穷人原生家庭，就是个精神病院，住着暴躁无能的父亲，哭穷的母亲

办公室的小张一大早心情就不好，询问缘由：原来因为小张的妹妹丢了身份证，一家人吵了几天……

身份证是很重要的东西，小张的妹妹随手一放，要用的时候找不到了。

小张爸爸就开始大骂：为什么不放好？你真没用，你能干什么事……

接着小张妈妈也加入“数落大军”。

我不解：身份证丢了也不是什么大事，及时补办就行了。

小张狠狠点头：补办身份证才20多块钱，真的不是钱的事，是人。

小张说，在她们家，即使是其他小到芝麻的事，父母也会揪着不放，喋喋不休地指责，甚至大骂。

我发现一件扎心的事：穷人的原生家庭，就是个精神病院，里面住着暴躁无能的父亲，哭穷的母亲，自卑焦虑的孩子，甚至还有一堆七嘴八舌的亲戚。

一个家庭最可怕的，是有一个善于内耗的人

彼此内耗的家庭里，稳定的情绪是顶级的奢侈品。无处发泄的躁郁像传染病，一出现就是全体被感染。

我家也是这种内耗型，遇到点儿事情就责怪，然后让人心情很差。

我雨伞丢了，我妈能骂我一个月。甚至一年后又不见什么东西，我妈还可以再提起来接着骂。

我妈特别喜欢上升，摔坏一个碗，可以上升到我就是成不了大事，一辈子不注意细节。

稍微一点小事儿让我爸妈不如意，他们就大发雷霆，搞得整个家里气氛都特别压抑。

而且你还不能反驳他们，一说就完了，他们就该开始各种抱怨、各种骂。

搞得我从小到大做事都缩手缩脚的，特别害怕犯错。因为我哪怕犯再小的错，都会被抓着不依不饶的指责 ，然后还会扩散到其他方面。

搞得我成了行动力特别差的人，经常不敢行动，就怕行动了被盯着错处骂。

直到我上班之后，我发现同事们遇到事情都是先解决。我也慢慢跟着学会遇到事情先稳定情况，想解决办法，慢慢来。

出了问题不要总是指责埋怨，所有的讨论都应该在找解决方案。

上班时从优秀的前辈那里学到的思维方式，在生活的方方面面都有帮助。

比如“不人身攻击、只找解决办法”、“是人都会犯错误的，这是成长的一部分”……

我真的觉得上班让我变得更成熟且快乐了，以前我做错事会自我攻击，觉得自己这样不好那样不好。

而现在：能解决就解决，不能解决就接受，我挺好的。

我发现，很多上一辈的人，非常害怕担责任。哪怕是地上掉了一粒米都害怕得不行，一定是别人掉的，还要推卸一番。

这种情绪，也会极大的影响他们的子女。

关键是，这种指责是没有尽头的，生活并不会因为找到了责任人而变得更好。

你越抱怨，内耗越深，问题也并没有解决。

比没钱更可怕的，是拥有“穷人思维”

曾经看过鲁迅先生非常经典的一段话：

“父母存在的意义，不是给予孩子舒适和富裕的生活。”

“而是当你想到父母时，你的内心会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的能力和勇气。以此获得人生的自由和乐趣。”

我就是在父母哭穷的情况下长大的，到现在还记得，我爸妈第一次带我去吃肯德基，给我买了儿童套餐。

他们俩却不吃，就坐在旁边看着我：你吃肯德基的钱，都是我们卖苦力挣来的。

当时的内心真的是无法形容，就是感觉：不如不吃……

从小到大，我父母说得最多的话，就是哭穷：为了给你交学费，我和你妈只能吃馒头了，我们家庭都掏空了……

但是，其实我家条件真的一点都不差，有房产，父母的工作也很好。

这样“哭穷”的教育，导致我都30多岁了，还有些自卑，没有安全，甚至因为这些，错过了人生太多的美好。

我记得一句话，一直哭穷的人，大部分后来真的穷了。

有些东西，说多了，你自己都会把它当真。

相信什么，就会有怎样的生活。

我的消费观就是：能满足的孩子，我都尽量满足。

如果不想满足，或者满足不了，可以拒绝孩子。但我不会道貌岸然地攻击孩子自私、虚荣、不懂事。

在自己的能力范围内，满足孩子不过分的要求，这并不属于溺爱。

而是在孩子还没有能力面对现实、适应现实时，给他提供的能够让他成长起来，培养自尊、自信的土壤。

当孩子慢慢长大，他自然会具有检验现实生活的能力。

咱们父母，培养一个孩子，不就是想教会他：在生活面前不要自大狂妄、盲目攀比，更无需自卑懦弱、畏畏缩缩。

穷富本身就是个敏感的词语，我们不能让物质的缺失，强行压在一个少不知世的孩子身上。

孩子小时候，并不在乎金钱的多少，更在乎精神的富足。而父母的执意强加，才让让孩子从小就承受很大的精神压力。

或许我们的生活中都有不尽如人意的地方，但我们可以教会孩子，以积极的乐观的态度去看待生活。

物质上的窘境，可以通过日后的努力来改变。

但如果因此对孩子哭穷，给孩子精神上烙下贫穷的印迹，那必将伴随孩子一生，难以泯灭。

一个孩子只有在愉悦宽松的氛围中，才能感受到家庭的爱和温暖，不断进步，成为一个人格健全、心理健康的人。