女人这辈子纠缠最深的人，竟不是婆婆，也不是老公，而是......

曾看过樊登老师的一个爆款演讲，引发观众热议：

“你们知道，一个女人这一辈子最大的“敌人”是谁？

不是男人，也不是婆婆。

一个女人这一辈子所受的最多的伤，是来自于自己的妈妈。”

有人评论说不认同，认为这是认知扭曲。

但，也有很多人感同身受，被母女关系深深困扰。

她们最深刻的疑问就是：

妈妈，你究竟有没有爱过我？

为什么我做什么你都不满意？

直到自己做了母亲，依旧苦苦追寻这个答案。

而站在妈妈的视角：

“我是过来人，我做了那么多，还不是为了你？怎么到头来，还是我错了？”

就这样，两个视角，两个世界，又缺乏理解，让我们活成了彼此世界里的难民。

以至于这一生，都在一边相爱，又一边相杀。

为何母女关系如此拧巴和对抗？

我和我妈，一见面就掐，

掐完就内疚，不见面又想念

其实，在大多数的家庭里，母女关系的张力都很大，彼此交织，又相爱相杀。

结构派家庭治疗师Minuchin给这样的复杂情感命名为：缠结型家庭关系。

言下之意就是纠缠又纠结，无孔不入地彼此入侵，深陷“争吵--逃离--内疚--想念--见面--再争吵”的负性循环。

这样抓狂的情绪可以蔓延到生活的每一个角落。

比如：

母亲突然造访，说要在家暂住几日，我们会变得焦虑。

就像《囧妈》里的徐伊万说的，我和我妈妈没法待在一起超过三天，三天以后必定会吵翻了。

你可能也发现了，所有她不满意的事情，她都要发泄出来。

• 她可能看不惯你和老公说话语气不好，批评你：

你总这样人家早晚有一天会嫌烦的，你说话不饶人。

• 她可能看不惯你带孩子的方式，教育你：

你这当妈的对孩子要多点耐心。

面对老妈的“指责”，自己难免忍不住回怼几句：

妈，别人都是说自己女儿好，你每次把我说得一无是处，我的脾气还不是和你学的。

结果就是母亲沉默，生闷气。

可就是这样一个人，大包大揽所有的家务，烧好一桌菜等我们回家。

最后，作为女儿又会陷入内疚，试图缓和气氛。

等母亲真正回家了，又开始想念。

但这种美好的场景一般不会超过3天，又恢复到以前的相处模式。

在这份纠缠下，很多女性甚至牺牲了自己半生的幸福。

比如电影《喜福会》里的薇莉，从小接受着母亲的控制。

一次实在受不了和母亲大吵，伤了母亲的心。

自那以后，她尽力取悦母亲，但都换不来母亲的开心。

甚至为了取悦母亲，找了一个母亲喜欢，但她并不喜欢的老公，但生下孩子没多久就离婚了。

母亲非但不理解，还觉得错全在她。

薇莉每次渴望摆脱母亲的掌控，却总是滑落到对母亲的讨好之中。

当然，更可怕的还有，母亲终其一生都想把女儿留在自己的身边，当做自己的“私有财产”。

有个前同事，是家里的独生女，父亲去世的早。

可就是这样一位优秀的女生，自己都40岁了还未结婚。

母亲一直对追求她的男生各种挑剔，而且明确告诉女儿，如果结婚，需要同住。

每次同事想要反抗的时候，母亲就会一边哭，一边诉说把她拉扯大不容易，是不是要抛弃她。

看着可怜的母亲，同事又觉得不该违背妈妈的意愿。

结婚对她来说就是意味着对母亲的“背叛”。

就这样，控制与反控制成了母女间永恒的张力。

想怼母亲，又想靠近她；

想离母亲远远的，又怕真得伤她老人家的心；

每次暴跳如雷，转眼又想到她。

到最后，我们会发现，母亲一辈子都在试图想要参与我们的生活，自己却到老好像也没过上什么好日子。

而我们对母亲无法真正恨，也很难真正爱起来。

很多时候，我们理解她没有恶意，想依恋我们，或者出于母爱的本能，希望用自己既有的人生经验来指导我们的人生，好让我们少走一些弯路。

但在这样的家庭模式里，我们内心除了委屈、愤怒和痛苦，也很难有正向的情绪体验。

因为母亲想着教我们做一个“女人”，而我们已经长大，想做一个独立的“人”。

曾经你嫌母亲太唠叨，断言以后肯定可以做到少说废话；

曾经你和母亲争吵不断，你狠狠告诉自己以后绝不会和孩子爆粗口。

可一旦自己成了妈妈，却活成了自己最讨厌的妈妈的样子，不知道如何才能打破这种负向的循环模式。

为何一边爱，一边逃离，一边离不开？

可你是否想过一个问题：

为什么偏偏总是母女之间“不断纠缠，难以逃离”呢？

日本心理学专家斋藤环也曾写到：

“母女关系之所以复杂，在于母女都是女性，双方共有女性的身体，即“具身同一性”。

首先，同为女性，母女能共享很多身体上的感受，尤其是月经与生育，生理的共情带来更深层次情感的共享。

他还发现，在女性的生活中，母亲犹如一种细胞成分融入女儿的生活，无论母女关系有多痛苦，都很难彻底斩断两人之间的联系。

也正因为此，母亲看女儿，不仅是在看自己的孩子，更像是在看自己的另一部分，自己的“延续”，同时也对女儿寄予很高的期待。

反过来，女儿也能更理解自己母亲的难处。

生理的共情带来了更深层次情感的共享，母女天然成为了彼此无法分离的人。

就像《柔情史》里小雾的母亲，在她那个年代以及出生的家庭，她没有机会成为一个厉害的女人。

她需要忍受公公的欺负，忍受经济的困境，忍受情感的孤独。

所以女儿事业有成，婚姻幸福就是她后半生最大的希望。

在很多母亲看来，她这个年龄已经缺乏可能性了，她唯一的可能性就是女儿。

而这份恐惧和安全感的缺失，变成了母亲对小雾强烈的控制，打着“爱的名义”忍不住指导和教育女儿，希望小雾可以少走弯路：

要注意坐姿，防止臀部下垂；

每天要吃香蕉保持大便通畅；

每个碗都要里里外外刷干净，不要怕浪费洗涤液；

不要轻易相信男人；

这种支配从身体延伸到精神层面，无处不在。

所以，母亲对小雾的掌控，更像是在塑造某一部分未完成的自己；

在母亲看来，只有这样才可以在社会、家庭和职场里生活地更好。

可是没有人喜欢被指点的人生，尤其是母亲自己并没有活出更好的状态。

感到被吞噬的小雾试图反抗母亲的控制，相信很多人也多次尝试拿回自主权的行动，但最后往往失败。

因为反抗会让母亲进入到“愧疚诱导”，即通过让我们感到内疚，从而服从她的意愿。

小雾一表达愤怒，母亲要么嚎啕大哭，要么寻死觅活，直接威胁小雾：

“这个世界上谁的债都能还清，唯独母爱是不能偿还的。”

第二，因为“同一性”，会让我们更容易看到妈妈“生活过得不容易”，觉察到她的不快乐。

甚至会认为母亲的痛苦是我们造成的，希望自己能帮妈妈做点什么。

就像被激发出悔恨的小雾，到最后还是会对母亲说一句温暖的话：我会养你的。

这就是为什么有时候知道母亲说的某些话就是为了让我们内疚，仍然不忍真正地伤害她。

而且，如果这个家庭里父亲是缺席的，则会加剧“受虐式控制”。

就像小雾的父亲早年去世，可以说母亲几乎没有得到过来自伴侣的爱。

所以，小雾又被迫充当母亲的“小老公”，满足母亲的情感慰藉。

但事实上，我们没有能力去做一个伴侣该做的所有事情，只能产生负罪感，最后在内疚中和母亲纠缠一生。

正如《母女关系交织着复杂的爱恨情仇》中写道：

“通常女儿与妈妈的关系紧密，边界模糊的关系使得彼此情绪互相影响。

女儿一方面要安抚妈妈的情绪，另一方面又吸收妈妈的情绪，融合分不出来。”

透过”母亲“，看见母亲，

成为有生命力的母亲

作为我们这代人，既是妈妈，也是女儿。

面对着爱恨纠缠的母亲，我们究竟该如何走出这份羁绊？

一、交还：回到自己的位置上，分清各自的课题。

《完美母女关系的秘密》中提到一个概念：

“你需要从母亲身边毕业。”

当你站在父亲的位置上，代替父亲没有给到妈妈的爱；

或做母亲的母亲，而妈妈总是被放在弱小的位置上，那么家庭里的整个能量都是到处乱蹿的。

所以，放下背负母亲的情绪，不再与其保持思想一致，母亲可能因为你没答应她的要求而不开心。

你可以在心里尊重她的情绪，比如不高兴，告诉她我没法承担你的情绪，但我依然是爱你的。

如此一来，你会发现你就不会轻易掉入母亲“愧疚诱导”的陷阱里。

二、了解：尝试补全母亲“前世”的故事，也就是在没有成为你的母亲前她是个什么样的人。

相信有很多人对这段记忆是空白的，但这段故事尤为重要。

能够帮助我们接纳过往母女关系里的遗憾，不再强求母亲一定要理解自己，足够爱自己，从而减少对抗的内耗。

三、重构：建构自己新的爱的体系，结束代际循环。

至此，当我们疏通和母亲相爱相杀的卡点之后，我们看待她的角度就会焕然一新。

我们就会有新的力量和能量去创造一个温柔慈爱的“内在母亲”，这是我们的母性本能。

用这份更真诚的爱去爱我们的孩子。

当我们修通了和母亲相爱相杀的关系，会拿到更多生命的礼物。

最后，希望每个女性都能在心理上和母亲告别，告诉自己：

再见妈妈，我要去过我的人生了，我要去做一个更有生命力的母亲。