哥哥希望弟弟死，弟弟重度抑郁，现在的孩子怎么了？

别以为“孩子不想上学怎么办”是个小众的问题，看看北京儿童医院专门开设的这个“拒绝上学门诊”就知道了。

卷生卷死的时代，就这样水灵灵地催生出了新的心理疾病，而这种疾病已经像感冒一样普遍，有大量的孩子和家长深受其害。

但这真的是孩子的问题吗？该看病的到底是孩子还是家长？

《三联生活周刊》自制了一部家庭治疗纪录片：《我家的孩子不想上学》，专门探讨这个问题。纪录片中，来自北京大学第六医院的儿童精神科医生林红，发起了一次家庭工作坊活动。

当时，工作坊招募了10个想要改善关系的家庭，共同进行了一场为期两天的关于“家”的学习。纪录片目前还在更，但说实话，我看了已经发出来的这几期之后，发现有问题的还真不见得是孩子。而是这些泪点超低、随时说着说着就哭出来了的焦虑的家长。

心理治疗的现场，大家围坐一圈，不知道的还以为他们是经历了什么人生的噩耗。每个人都眉头紧锁，还有的人眼神空洞，脸上挂着泪痕。我魂穿他们的孩子，我也会感觉无比的窒息。每天面对这种无处可逃的压力和焦虑磁场，孩子的精神怎么可能不出毛病呢？

而节目的主题我特别喜欢，也特别认同。就像工作坊的组织者林红说的那样：“不想上学不是病，只是一个症状。一些孩子是在用他们的症状，用他们自己承受的巨大痛苦，来推动整个家庭的改变。或许这是个契机，它让我们意识到，家庭内部的情感不流动了，我们似乎忘记了怎么去爱了。”

01

心理治疗现场的家庭有各种组合，有的是夫妻，也有得是母女、母子、父子，或一家三口。其中一组家庭的问题最可怕，也被安排在了第一个予以讨论和解决。这个妈妈有两个儿子，小儿子今年10岁，四年级。两年前被诊断出中度抑郁，有自杀倾向。他就是不想上学，而且从幼儿园开始就动不动闹自杀。

虽然哥哥跟他比起来要听话得多，让上学就上学，理所当然地觉得自己是大哥，理应听父母的话，照顾弟弟。但哥哥也有一定程度的焦虑躯体化，经常过敏。小儿子消极厌世不想上学，而大儿子呢，经常抱怨说如果弟弟死了就好了。这个母亲已经被这俩孩子折磨得心力交瘁，她两眼空洞，眼神迷茫，尤其是小儿子的问题，让她异常痛苦。

她的问题是：“小儿子想躺平，就想吃饭睡觉打游戏，等爸妈不能养自己的时候就死。我该怎么样让他珍惜生命？”

林红用“家庭雕塑”的治疗手段为这个妈妈寻求解决办法。这是一种模拟情态的治疗技术，类似剧本杀的感觉。她让现场的人们参与进来，重新再现家庭成员之间的互动关系和权力斗争情况。这一次，她请那位母亲从现场选择了不同的人，分别代表家里的7位家庭成员。此外，还有两位抽象的“家庭成员”也被放置在他们之间，即“哥哥的过敏”和“弟弟的自杀”。

每个人都沉浸式带入自己的角色后，神奇的事情发生了。那个扮演“哥哥”的嘉宾说：“我希望弟弟死，是因为他挡住了我发展自己的空间，他挡在我前面，家长的注意力就都在他身上。而如果我不承担起大哥的责任，又会有负罪感，所以如果没有弟弟这个人，我一定会比现在幸福得多。”而扮演“自杀”的嘉宾说：“我对弟弟没什么感觉，反而是极度同情哥哥，我不知道为什么，我会特别想要共情哥哥。”

当自杀的心态被具象成了人，你会发现问题的根源找到了：弟弟内心深处最在乎也最爱的其实是哥哥。而哥哥想要他去死的意愿，他也感知到了，为了成全哥哥，因为爱哥哥，所以他才产生了自杀倾向，且厌学厌世。不得不惊叹于心理治疗技术手段的神奇，如果不是现场拟态，谁能想到自杀倾向和厌学倾向其实来源于弟弟对哥哥的爱？而究其根源，一切症状的产生，都是想要索取爱、抓住爱。

那个被折磨得身心俱疲的妈妈，一直说着自己已经想尽办法，两个儿子依然精神上极度痛苦。但当林红让她找一个最希望的站位去待着时，她跑到了整个家庭生态系统的圈外，而且还站得老远。原来，她表面上在想尽办法解决问题，而内心的潜意识却只想逃离。两个高敏感的儿子又怎么可能感知不到呢？

02

现场还有一个问题特别有代表性，那就是到底该不该打孩子。一个10岁的小男孩提出了这个问题，他是跟他妈妈一起来的。他在纸条上写下的问题是：希望通过这次学习，让妈妈能在生气时动口不动手。还没等现场的嘉宾和专家分析，这个妈妈就率先开口说：“该揍的时候还是得揍，有些时候不得不揍。”

听了这话，林红立马打断她说：“我要拦你一句了，没有不得不揍的孩子，你要首先明白这一点。”可能到这，孩子已经后悔自己提出这个诉求了。他甚至觉得这个问题不解决也行，他说：“要是非打不可的话，希望妈妈打轻一点也行。”至此，所有人都觉得这个孩子懂事得让人心疼。他接着说：“其实是可以解决的，只要我都听妈妈的话就不会挨打了，也好解决。”

林红问他：“那你自己不会觉得委屈吗？妈妈就一定对吗？”他说没事，我就顺着就行，说完还不忘问妈妈：“妈妈我这样说可以吗？”可以看出来，这个小男孩已经在长期的高压式管理下被驯化成了讨好型人格。而且听描述可以知道，这个家庭的爸爸是长期缺位的。

男孩的表达中，甚至能看到很多家庭中的男性角色那种隐忍和息事宁人的一味顺从。父亲的缺位，母亲的强势，会让家庭中的男孩子被迫也承担起父亲的一部分角色。这种少年老成的接受和认命，真的也很典型。后来大家建议让孩子回避一下，单独跟妈妈聊。这个妈妈就说起了孩子不得不揍，必须得揍的一系列理由。还说每次揍完之后她都会很难受很心疼，也很愧疚。

旁边的另一个妈妈突然打断说：“我实在听不下去了！一个施暴者给自己找那么多理由，还要让孩子共情你的内疚，抚慰你的情绪，施暴还有理了？那要这么说的话，每个施暴者都能说自己内疚，难道还要让被施暴的人反过来哄你啊？”

这真是我们的嘴替了有没有？现场全都超级赞同这个妈妈。一个“90后”爸爸回忆起了自己挨打的童年生活：“我基本上每天都在挨揍……当我长大了，结婚了，我才意识到问题不是出现在我身上，而是我的父亲和母亲的关系出问题。我反对暴力对待孩子，是因为我就是这样被暴力对待长大的，我知道这样对孩子没有用，而且会给孩子造成很痛的记忆，甚至孩子长大之后他会恨你。我不知道，我们这一代家长能否承受孩子恨你？”

这个爸爸说，在妈妈打自己的时候，他虽然嘴上不说。但心里想的是：“你不就是自己心里的情绪没地方发泄只能发泄在我身上吗？你没有老公吗？为什么不跟他发泄？我又不是你老公。”

就像提出问题的10岁小男孩，虽然他嘴上说着顺着妈妈就不会被打了，没事的。但当林红问他希望家庭有什么改变时，他说的是：“我希望爸爸不要总是不在家，因为如果爸爸在，妈妈想要打我的时候，他多少能拦着点儿。”事实证明，我们并没有自己以为的那么正确，孩子也并没有我们以为的那么幼稚。他们承载了很多，包括我们的坏情绪、负能量、焦虑、误解……该看病的也未必都是孩子。

03

有一个妈妈，对于无法满足女儿的诉求而感到苦恼。比如当女儿想打唇钉，她完全无法接受的时候，该怎么让女儿接受自己的意见，放弃打唇钉。

林红又开启了治疗实验，她让这个妈妈扮演女儿，现场随机抽人当妈妈，来模拟这个场景。当“女儿”说想打唇钉的时候，她满心期待着对面的“妈妈”否定自己，并给出有用的话术时，令她意外的是，“妈妈”居然同意了。

她惊呆了，心想这怎么可能呢？明明是想要寻求解决办法，怎么可以直接同意了呢？

林红告诉她，她压根没明白“沟通”的含义。真正有意义的亲子沟通，是设身处地地理解孩子的想法，提出开放性的建议，并把选择权交到孩子手中。这个妈妈错误的把“沟通”理解成了“说服”。她内心深处其实根本就是拒绝沟通的，她只是在找心理专家帮自己想办法说服孩子听自己的而已。

还有家长问，孩子回家从来不说自己在学校发生的事，问也不说，专家不是说应该沟通吗？孩子不沟通啊！都不用林红说，现场的很多家长就给出了答案。因为太多时候，当我们问孩子学校发生什么事时，我们已经有心理预期了。我们只想听到我们想听的，至于孩子感兴趣的那些琐碎的话题。就算他说了，我们也会粗暴地回一句：“你把这个闲心一半用在学习上，你学习就不会像现在那么差了。”孩子跟家长在一起这么多年，战斗经验早就已经很丰富了。

你以为你在问他，其实你想听什么，你会说什么，他都已经有预判了。在学校发生了什么，你真的感兴趣吗？孩子的心里，也早就有了答案。换成是你，你还爱说吗？拒绝上学门诊依然一号难求，前来就诊的孩子每天都能排成长龙。但是不乏有一些家长，她们的脸上挂着泪，满眼的心疼和无助。但是当孩子就诊完，她问的第一句话却是：“吃了药他就会想上学了吗？”

她们焦虑地想要尽快解决掉问题本身，想要让孩子吃几片药，做几次咨询，就能开开心心去上学。但她们却拒绝向内找原因，拒绝承认可能是自己出了问题，孩子才病了。是孩子用自己的情绪问题照见了焦虑父母的疯癫。他们幼小的心灵承托起家长千钧重的情绪病，用自己“不想上学”的症状，呐喊着爱，寻求着真正的答案。

如果我们能从这些妈妈身上找到自己的影子，或许就能找到孩子心理问题的解决办法。有时候孩子的“症状”只是因为他在用他的方式提醒你家里的爱不流动了，当你重新让爱流动起来，一个正常、健康的孩子，就回来了。他需要的或许并不是医生、药物、心理咨询、精神治疗。他只是需要一个不焦虑的、充满爱的、能正常沟通的家庭环境。

（作者 ：米粒妈）