宗熙先生谈NPD（3）：为什么和NPD分手后“极其”痛苦？

一、前言

自恋型人格障碍（NPD）是一种以极度自我中心、缺乏共情、剥削他人为特征的精神障碍。与NPD的‘恋爱’本质是一场精心设计的情感欺诈，而分手后的痛苦，远非寻常失恋可比。

之所以“极其”痛苦，主要有以下两个原因：

1、NPD没有同理心和共情能力，他们的世界里并不存在着互相平等、互相尊重和互相滋养的“爱”，而是将他人当成利用的工具，因此过程中充满了欺骗、打压和操控，而另外一方可能一直都没有醒悟。

2、NPD没有任何底线，不会顾及对方的感受，往往会给对方一个极为敷衍站不住脚的理由，搞冷暴力断崖式分手，甚至会采用非常冷酷、绝情的方式羞辱、攻击对方，不讲任何武德。

严格来说，和NPD“谈恋爱”根本不是谈恋爱，而是NPD的一场精心策划的，以情感为名义和工具的对对方的情感欺诈。和NPD的“分手”也根本不是分手，NPD只是觉得受害者不再能提供她所需要的价值或者有更高价值的血包出现，她想找借口把受害者甩掉而已。

综上所述，和NPD分手“极其”痛苦，比正常的分手痛苦十倍以上，甚至有些朋友在明白真相之后，依然很痛苦，走不出来，正所谓“剪不断，理还乱”。具体痛苦程度取决于另外一方的年纪、阅历和心理素质，短的可能会痛苦颓废一两个月，长的有可能一两年都走不出来，精神萎靡、意志消沉。

这种痛苦不仅表现在心情极度悲伤难过，还会对人的大脑神经和身体造成巨大的损伤，比如吃饭睡觉会受到影响，各种内分泌也会受到影响，其严重程度绝对不亚于产生赌瘾或者毒瘾之后的影响。

总体而言，这种痛苦程度超过了大多数成年人的认知和可接受范围，必须要有专业的心理咨询师进行干预辅导，抽丝剥茧，找出导致痛苦的真正根源，才能有针对性的逐一化解，让自己尽快从痛苦的泥潭里面走出来。

这种痛苦也绝非是简单地“因为太爱对方”、“爱得太深”所导致的，其中涉及多种复杂的心理学以及脑科学因素，主要有以下几个原因：

二、认知失调

什么是认知失调？举个例子，如果你和对象约会，定在晚上七点在某咖啡厅见面。你先在咖啡厅等，结果到了七点之后对方一直没来。这个时候，你肯定首先会认为他可能临时遇到了什么事情和变故，会把他往好的方面想，而不会把他往坏的方面想。

因为你很爱他，如果你一开始就把他往坏的方面想，认为他是恶意的、故意的，那么就相当于彻底否定了这段感情、自己的执着和付出。

在这种情况下，只有把对方往好的方面想，才能最大程度上合理化对方的行为，有利于维持自己的心理平衡、减少心理痛苦的最佳的方式。

再比如吸烟喝酒，很多朋友都知道这样对身体不利，但是他现在就是特别想。在这种情况下，为了减少自己内心的不安，为了让自己的行为合理化，他们就会倾向于选择性地相信那些某些人一辈子吸烟喝酒，却依然身体健康、长命百岁的案例。

和NPD断崖式分手也是一样，可能有些朋友已经意识到自己被骗了，但是脑子里和潜意识里依然会首先会为对方找理由：会认为NPD是不是遇到了什么麻烦或者有什么苦衷，有什么客观原因？等等。

从而在脑子里否定自己已经被NPD欺骗、被甩，基本无法挽回改变的事实，在脑子里继续维持着对方仍然爱自己的假象。

三、斯德哥尔摩综合症

斯德哥尔摩综合征是一种心理现象，指的是受害者在长期受虐或控制后，会对施虐者产生一种不正常、不健康的依赖、同情，甚至爱慕的情感。

它最早源于1973年瑞典斯德哥尔摩的一起银行劫持案，被挟持的人质在获救后，不仅不恨绑匪，反而为他们辩护，甚至有人质居然爱上了其中一名劫匪。

这种“受害者爱上加害者”的现象，在家暴、PUA操控和NPD恋爱关系中极为常见。被害方可能会对施虐者产生不正常、不健康的好感或依赖，为施虐者的行为辩护，甚至恐惧离开施虐者，受害者的大脑会自动将恐惧和伤害转化为“依恋”，以降低心理痛苦。

四、创伤性连接

和NPD在谈恋爱初期，对方常常会利用理想化阶段将自己包装成完美的伴侣。她会用甜言蜜语和无微不至的关怀，迅速点燃对方的情感，让受害者陷入爱情的漩涡。

这种强烈的情感冲击如同成毒瘾一般，会使受害者的大脑释放大量多巴胺，产生愉悦和满足感。然后会持续采取先贬低打压，再假装温柔的方式让对方在大脑中产生奖赏依赖回路，会成瘾，一旦失去，被害方就会感觉极为痛苦，本质上这是一种手段极为高明的情感操控。

五、未完成感

对于这一点非常好理解，比如你正在全神贯注地下一盘象棋，正在兴头上，对方突然说有事不下了，要走。这个时候你会非常的沮丧，意兴阑珊，这种沮丧的难受程度甚至会高过把这盘棋下完，结果自己输了的结果。

和NPD谈恋爱也是一样，对方往往会搞无征兆的断崖式分手，给你一个极为敷衍的理由，然后把你所有的联系方式全部拉黑，拒绝沟通，人间蒸发。这样在对方的心中就会形成一种未完成情结，心里充满各种纠结和懊悔，总觉得还有挽回的可能和希望，但一直希望却一直失望，长时间无法释怀，非常折磨人。

六、圣母心、拯救者情结

在和NPD谈恋爱的过程中，另一方往往已经发现了某些NPD的“浅层”问题，比如脾气大、有公主病和有点自私等等，在这种情况下极有可能会产生一种使命感、圣母心和拯救者情结，——这是NPD最乐见的。

相信自己一定能感动、感化和改变对方，从而过度付出、无条件包容、甚至自我牺牲的心态，这种心态会导致被分手后更加痛苦。

七、笔者总结

简单来说，和NPD分手非常痛苦，即使在知道部分真相后依然很痛苦，是由以下几个原因所造成的：自欺欺人，不愿意面对、接受（自己被NPD蓄意、恶意欺骗、利用、伤害且无法挽回的）现实，有圣母心、拯救者情结，大脑里形成了一种特殊的、不健康的奖赏回路和创伤性连接。

需要强调指出的是，这些因素大部分都不是因为“爱”，而是你的心理和大脑在受到巨大伤害之后所做出的一种应激保护反应。

举例来说，你被蚊子叮了一口，你的皮肤上会形成一个包，又痛又痒。显然你的皮肤又痛又痒（相当于你现在的痛苦），主要原因并不是因为喜欢、爱蚊子（相当于NPD）。皮肤之所以会又痛又痒，本质上是身体所做出的一种应激反应，其最主要的目的是排毒，让你身体尽快地恢复健康。

和NPD分手非常痛苦也是如此，这是你的心理和大脑在受到巨大伤害之后所做出的一种应激保护反应，不应将它与“仍然非常爱NPD”、“爱得太深”划等号。碰到这种情况需要对症下药，采取更加积极有效的心理治疗措施才能尽快从痛苦中彻底摆脱，敬请期待本系列文章第四篇：《宗熙先生谈NPD（4）：和NPD分手后，如何迅速走出痛苦？》一文。

补充说明：本文为介绍、分析NPD的通俗科普文章，为作者个人观点，仅供参考。本文不能替代专业心理治疗，若出现心理压力极大或者出现PTSD症状，请立即就医。