提供支持。

3.让渡自己的真实感受，是自我保护的一种生存策略。

曾经看到这样一条帖子，有人提问说： “自己总是下意识把自己喜欢的东西让给别人，即使是牺牲自己的感受，应该怎么办？”

辩手黄执中说： “一个对你完全没有用的缺点是留不在你身上的。”

换句话说，篡改自己的感受，是有些人自我保护的生存策略之一，即TA们借由“让渡自己一部分的感受”来保护自己，获得安全感。

比如有些人是通过压抑自己的感受，取悦他人，来避免冲突，以获得一段良好的关系；

同样的，回到开头的例子，为什么博主一定要强迫自己做一份不喜欢的工作？或许因为在她的想象里，失去这份工作的后果是难以承受的，比起照顾自身的感受，对未来生存的恐惧更让她害怕。

为了安全感，人就很难去做自己想做的事情，因为TA最想保证自己是安全的，而不是考虑尊重和维护自身的感受。

长期篡改自己的感受，后果有多严重？

弗洛伊德在《梦的解析》一书中写道： “ 未被表达的情绪永远不会消失，它只会被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。 ”

长期篡改自我的感受，虽然能带来短暂的自我保护和表面上的安全感，但从长远看，它会带来更多消极的影响：

1.戴上虚假自我的面具，和真实的自我“断联”。

卡尔·罗杰斯的人本主义理论指出，当个体只有在满足他人期待，如“必须成功”“必须完美”才能获得爱与认可时，便会形成条件性的价值感。

长时间内化这些外部标准，个体会压抑内心真实感受，如愤怒、脆弱等，最终与真实的自我隔离，形成“虚假的适应模式”。

即我们始终以他人为导向，把他人对自己的期望，篡改成我们对自己的期望。

但就好像戴面具戴久了，我们开始相信自己就是这个面具，觉得这个“虚假的自我”就是我们的自然状态。

以至于有时当我们察觉到真实的自我时，甚至会感到内疚 “我好像不应该有这个想法” ，甚至当想改变这个问题的想法出现时，也会让自己感到恐惧。

2.导致自我价值感的削弱。

为什么篡改自己的感受会让人感到不适，甚至是内耗、焦虑呢？

本质在于我们把自己处在客体的位置，用别人的眼睛来审视自己。

而这样最直接产生的后果就是：自我价值感的削弱。

自我价值感低的人，往往更在意“别人的声音”，觉得必须跟随别人的意见和反馈去做，才是正确的。

比如：

做决定之前要反复征求他人意见，甚至是简单的选择（如穿衣风格、饮食习惯）也需要外部确认；

在社交中也不敢展现真实的自己，话到嘴边吞吞吐吐，面对别人不合理的需求，也不敢说“不”。

心理学家发现，自我价值感低的人，更迫切地想通过某些行为获得他人的认同。但一旦这些行为得到负面评价，TA们就会陷入自我否定，并且不断检讨自己到底哪里做得不好。

然而越是这样，越没人会考虑TA们的感受，自我价值感会进一步降低，陷入恶性循环。

3.在人际关系中陷入“假性亲密”。

社会渗透理论认为，大多数人际关系的发展是以肤浅的信息交流（即“浅谈”）为起点的，然后再逐渐转化到更有意义的自我披露。

在这过程中，一个人能否向他人袒露真实的自我，是亲密关系的指标之一，自我表露越深，亲密感也会越强。

而长期习惯性篡改自己的感受，去迎合一段关系，就会出现一种情况——

即表面和谐，实则缺乏真情实感的连接，从而陷入“假性亲密”的状态。

比如：

伴侣在日常生活中总是忽视你的感受和情绪——约会每次都迟到，吃完饭总是不洗碗，吵架从来不主动道歉等等。

你明明很生气，却总是回避谈论自己的真实感受，用“算了”“我都行”“我没事”等妥协或者沉默的方式，代替真诚的沟通，双方都无法真正走进对方的心里。

这种关系就如同“平静的火山”，总有一天累积的矛盾会爆发出来。

如何找回对自己感受的主导权？

如果你也总习惯性篡改自己的感受，感觉背叛了自己，成为了自己人生的客体。

那你不妨试试以下3个办法，重新找回对自我真实人生的主导权。

1.接纳自己的所有情绪和感受。

网上有一句很火的话叫： “允许万事万物穿过我。”

这个万事万物指的就是我们日常的所有情绪和感受，包括喜、怒、哀、乐等等。

很多人有负面情绪的时候，都会想着“我要快速摆脱它”，所以用各种貌似很好的理由，一遍遍去说服自己。

但越是对抗这种不适，这种不舒服的感觉就越强烈，就像一根无形的针一直扎在心里拔不出来。

比如好朋友做了一件事让你感到很难过，但又觉得自己应该宽容、大度，朋友之间就应该互相妥协、理解，于是你劝自己“算了，不要太计较”，但你内心的委屈感是不会消失的。

改变的第一步，是先看见、接纳自己的情绪和感受，允许所有情绪自由流动，而不是试图用理性去解释它们。

比如：

把 “这件事让我感到很难过，但TA可能没那个意思” ，换成 “TA可能没那个意思，但这件事就是让我感到难过。”

要允许自己可以难过，而不是去强行压制它。

2.停止模糊的表达，提高情绪颗粒度。

很多人不舒服，但说不上来为什么，只能模糊地感到自己很痛苦、糟透了。

在心理学上，这其实是情绪颗粒度低的表现，TA很难以感知、表达自己的状态，只能笼统地感受到自己的不适。

情绪颗粒度（Emotional Granularity），是心理学家丽莎·费尔德曼·巴雷特（Lisa Feldman Barrett）提出的概念，指代一个人识别和区分自己具体感受的能力，类似于情绪的分辨率。

情绪粒度高的人，能够用丰富的词汇来描述自己的情绪或是感知他人的情绪 。

TA能 看到 “ 糟透了 ” 背后可能是悲哀、内疚、羞耻、尴尬等与具体场景和际遇联系起来的感受 ，而不会 粗暴地觉得是自己太糟糕了 或者是这个世界太糟糕了。

比如： “我现在感觉很差。”

情况颗粒度高的人，可能会这样说：

你约会迟到害我等了1小时 （客观陈述真实事件）；

我感到很生气 （表达真实情绪）；

希望下次你能提前说。 （提出具体需求）。

通过认识和辨别不同情绪的细微不同， 我们 对情绪的掌控感就越强 ， 从而在遭受打击和挫折时 能够更准确地表达自己的情绪，让对方更好地理解自己 。

3.尽快解决让自己感到不舒服的事

前面我们说要接纳自己的感受、学会精细化表达，还有一个很关键的点是“解决问题”。

心理学上有个真相： 长期忍受微小不适的挫折，会让人形成“痛苦本该存在”的认知模式，久而久之，个体就会放弃主动改变，这也是我们常说的“习得性无助”。

所以当面临生活中那些让自己感到不舒服的时刻，我们一定要学会及时“回击”。

比如参加聚会，朋友说了一句阴阳怪气的话，让你感到不舒服，就直接说： “你刚刚的话伤害到了我。” 而不是选择隐忍，站在对方的角度去合理化这些行为，篡改自己的感受，这样只会让这种“冒犯”的时刻越来越多。

甚至生活中的小事，比如家里楼下的门锁坏了，每次下班你已经很累了，回家都要捣鼓一阵，又浪费时间又心烦。

最好的办法就是直接找个修锁师傅上门解决，而不是一次次忍耐，每一次忍耐其实都是在无视和背叛自己的感受。

心理学家武志红说： “感觉，是一个人活在世界上的证明。”

尝试完全尊重自己内心的感受，倾听内心的声音，尽快解决让自己感到不舒服的事，这样你生活的幸福感也会更强，更有力量活出真实的自我。

在成长的过程中，我们常常忙于“讨好”他人，而失去了照顾自我感受的能力。

但正如阿德勒在《被讨厌的勇气》一书里说的：

“如果在我面前有‘被所有人喜欢的人生’和‘有人讨厌自己的人生’这两个选择让我选的话，我一定会毫不犹豫地选择后者。比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。也就是想要自由地生活。”

因为自始至终，我们的生命都只属于自己。

真心建议大家永远把自己的感受高高置顶。

你不必满足任何人的期待，只按自己喜欢的方式而活。

“不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。”

世界和我爱着你。

作者：KK

编辑：噜噜、笛子

图源：图虫创意

生命不该是被理性修剪的盆栽。

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