未经你的同意，没人可以随便否定你

煤气灯效应非常阴险，它利用的是我们心中最深层的恐惧、最焦虑的念头，以及最渴望被理解、欣赏和爱的愿望。——《煤气灯效应》

最近这阵子，小A觉得自己很不对劲。

上周，她和许久不见的大学同学见面，老同学一见到她就惊讶地大呼：“A，你怎么变得那么憔悴？一点都不像你了，大学时你可是像个小太阳一样，时时刻刻充满能量的。”

看着橱窗反射的倒影，小A紧了紧身上松松垮垮的衣服，眼睛失去神采，嘴角很久没有笑容了。

老同学问：“你怎么了，A？”

怎么变成这样了？如果一定要找一个源头，那可能是得从自己认识了一个新男朋友开始。

图片来自《以泥为妆》

三年前，A认识了L，他们是在一次展会上认识的，由于是同行的原因，A爽快地和L交换了联系方式。

L风趣、幽默，擅长制造小惊喜，有一次在A身体不舒服，L二话不说马上带着药品和热汤去照顾她。

A一向独立要强，但是在L的“暖心攻势”下，她渐渐放下了防备心。

他们谈起了恋爱，后来又住到了一起，他们的关系越来越亲密。

然而，随着关系的稳定，L似乎变了。

他脾气变得越来越差，越来越不耐烦。

他不再风趣幽默了，经常嘴毒地贬低A不够顾家，不够温柔，太爱打扮。

图片来自《以泥为妆》

他那些小惊喜消失了，一下班就泡在手机游戏上，甚至反过头来指责A总是加班，他实在无聊才沉迷游戏。

有一次，他们大吵了一架。

那次是L拜托A帮忙处理一些工作方案和文件，A花了很多心思帮他做，然而隔天换来的是L的发火：“这个方案今天拿到会上被批得一无是处，我告诉过你这个方案对我有多重要，你有用心帮我吗？还是说你连工作能力都变得这么差？”

有时候吵架后L会像什么都没发生那样，主动下厨给A做一大桌子菜。有时候L又会疯狂道歉，说自己只是太爱A了，希望A变得更好，才会说出那些话。

这些看似忏悔的举动让A感到懊悔、自责——自己不该指责L，L没问题，一定是自己做得不够好，只要自己做得够好，一切都会好起来。

然而，争吵和贬低仍在继续。

A开始刻意讨好L。她不再加班，而是一下班就围着L打转，L只要不开心，她就会害怕。她变得敏感，患得患失，她焦虑地希望有一天L可以变回去，变回那个温柔、幽默的人，这样他们就能回到过去那些幸福日子。

就在这迫切地渴望中，A一点点失去了自我。

图片来自《以泥为妆》

老同学听完她的故事，严肃地说道：

“A，你得赶紧离开这个人，他极有可能在对你进行‘煤气灯操控’！你们之间不是情侣相处的问题，而是‘煤气灯效应’。”

“煤气灯效应”？

“怎么可能！L不是那种人，他对我很好的。”A第一反应是反驳。

然而，她安静下来，又一次审视着橱窗倒影里那个真的很颓废的自己，她想着老同学说的话，心莫名有些慌了起来。

那天晚上，A在手机上又刷到了“煤气灯效应”的帖子。

一开始，她依然在否认：“我和L可不是这样，我们很好，只是遇到了一些小问题。”

然而，随着她阅读到的内容越多，她的心越发沉了。

“打压”“贬低”“冷暴力”......这些名词都在L身上有迹可循，最可怕的是，帖子里说“煤气灯效应”的操纵者总是会把责任推卸到对方身上，而L正是这么做的，L让A觉得吵架的根源都在她身上，他让她陷入自我怀疑的怪圈中。

就在她的大脑开始疯狂思考，内心剧烈动摇的时候，门口传来开门动静——是L回家了。

刚进门的他一边换这鞋，一边发现了沙发上脸色极差A。L没有关心，没有询问，而是冷嘲热讽道：“又是这副要死不活的样子，A，你没觉得自己最近糟透了吗？”

A看着这张熟悉又陌生的脸，忍不住一阵脊背发凉。

“难道我真的遇到了‘煤气灯效应’？”

01

什么是“煤气灯效应”？

“煤气灯效应”一词源于一部1944年的电影《煤气灯下》。

这部电影展现的情感操纵手法极其经典，于是心理学博士罗宾·斯特恩就根据这部电影的名字，将这种情感操纵、情感虐待手段命名为“煤气灯效应”。

这部电影讲了一段可怕的婚姻。

女主角宝拉是一位年轻美丽的女生，刚刚继承姨妈留下的一大笔遗产，一次机缘巧合，她认识了魅力四射的神秘老男人格里高利，很快他们坠入爱河并结婚。

图片来自《煤气灯下》

然而宝拉并不知道，这场婚姻实际上是格里高利蓄谋已久的阴谋——格里高利正想方设法将她逼疯，以夺取她继承的巨额遗产。

他偷偷藏起宝拉的东西，让宝拉误以为自己记性出了问题；他偷偷移动家里的物体，并指责是宝拉做的；他不断地告诉宝拉她生病了，让宝拉陷入恍惚、虚弱中；他甚至调控家里的煤气灯，让宝拉看到灯光无缘无故地变暗，以为自己出现了幻觉。

图片来自《煤气灯下》

在格里高利每日的暗示下，宝拉精神越来越恍惚，甚至她一度相信自己病了。她开始怀疑自己的认知、记忆，开始变得自卑敏感、脆弱、情绪失常。

她越是困惑，就越希望得到肯定，她越是脆弱，就越是需要陪伴。

然而，格里高利表现得很冷漠，他甚至故意在外人面前刺激她，让她出丑，让她失控，以此阻断她和外界的来往。

把她困在这个到处是陷阱的房子里，任由她发疯。

图片来自《煤气灯下》

幸运的是，宝拉遇到了一直在侦破姨妈被害案件的高级警官，在警官的调查下，她终于明白一切的真相——格里高利就是杀害姨妈的凶手，他布局一切就是为了夺走姨妈留下来的巨额遗产。

警官告诉宝拉，你没有疯，那盏煤气灯就是忽明忽暗的。

图片来自《煤气灯下》

最后，清醒过来宝拉和警官联手将格里高利逮捕归案。

在电影之外，这种情感操控广泛存在着，越是亲密的人之间，越容易出现“煤气灯效应”。

罗宾·斯特恩博士在她的《煤气灯效应》里说：

“煤气灯操控是一种情感控制，操控者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，以此在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱不堪、迷茫困惑。煤气灯操控者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹，他们的共同点就是能让你怀疑自己对现实的认知。”

煤气灯效应的操纵者通过否定、打压来瓦解被操控者的自尊、自信，让被操控者陷入自我怀疑、自我厌恶、甚至是抑郁中。

L的“毒舌”和贬低，就是一种情感打压，让A对自我产生怀疑，不再自信。

并且一向好强的A陷入了自证的陷阱——L越是打压她，她越是要去证明她没那么差。

然而，这种自证情绪成为了L操控的A的方式，A越是需要L的肯定，L越是贬低她。A一步步沦落到需要L认可来建立自我意识的地步，但L永远不可能付出真心。

煤气灯操控有一个循序渐进的过程：

“最初操控的程度比较浅，你甚至可能都注意不到。然而日复一日，煤气灯操控会渗透到你生活的方方面面，占据你的思想，最后，你会彻底丧失自己的观点。”——《煤气灯效应》

这种情感的沦陷是层层递进的，被操控者可能会经历以下三个阶段：

第一阶段：质疑

一开始，你并不赞同操控者的观点和想法，会提出质疑。你以为自己听错了，或者是如他所说“开了个玩笑”，还有可能是这个观点太过荒谬，你并没有放在心上。

第二阶段：辩解

然后，你开始为自己辩解，你会想尽办法搜集证据，甚至陷入歇斯底里的争论中。你以为你是在证明自己是对的，然而，你实际上掉入了“获得他的认可”的陷阱中——你需要他认为你是对的。

第三阶段：压抑

最后，你已经无力去争辩了，完全相信了煤气灯操控者对自己的负面评价，丧失了真正的自我。并且把操纵者理想化，认为TA那些荒谬的观点绝对正确，即便不正确，你也无力反抗。

图片来自《煤气灯下》

02

我们为什么会被操控？

前几年，北大牟某某情感虐待案件引发了一时轰动，案件中的牟某某就是一个典型的“煤气灯操控者”，他通过长期打压贬低女友，导致女友陷入抑郁、绝望情绪中，最后服药自尽。

图片来自网络

案件一出，不少网民纷纷惋惜：北大学子这样的天之骄子怎么也会被渣男哄骗？

实际上，聪明、坚强，并不能保护我们免于“煤气灯效应”。但凡我们认知中有一丝的不自信和自我不认可，那么“煤气灯效应”就会趁虚而入，然后一点点蚕食我们的自我。

对一段关系的渴望、对被倾听的渴望、对被认可的渴望、对孤独感的恐惧、对自我认知的不确定......这些都会成为“煤气灯效应”可以攻击的弱点。

并且，“煤气灯效应”往往发生在亲密关系中，比如情侣、夫妻、父母和子女，而我们对这段关系的珍惜，反而成了我们身上的情感枷锁。

比如在A和L的感情中，A认为这段感情有过美好的时刻，有过幸福的时刻，她不希望这段感情以分手结束，于是她紧紧抓住这段关系不肯放手。这也成为L肆无忌惮进行情感虐待的底气。

“当被操控者开始争取被有意无意地试图迎合操控者，或希望操控者以她的方式看待问题时，煤气灯操控才会发生”——《煤气灯效应》

在《煤气灯效应》里，罗宾·斯特恩博士把“煤气灯效应”比喻为一种双人探戈，意思是“煤气灯操控关系”一定离不开两个人的参与。

所以我们必须得清醒，“煤气灯效应”之所以能发生，是因为我们交出了抵抗的权力。

一旦我们意识到，我们的自我无需通过TA的认可来实现，我们压根不在乎TA怎么想，不再争论输赢，我们就能结束这段危险的探戈。

没错，逃离“煤气灯效应”的主动权从来都在你自己手上。未经你的同意，没人可以随便否定你。

03

从今天开始做一个“自恋”的人

什么样的人绝对不会被情感操纵？

自恋的人绝不会被情感操纵。事实上，那些情感操纵者就是顶级的自恋者，他们绝不会自我怀疑，别人的不同观点也不会引发他们的反思，他们情绪暴怒仅仅是因为别人不受自己掌控。操控者从不会被情感操控。

因此，对于我们普通人来说，“适当的自恋”很重要。

“一个人越自信，或者更确切地说越自恋，就越能自如地坚守自己的现实感，无论有多少人对他所坚持的事实质疑。这种自恋在我们认真审视、关注他人世界观的时候，能起到很好的自我保护作用。”——《煤气灯效应》

我们往往过度共情他人视角，导致自我认知的不确定，比如一旦有人提出不同观点时，我们会想：万一他是对的呢？他说的是否也有道理。

这种思维本不是坏事，但是，当我们遇到“煤气灯操控者”时，我们的共情能力就容易成为那个被牵着走的“牛鼻子”。

适当的自恋，本质是建立心理防御的护城河，抵御外界对自我认知的污染。这是一种我们迫切需要的健康的自私，来捍卫我们的自我。

图片来自《以泥为妆》

我们不是自我优越感爆棚的顶级自恋者，但我们可以是捍卫自己内心的小小“自恋”者。

04

20个“煤气灯效应”的预警信号

你被煤气灯操控了吗？开启你的煤气灯检测雷达，查看以下 20 个预警信号。被操控者不会同时拥有这些经历或感受，出现其中任何一种，就要格外注意：

1.反复自我怀疑。

2.每天数十次地问自己：“我是不是太敏感了？”

3.在工作中经常感到困惑，甚至失去理智。

4.总在向母亲、父亲、男朋友、老板道歉。

5.你经常质疑自己是不是一个合格的女朋友/妻子/雇员/朋友/女儿。

6.你想不明白，明明生活中精彩的事很多，自己却不快乐。

7.你在给自己买衣服、给房间添置家具或购买其他个人物品时，脑子里想的都是伴侣的想法，他会喜欢什么，而不是自己喜欢什么。

图片来自《以泥为妆》

8.你经常在朋友和家人面前为伴侣找借口。

9.你会向朋友和家人隐瞒一些信息，这样就不用另外解释或找其他借口。

10.你知道自己的生活出了问题，但就是说不清楚是什么问题，自己也想不通。

11.为了逃避羞辱、贬低及现实的扭曲，你开始撒谎。

12.你甚至连简单的事都开始拿不定主意。

13.聊天中发起一个简单的话题之前，你会反复斟酌。

14.伴侣回家之前，你会先在大脑里过一遍自己这一天做错了哪些事。

15.你感觉自己和以前大不相同，以前更自信、更爱玩、更放松。

16.你开始通过伴侣的秘书和他对话，这样就不必直接告诉他那些会让他不高兴的事。

17.你觉得自己好像什么都做不好。

18.你的子女开始在伴侣面前保护你。

19.你开始对以前一直相处融洽的人大发雷霆。

20.你感到生活无望，整日闷闷不乐。

*以上内容出自《煤气灯效应》

如果你发现自己陷入了一段容易自我怀疑的关系，那么一定要警惕，自己是否遇上了“煤气灯效应”。

如果你想知道更多关于“煤气灯效应”的内容，欢迎你来参与果麦书友会组织的《煤气灯效应》共读。

心理学博士罗宾·斯特恩所著的这本《煤气灯效应》是关于该概念分析最为权威著作之一，也是最早开始分析“煤气灯效应”的经典作品，“煤气灯效应”这一名词就是她根据电影《煤气灯下》命名的。

在全新再版的《煤气灯效应》中，还附赠配套笔记本、超大思维导图，帮助你识别慢性心理中毒症状，并提出摆脱煤气灯效应的五大法则和六步计划，逐步重建健康的情感界限，增强自我保护能力。

下周，让我们一起翻开这本权威经典，深入了解“煤气灯效应”，和情感操控说再见！