到了应该清醒的时节，却还是一副懒散的模样

人生如水，转瞬即逝。一年又一季将要走到了尽头，冥冥之中好似有什么在提示着自己需要去做点什么了。

可自从过上朝九晚五的生活之后，每一天活着的目的好像都是为了生活。

忘记从何时开始忘记去思考，被生活困扰，好似也忘了追寻自己存在的意义到底是什么，甚至曾经那种时常迷茫的感觉也转换了模样。

也许自己就是个胸无大志的人，懒得去深思、懒得去追寻。

可尽管如此，心中依旧会偶泛波澜，为了得到想要的某种生活，而心存念想、抑或说欲望生起一种波澜……

凡人一个，有着七情六欲本属于正常，可非要赤裸裸地说出来，依旧有些羞愧。羞愧不在于那些欲望本身，而在于自己的懒散。

天性散漫，不愿意被什么约束，对自己更是十分仁慈。所以，即使到了应该清醒的时节，依旧还是一副懒散的模样。

原本到了冬天，自己都会有很多感悟，或是做些最后的努力，即使是抱佛脚也愿意付出十分努力去做些改变，可现在连抱佛脚都懒得去抱了。

不知为了什么，好似有些破罐子破摔的念头，所以在这个入冬的时候心里想的是——卧床取暖。

想要取暖，是因为身体不再如从前。怕冷，从头到脚都怕，更气人的还不能一直开空调，不然一堆毛病跟着就出来了。

有人说，这是矫情，没事多出去转两圈就好了，可腿也怕迈，所以还是想好好待在被窝里不出来得好。

有时回想：假若自己生活的地方不是在南方，不是像这样冷的地方，而是在那些到了冬天就是河道结、冰满地积雪的地方，是不是就不会这样惧怕冷呢？

当然，冷只是身体上的一个感觉，即使再怎么冷，好像都不是可以拿出来为自己懒开脱的说辞。

对于大部分人来说，冬天或许只是一个时节的名词，但对于从喜欢到不喜欢再到喜欢的自己来说，这两个字包含了太多无法言说的回忆与情感。

冬天，是靠近某些人的机会；冬天，是与某些人不得不去有所些交涉的时节；冬天，是我命里难逃的一个选择。

忘记从何时开始，生命里多了一些自称是很重要的人会出现在冬季，出现在靠近一年结束之前的某一天。

陌生、尴尬，却是难以忘记的一天，连着整个冬天来的时候就出现一些有关或是无关的想法。

我曾觉得自己可以忽视那些，却不知道某些与生俱来的联系好似怎么也无法去忽视。

即使不是很喜欢他们，却怎么也讨厌不起来。顶多是有些怨悔，怨悔自己不能从一开始就和他们所有断绝关系，非要这样藕断丝连，以至于现在怎样做好似都是一种罪过。

每一年，每到那一天，我都无法做出决定，即使之前说好了很多遍。甚至现在我已然不清楚到底自己是渴望什么，还是害怕什么，抑或两种情感都有。

也许面对一些人的时候，自己还是害怕的多吧！

冬天来了，还有两个多月就要回乡了。

有些困惑，为什么过年要安排在冬天，为什么冬天会是一年的结束，为什么他们还是要来呢？

THE END

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