男生假装爱你的3个生理表现。

昨天在后台看到一则投稿。

一个男生想跟女朋友分手，但不知道怎么开口。

恋情的开始，是女生主动追的他。恋爱后，女朋友对他一直不错，他也挺享受在这段关系里当被爱、被照顾的那个人。

就这样，一谈谈了三年。现在年纪不小了，该考虑结婚的事了，女生提出要带男生去见家长。

从这里开始，男生发现自己心态突然变了。不知道为什么，女朋友越是对他好，他就越想逃离，越是关心他，他就越觉得烦。

他很想提分手，又找不到什么由头。毕竟也谈了这么多年，他怕女朋友纠缠不休，更怕自己被人骂渣男。

于是，有个朋友建议他试试“热暴力分手”的方法。

一个多月后，女朋友主动提出分手，男生庆幸成功摆脱这段感情还没什么负担。

一开始我看得一脸茫然：只听说过冷暴力，热暴力是什么？

01.CHENGYI

冷暴力分手，是故意冷落对方，等对方受不了，主动提分手。

而热暴力分手完全反其道而行。

毫无界限地黏着对方，要求TA时时刻刻秒回；

24小时不间断突袭查岗，疑心TA身边的每一个异性；

在TA工作最忙的时候，消息电话夺命连环；

在TA累得不行的时候，故意和TA吵架；

当TA表现出一点反感时乘胜追击，反复追问“你是不是不爱我了”……

总之，就是让对方觉得你的爱已经“失控”，完全没有喘息的空间。等到TA再也承受不了，主动提分手。

我本以为只是在讲故事，没想到上网搜了下，还的真有人这么做。

如果不是这个男生，我怎么也不会想到，表现得很爱一个人，也可以变成一种“分手策略”。

换位到他女朋友的位置上。

在被逼着先开口说分手的过程里，她不仅要经历感情和精力的巨大消耗，还会因“他只是太爱我了”的想法，经受加倍的自责和愧疚的折磨。

而设局的人呢。

最后如愿扮演起受害者的角色，不用承担心理压力，更不用背负骂名，甚至因此博得同情，更利于自己以后的“行情”而沾沾自喜。

这样的行径，有够卑劣的。

02.CHENGYI

不得不承认，恋爱的失败率总是比成功率高。

而先开口说分手的，无论过错有几分，往往都会是被谴责更多的过错方。

如果可以，没人愿意当“坏人”。

我曾目睹过两个好朋友谈过一段短暂的恋爱。

一天晚上，七喜（男生朋友）突然约我出去喝酒，说他想分手，但不知道怎么开口。

说真的，我实在不知道能说什么。

一方面，七喜是我非常好的朋友，榴莲（女生朋友）跟我的关系也好，我的立场有点尴尬。

另一方面，看着他们谈的这半年，我也不意外会有这样的结局。

作为朋友我能肯定的是，他们俩的人品绝对靠得住，不存在渣男渣女的烂俗情节。

但爱情系统和友情系统是不一样的，好人和好人也不一定就能走得到最后。

也恰恰是因为善良，在决定分手的时候，才会因太过在乎对方感受而手足无措。

看着七喜苦恼的样子，突然就觉得，一段感情最难的地方，不是怎么开始，而是怎么结束。

03.CHENGYI

当时那层窗户纸，是榴莲先捅破的。

“我肯定不能直接跟她说我不喜欢她了，万一她一时接受不了怎么办”，七喜说道，“我也不敢突然对她冷漠，不然她肯定会跟她朋友说我冷暴力，渣男”。

我能明白他这句话的意思。

想先用冷漠淡化感情，但一不小心就会变成“冷暴力”，显得自己低级、没安好心。

但先开口说分手的话，又显得是自己先背叛了这段感情。

我问七喜，为什么想分手。

他拿起一瓶啤酒，跟我碰了个杯：“以前当朋友的时候觉得她性格好，她也习惯了我‘吊儿郎当’样儿。”

这点确实。七喜曾跟我夸过榴莲是他见过最豪爽的女生，榴莲也曾说过很羡慕七喜身上的松弛感。

“可谈了恋爱以后，好像优点都变成了缺点”，七喜闷了一大口酒后接着说，“她说我散漫不上进，我觉得她有时太过强势。”

我其实能理解，人对朋友的包容度，往往比对恋人的包容度高很多。

因为在朋友的维度里，是以“接受”和“欣赏”为标准。

能接受甚至是欣赏对方的人品三观个性，便能成为朋友。

而在伴侣的维度里，更多是以“合适”和“理想”为标准。

当某个人成为自己的情感投射对象、生活共同体，便会不可避免地产生一些倾向性的期许和情绪化的要求。

人不一定会想改变自己的朋友，却很难不想改变自己的伴侣。

这大概就是我们常说的，感情里的“磨合”。

但谁也不能说，磨合不成功就一定是过错。

04.CHENGYI

后来我也没再掺和其中。

只是过了一阵子后听说，七喜提了分手，榴莲消沉了一段时间。

我们的朋友圈子不大。后来每次聚会，他俩都会打听对方在不在，在的话就不来了，怕尴尬。

直到前不久的元旦聚会，两个人竟然都来了。

虽然免不了还是有点尴尬，但气氛还算是和谐。

聚会结束后，我和榴莲顺路就一起拼车。

她主动谈起七喜，开玩笑说：“我算是发现了，七喜还是更适合当朋友哈哈哈”。

我问她，你不怪他了吗。

“没想到他还是个狠人，当我面直接提分手”，她平静的表情带着一点笑意，“缓过来以后想想，真诚又直接地开口挺好的。”

我其实挺认同的。

分手这件事，不可能不产生伤害。

无论分得多体面，一定还是会不甘、会伤心、会恨。

但因为足够坦诚和尊重，起码不会让人陷进自我否定里挣扎，造成除分手伤痛之外的，更长久的阴影。

就像榴莲最后说的，“他只是不爱了，我又能一直怪什么呢。”

是啊，怪不起来了，心里也就能慢慢释然了。

相反，发现自己那么喜欢的人为了保护形象，不惜玩弄手段抢占道德制高点，

那种看错了人的失望，远比分手本身，更令人难过。

作者：兜兜，来源：黎兜兜（ID：LDD588）。本文经授权后转载，未经允许，不得二次使用，如有转载需求，麻烦联系原平台。