儿子在家躺平，毫无改变，我才醒悟，无条件接纳孩子是天大的骗局

接纳没有边界，却有区分。

01

儿子进入青春期，叛逆、厌学、脾气大、摆烂、躺平等等问题一大堆！

虽然我对青春期孩子叛逆难管的情况早有耳闻，但从来没有想到，真到了这一天，问题会来得如此狂风暴雨！

小学期间，他虽然不是特别好学的孩子，但很听话。我的要求和管教，他即使有些意见，也会照做。

所以，他的成绩还算不错。

上了初中后，学习压力增大，我的期望，他渐渐做不到了。名次从一开始的十几名，慢慢滑落到30名、40名。

才初一就开始掉队，我心里很着急，一说起学习，对他的态度难免有些焦躁。

儿子也是在这时候开始发生变化，他的逆反心理与日俱增，变得越来越不服管教。

从开始的不耐烦，逐渐发展到跟我争执，大吵，甚至摔东西，推搡。

学习成绩也一落千丈，经常找各种理由请假不去上学，躲在房间里玩手机。

我接受不了儿子的这些叛逆行为，抱着“我是你妈，还治不了你了？”的心理，变本加厉的管教他。

他朝我发火大喊，我就用衣架打他；

他摔东西，我就威胁他，让他滚出这个家。

平静下来，我也会苦口婆心的跟他讲道理，细数父母的付出和不容易。

但这一切对儿子都不起作用，反而让他更加暴躁逆反。

直到有一天，面对我的管教，儿子直接对我们威胁大喊：

你要是再管我，我就不去上学了！我已经受够了！你再说一句试试！！

我吓得一句话都不敢说，彻底败下阵来。

自己亲生的孩子，一点点抚养长大，哪个妈妈面对这样的冲动会不害怕？

从那天之后，我就不敢干涉儿子了。

我上网搜索青春期严重叛逆的内容，发现主要是家长管控太多，教育孩子严厉粗暴造成的。

我马上按照网上的建议，开始无条件接纳孩子的一切，给他自由。

• 他不去上学，我就给他请假；
• 他玩游戏、买东西，我主动给钱；
• 不爱吃饭，就让他点外卖。

我以为，通过我的努力和改变，儿子能够看见我们的苦心，能变得越来越好。

可没想到，儿子的问题变得更严重了，从找理由请假，发展到明目张胆的不上学。

每天昼伏夜出，不出门，不爱洗澡，黑白颠倒玩手机。

对我们的态度也日渐恶劣，一跟他提要求，让出门或者少玩手机，要么不耐烦地吼家长，要么就是充耳不闻，理也不理！

如果我没及时给钱，或者多问一句什么时候去上学，他就朝我大发脾气，甚至辱骂我们。

弄得我又无奈，又伤心。

有天晚上，他半夜十二点让我做饭，说饿了。

我赶紧一顿忙活，给他做了蛋炒饭。可端上桌后，他却说不想吃蛋炒饭，还怪我为什么要做炒饭，把桌子锤的砰砰响。

气的我浑身发抖，眼泪直流。

儿子的态度却非常冷漠，漠不关心的回了房间。

那段时间，类似的事情很多，让我常常觉得熬不下去，活着一点意思都没有！

这样叛逆的儿子，还有改变吗?无条件接纳他，是我做错了吗？

02

眼看时间一点点过去，儿子行为越来越过分，我自己真的快坚持不下去了，一说到孩子就忍不住流泪。

为了能让儿子有所改变，我天天都会在网上查看有关孩子厌学、躺平、沉迷手机、休学方面的应对办法，努力去找科学又有效的教育法子。

直到我看到一篇讲述躺平孩子家长容易走进的误区，我才一下子明白过来——实际上，对孩子“无条件接纳”，没有错，但它并不是万用的灵丹妙药，需要分具体情况来使用。

如果孩子已经有了严重的自毁倾向，以及多次自我伤害、悲观厌世的行为，这个时候，无条件接纳就是良药。

对待这样的孩子，只要确保他好好的，就行了，这个时候就需要父母没有任何条件的接纳。

但如果孩子只是放任自己的愤怒和不满，一边吃着你的，跟你要钱，一边又肆无忌惮，对你恶语相向，那这个时候，家长必须是有边界的接纳。

否则，只会喂养孩子内心的“恶”，最终毁了他！

儿子的各种叛逆行为，是长期以来，内在需求被压抑的产物。

因为从小到大，我对他掌控多，要求严格，逼迫孩子听话，凡事都要按照我的要求去做。

这让他积累了大量的负面情绪。

小的时候，因为害怕而不敢抵抗。但情绪不会无缘无故的消散，到了青春期，叛逆心理越来越强，再面对家长的管控，救开始对抗了。

他通过不上学、找事儿等逆反行为来对抗家长，宣泄内心压抑的不满，也表达自己做主的强烈愿望。

无条件接纳本身是没有问题的，但接纳并不等于放任孩子所有的行为。

当家长出于补偿心理，隐忍放任孩子的种种过分行为，孩子会渐渐变得更加自我，不考虑家长的感受。

我也终于明白：盲目的无条件接纳，不仅无法帮助孩子，引领他走出愤怒和叛逆。反而会助长孩子变本加厉，彻底堕落。

孩子当下真正需要的，是有边界的接纳，即——无条件接纳孩子这个人，但是有条件接纳孩子的行为。

接纳孩子的情绪、感受，包容他在迷茫阶段的试探和挣扎，但不能对过分行为完全不管，而是给孩子的行为，明确底线。

对此，我采用了三个方法：

先在日常生活中帮儿子明确行为边界，再用冷静、平和的状态去影响孩子，教会孩子平和、理智地对待、思考问题，让孩子可以在理智的状态下，沟通，交流，进而影响孩子重新梳理自己的生活和学习。

具体做法，如下。

03

1. 日常生活中，家长先要跟孩子明确表达接纳的边界，让孩子建立底线思维，明确哪些可以做，哪些不能做

过去，我以为无条件接纳，就是尽量满足孩子的一切想法。希望通过这样的方式，弥补过去教育方法的失误，向孩子表达爱，希望感化他。

所以，哪怕儿子逐渐表现出对我严重的不尊重，我都告诉自己要忍耐。

深夜让我做饭，找理由挑刺，不上学玩手机又说不得.....我都一一忍了下来。

但换来的，是儿子不良行为的变本加厉。

有很多次，我觉得儿子太过分了，心里委屈又伤心，但想到网上说要无条件接纳，还是忍下来了。

但现在我明白了，接纳不等于放任，如果我为了让孩子能去上学，避免发生亲子冲突，就一味的放任孩子，那他就会一步步试探我的底线，不知道哪些行为是应该的，哪些是根本不合理的。

当家长放弃了维护管教的底线，孩子也会更加丧失边界感，变得自私而冷血。

我改变了态度，不再包容儿子的过分行为，也不再满足他的无理要求。

他不吃饭要求点外卖，我平静拒绝：

饭已经做好了，你要是饿了，就一起吃，不饿就等等再吃。

他对我态度恶劣，我就注视他的眼睛，语气平和但认真的说：

作为妈妈我应该包容你，但我不欠你的，我尊重你，你也要尊重我，这是家人之间最基本的相处原则！如果你有情绪，有烦恼，可以跟我讲，我也愿意听。

几次交锋下来，儿子慢慢感受到了我的坚定。

他开始收敛，反省，跟我沟通时的态度好了不少，也不像之前那样张嘴就是无理要求了。

人性深处是狡猾而贪婪的，孩子也是一样。所以，家长一定要建立沟通的边界和底线。

2. 对待孩子，不抱怨，不指责，但家长要学会正确表达自己的感受，让孩子明确懂得家长对他的关心和期待

很多家长是不懂、也不知道，怎样向孩子表达自己的感受。

我之前就是这样，只会习惯性的抱怨孩子不努力，没有达到我的期望。

面对他的问题行为，只会各种负面评价：

你就是不知上进，真让我寒心。

你不要只想着玩，多把心思用在学习上......

孩子感受到的只有不满、要求、批评，长期下来，内心就累积了很多负面情绪。

等到后来，孩子严重叛逆了，我又不敢跟孩子正面指出问题，一味沉默忍受。

科学的方式，应该是——

建立跟孩子平和积极的交流；出现问题，及时向孩子表明自己的感受。

这样既不会让孩子感受到被无端指责，又能以正面方式表达自己的需求，让问题得到良性解决。

比如，儿子每天只是玩手机，不提上学的事，我不再说教：

你该上学了，你这孩子怎么想的，你太让我寒心了。

而是只说：

长时间看屏幕对眼睛不好，妈妈有点担心你的视力，你有很多其他选择。

你现在大了，有自己的主见了，接下来打算怎么办，可以想好了跟我说，妈妈来提供支持，能帮到你我会很高兴。

通过客观诚实的表述，让孩子知道自己对家长的影响，学会换位思考。

其实孩子表现得再叛逆，内心都是爱着父母的。

当家长愿意放下评判和指责，学会真诚沟通，孩子也会愿意配合，考虑父母的感受。

3. 用平和理智的状态，引导孩子看见并疏导自己的情绪，让孩子学会理智思考面临的问题，调整自己的状态

孩子作为天然弱势的一方，平时被要求做事的时间比较多，很少有机会排解内心的负面情绪。

也正因这样，他们的青春期叛逆，才会来的如此猛烈，让父母猝不及防。

虽然他们看上去，倔强，逆反，坚定的对抗父母，不去上学......

但在内心，他们也积累了大量的压力和情绪，有愤怒，有迷茫，有恐惧。

家长只有理解孩子种种问题行为背后的原因，才能帮孩子疏导情绪，进而化解。

在长期的要求和监管下，儿子是承担了很多压力和情绪的，他不知道该怎么释放。

再碰上我的无条件接纳，就一发不可收拾，彻底放飞自我了。

孩子真正需要的，是父母的理解，支持和尊重。

一次打游戏时，家里网突然断了。儿子怒不可遏，一口咬定是我弄的，就是故意控制他。

我试着解读他无理行为背后的感受，帮他把愤怒情绪背后的动机，整理出来：

我知道你现在很生气，好好玩着游戏，突然断线，影响你的战绩。

但我可以负责任告诉你，不是我的原因，你也不能不分青红皂白地怪我！

你可以试着用自己的方式，表达你的情绪，但不能影响其他人。

这样说，既看见了孩子的情绪，我们冷静理智的状态，也会让孩子重新回归“理性思考”，遇事不能被情绪所左右。

被看见了，被理解了，他的情绪就不会继续发酵了。

几次这样的应对下来，儿子的情绪变得理智、平和，不再莫名其妙地跟我们闹腾了。

他开始主动跟我诉说，心情不好时也不再只顾自己发泄，而是表达自己的感受。

我也会鼓励他多说，让他明白，情绪无所谓好坏，但可以用恰当的方式来宣泄。

在持续的沟通中，儿子感受到我们能够理智、平和、稳定地跟他沟通，他整个人也变得情绪稳定下来，遇事不发脾气，能够平和理智地先思考。

情绪释放了，内心平和了，儿子内在的力量也慢慢找了回来。

他不再像个斗鸡一样，瞪着眼睛，随时准备跟我大干一场，而是冷静下来，思考怎样弥补这段浪费的时间，有想法的规划接下来的学习。

我肯定了他的想法，也鼓励他按照自己的主见去应对解决。他适应的很好，整个人都沉稳了很多。

经历了这段风波，我有一种劫后余生的庆幸。教育要有温度，也要有态度！

无条件接纳不是错，只是它跟很多教育方式一样，是一种教育孩子的理念和方法，需要灵活运用，我们接纳的是孩子的情绪、感受和心理需求，而不是孩子的全部行为。