信“心”心理问答｜女儿心理咨询1年半后，父母成了"原生家庭罪人"：多少父母正在经历这场亲子战争

作者 韩明丽

读者来信：

我今天想请教一个关于心理咨询的问题。我女儿在高一时因为住校遭受了同学的霸凌，她觉得很难解决这个问题，于是开始逃避，不再去上学。之后，我从一家声望不错的机构为她找了一位心理咨询师。她和这位咨询师相处得很好，咨询也已经进行了差不多一年半的时间。

然而，咨询之后，我却发现情况并没有好转。她不仅没有重新回到学校，反而有了比较明显的另一种变化。她学会了大量心理学的术语，比如“原生家庭的伤害”，还总是回想起小时候我对她的批评，以及她爸爸对她的态度。现在，只要我们说些什么，她就会用那些心理学理论来评判我们。我每次看到她，都有些紧张，生怕自己哪句话说错了。

我隐隐约约觉得，这个咨询可能有些问题。一年半的时间，总是纠缠在原生家庭的问题上，哪里是我做得不对，哪里是她爸爸做得不对。她虽然学会了很多心理学名词，但这些对她重新回归正常的学习和生活，似乎并没有什么帮助。现在她变得越来越挑剔和苛刻，整天挑我们的毛病。

我曾想过给她换一个咨询师，但她不同意。她说和现在的咨询师已经建立了很好的关系，不想再换咨询师，重新介绍自己的情况。面对这种情况，我有些矛盾，不知道该怎么办才好。

——焦虑的母亲

回复如下：

你来信描述的不仅是亲子关系的困境，更折射出当代家庭在孩子去进行心理咨询的过程中普遍存在的迷茫。让我们一步步拆解这个困局，寻找破局之道在哪里，

你提到女儿“学会用心理学理论评判父母”，这恰似一面镜子，照见现代心理咨询中常见的认知陷阱——防御性合理化。当孩子将痛苦全部归因为“原生家庭伤害”时，实质是用学术概念为逃避现实筑起了一道心理高墙。孩子可能正通过“挑错游戏”获得对失控生活的虚假掌控感。这种行为看似是在分析问题，实则是在逃避真正需要面对的挑战。

当女儿再次用理论攻击时，试着回应：“妈妈听到这些话很心疼，我们先喝杯茶好吗？”以此来中断理论性交锋，创造情绪缓冲带。同时，观察她的行为模式，记录她每周使用心理学概念的频率与情境。如果你们之间超过一半的交流陷入理论辩论，那么就需要警惕咨询方向是否出现了偏差。

根据来信描述的“一年半没有进展”，结合临床案例，可能存在三种情况：咨询方向偏差、防御机制固化和咨询师匹配失当。

过度聚焦原生家庭可能陷入“替罪羊陷阱”，当咨询师忽视孩子自身心理能动性的建设时，反而会强化孩子的受害者身份认同。长期扮演“被伤害者”角色可能成为孩子的舒适区。孩子或许在用“挑剔父母”掩饰重返校园的恐惧。虽然孩子声称与咨询师“关系良好”，但专业咨询应产生“痛苦 - 成长”的螺旋上升。如果说一年半时间仍然没有现实功能改善（如复学、情绪调节），那么就需要考虑咨询师是否陷入了“关系依赖型治疗”的误区。

破局的钥匙，首先在于引入家庭系统视角。建议你与咨询师沟通尝试以下方法：家庭雕塑技术，用身体距离呈现成员心理距离，如父女相隔3米象征情感疏离；代际创伤解绑，绘制三代人关系图谱，区分“父母课题”与“自我课题”；有限目标设定，将“复学”拆解为“每周去学校门口观察 10 分钟”等微步骤。

其次，建立过渡性方案。若更换咨询师在孩子那里阻力过大，可尝试双咨询师模式，保留现有咨询师处理情感部分，新增擅长行为训练的咨询师介入现实功能恢复；平行会谈机制，家长单独与咨询师讨论家庭系统调整，不涉及孩子隐私；第三方督导介入，邀请精神科医生评估是否存在“病理性获益”，就是孩子通过扮演受害者获取关注。最后，重构家庭互动规则。设立“情绪安全词”，当对话陷入理论辩论和争吵时，任何一方说出“Stop”即暂停24小时；在生活中更多以肢体语言，陪伴，一起吃美食去运动等非头脑层面主导的方式增加互动和交流。

作为母亲，你此刻的焦虑，恰是母爱的另一种显现。但请记住：停止自我归罪，案例显示，过度内疚的母亲反而会强化孩子的攻击性。

心理干预不是魔术表演，而是需要勇气重写生命叙事的旅程。或许此刻的僵局，正是系统重建的前奏。当您开始思考“如何帮助女儿找回面对现实的勇气”，而非执着于“纠正对错”，改变的齿轮就已经开始转动。

愿在暗夜中摸索的家庭，终能等来破晓的晨光。

免责声明：本文观点仅代表作者本人，供参考、交流，不构成任何建议。