河南
1.甲：你好，附近有厕所吗？
乙：找男厕所，还是女厕所？
甲：当然是找男厕了。
乙：就在女厕所旁边啊！
甲：女厕在哪？
乙：你个变态流氓，一大清早，你一个老爷们就找女厕所干啥啊？
2. 磨房从前有位地主，有一傻儿子要结婚，地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说：“结婚就像这样。”到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照父亲的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说：“结婚就是这样。”然后自个儿便蒙头大睡。
3. 以前读高中的时候，学校换了一任校长。那时候学校都有早读，靠窗座的一男生，早读的时候在吃早餐，新校长就在窗边看了他好久。结果那男生问了一句：“叔你找谁呀？我给你叫。”校长愣了三秒，啥话没说就走了。
4.妻子：“老公，我刚刚看到你手机上有个未接来电，是不是哪个小姑娘打给你的？”丈夫：“哎呀，那是快递小哥，说我有个包裹到了。”妻子：“真的？那你为什么不接？”丈夫：“因为我当时在厕所，手不方便啊。”
5. 一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查票时对他说：“老人家，你的票要补哦！”老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。”
6.一个卖豆腐的垂髫少年认为尼姑就是和尚的媳妇。一天，一位尼姑来买豆腐，少年称她“和尚媳妇”。尼姑没给钱就走了。少年大哭，这时恰好一位和尚经过，少年说：“你媳妇买豆腐还没给钱呢！”和尚说：“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”少年去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”尼姑给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”少年：“是我大姑父呀。”
7. 女婿向岳父抱怨：“您女儿太蛮横了，我只要跟异性说话，她准跟我吵架！在她面前，我没自由，没有地位……”岳父说：“听起来，的确很过分！是时候给她点颜色看看了。我打算，取消她的遗产继承权。”女婿说：“其实，我刚说的都是气话，您女儿的优点还是可圈可点的……”
8. 一名来自斯德哥尔摩的男子到乡间打猎。他打下一只野鸭，但这只鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。两人都想要这只鸭子，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端：先用力踢对方的裆部，谁叫的声音最小，鸭子就归谁。城里人同意了。农夫奋力向城里人的私处踢去，城里人应声倒下。二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说：“该我了。”农夫跳开说：“不用了，鸭子归你了。”
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
