山东
创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联
她遇见他，是在一次公司合作上。他说话风趣，人品不错，对她细致入微。她发烧那天，他不声不响地送来退烧药和粥，还附了一张字条：“别硬撑，身体不是拿来拼的。”她那刻心跳漏了一拍。
后来，两人开始频繁聊天。晚上一起熬夜开视频、互道晚安，他记得她不吃香菜、怕冷、喜欢月亮。她以为这就是爱情的预兆，也开始认真对待。他没告白，她没催促，两人仿佛有了默契，差签一纸承诺。
一、
她朋友提醒：“如果他真的喜欢你，早就说了。”她反驳：“他是慢热型，需要时间。”但时间一天天过去，他没有进一步，也没有退一步。
直到有一天，她终于开口问他：“你有没有想过我们未来？”他沉默几秒，轻描淡写地说：“现在这样不是挺好吗？”
这一句话，像一瓢冷水，浇熄她所有期待。她回忆起这段“像恋人却不是恋人”的关系，才发现他从没给过任何承诺，只给过一些看起来像喜欢的行为。
小故事插入：她朋友小敏也经历过类似的“假恋爱”。男生会每天和她聊天、听她吐槽、叫她“宝贝”，却在朋友聚会上介绍她是“很聊得来的朋友”。
她曾经问：“我们算什么关系？”男生说：“我不喜欢标签。”然后转身在社交软件上更新状态：“单身。”
她们都掉进了一个陷阱：被好感的假象包围，以为下一步就是交往。就像看到一道亮着的红灯，总以为再等几秒就会变绿，可它一直红着，从没打算变。
孟子曾说：“徒善不足以为政，徒法不能以自行。”同样的道理，单靠感觉不足以判断关系，单靠互动也不能确认意图。两个人再怎么亲密，如果没有明确的方向，那就是原地绕圈。
她开始意识到，真正的问题不是他不够主动，而是她从头到尾都在自行演一出独角戏。他偶尔对她好、偶尔陪她聊、偶尔说想她，她便自动填满剧情，把他塑造成那个“差点就成为男友”的角色。
但“差点”不会等于“真的”。感情从来不是靠猜，而是靠确认。那种一直暧昧不清、说不上来却舍不得走的状态，最容易拖住一个人最好的年纪，也最容易让人失去判断力。
她终于停下了问他爱不爱自己的冲动，开始问自己一句话：“这真的是我要的关系吗？”答案慢慢清晰了起来，而她也开始明白，原地等待的人永远看不到终点的模样。
二、
她开始想起一个词——鸟笼效应。
当时听完这个理论，她并没有太在意。直到自己也养了一只“看不见的鸟”。她问自己：为什么他从没承诺，我却像早已拥有？为什么他什么都没说，她却像自动签了一份合约，还认真履行？
她回头细数那些细节：他第一次请她喝咖啡，她觉得是喜欢的信号；他生日说希望她来参加，她以为是关系升级的前兆；他曾说“如果以后有女朋友，希望像你这样”，她甚至开始幻想两人以后住哪、养猫还是养狗。
可他真的表达过要和她交往吗？从来没有。他说得最多的一句话是：“现在这样挺好的。”
她才意识到，那些被她当成“证据”的东西，根本经不起推敲。她爱的不是他，而是她自己脑海里构建的那个版本。而这一切，正是鸟笼效应最阴险的地方：
