笑破肚皮的15个冷段子，搞笑又奇葩，笑翻天没人管！

一、刚才哥哥喝完酒回到家，突然拉住我说要向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹，我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好，谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了。”

二、一舍友喜欢买采票，每次都让我帮他念开奖结果，有次想跟他开个玩笑，我就提前看了他的采票号吗，晚上开奖的时候就照他的号码念，只见那个二货非常淡定地说没中。结果第二天起来，那二货不见了，他的行李也不见了。

三、和女朋友约会迟到了两分钟，还来不及道歉，就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。”我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

四、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。 我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？ 这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅炖了肉吃吧！

五、周末老师给我们发了好多试卷让我们回家做，有一个男孩子比较调皮不喜欢做题，没想到周一交试卷时，他竟然一个字都没写，却一点儿也不着急，上课之前，只看见他把试卷使劲揉，然后撕掉了。上课时，老师问他：“为什么不交试卷？”他“哇”的一声大哭起来：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，还不让我上学了，我今天是偷偷跑出来上学的。”没想到老师不仅没有批评他还不停的安慰着他...

六、看到老家侄女拍出来的小孩相片，清一色的花花的罩衣，花花的脸蛋。。。我在想，以后我宝宝会不会也被奶奶带成罩衣一派。。。我不要这样

七、“妈，我是你亲生的不？” “是啊。” “妈，我想买个威图。” “还记得那年大雨哗哗的下，一个垃圾桶里传来了凄惨的声音。” “妈，我有钱。” “走近一看原来是条狗。” “我还差点。” “狗嘴里叼着你！”

八、去姐姐家蹭饭，做饭时蒜头没了，姐姐急急忙忙跑楼下超市买，碰巧超市今天做活动买东西就送韭菜。姐姐在厨房跟姐夫说：超市买一斤蒜送一把韭菜，我一口气买了五斤蒜，知道你爱吃韭菜...我弱弱的问了句：姐夫有那么弱吗？

九、一快递小哥给我送了快半个月的快递，一大早又催我下楼拿的时候我想先洗个脸，就跟小哥说:哥我洗个脸就来。没想到小哥说:别洗了，我们是那种不洗也能见面的关系……

十、“我下次一定砸准了！”斌少的话卫彻怎能当真，特别是被砸两次以后，他学乖了，看着摔下来的东西就左右闪躲。眼看着一件件价值不菲的装备被扔下去，卫彻心疼得话都说不出了。虽然他家有钱，但钱也不是这么扔呀。

十一、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

十二、“其实我送外卖的时候，不跟同事说我是打拳的，练拳的时候，也不会跟拳馆的人说我是送外卖的，”张方勇说，“我开始不跟家里人说我在送外卖，就说自己在练拳，也是怕家人担心我太辛苦。”

十三、公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了。

十四、大学的时候去参加一个晚会，回来的时候发现自己后面一直有一个人跟着，我走快点他就快点，我慢点他也慢一点，吓得我赶紧给我妈打电话，让我妈来接我回家，我妈淡定的说了一句：我忙着做饭呢，没空去接你回来，你打给你爸吧，我这边电话刚拨打出去，就听到自己的身后响起了非常熟悉的铃声！

十五、在地铁上看见一对父子，儿子说:爸爸，爸爸，给我买悠悠球，爸爸说:这个以后再说。儿子又在不断的乞求父亲。爸爸说:公共场合，安静点！儿子又说:那爸爸你给我一个不买的理由，不然你就要买给我。父亲小声的回了句:钱全在你妈那里。