四川
一、老板请吃饭，点了好多饭菜，大家都吃饱了，结果最后还剩了一碗米饭。本着不浪费的原则，我就让徒弟把它吃了，那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”
二、现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……”过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？”
三、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆说：“我当然考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
四、我去隔壁宿舍玩。赶上工地安全员安全检查，发现他们在用热得快。看见我进去，那屋的工友指着我说:热得快是他的，要罚就罚他。我懵了，嘴里不知怎么的就说“对，没错”！
五、假期逛盛京，临行前没听二货劝告，行李箱只装了半袖薄衬衫和八分袖牛仔……四天后，拎着大包小裹回家报账：“看我多会过日子，直接略过秋装，只买了毛衫羽绒服……”“你是冻的受不了了吧？别以为我不知道沈阳这几天降温了！”
六、昨晚做梦，我留了一头飘飘长发，还穿了一套裙子，学着女人走路的姿势。女人吃东西的文雅。醒来之后，赶紧抽了一颗烟，我这是怎么了。怎么就暴露了我做女人的心
七、在70年的时候，我们那个偏僻的山村才刚刚通上电，每家每户都用上了电灯泡。我奶奶那时候还不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的在那边吹了半天，还是吹不灭，于是就自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
八、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！！
九、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”
十、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：'你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息'一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。
十一、最近老婆管的严，烟都快抽不起了！昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹！于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈说道"妈妈妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全"
十二、和媳妇恋爱那会，想正经的请她吃顿饭，请了几回，可女友却只喜欢烤串。。。无奈之下，我只好问卖烤串的师傅:“你能帮我把求婚戒指弄进烤串里吗？”后来，我用戒指换了钱，给媳妇儿镶了颗牙。。。
十三、儿子自从上了初中以后总是和一群所谓的“兄弟”在一起打架，翘课，上网！父亲看到之后很是担忧。一天，父亲把儿子叫到身边说:“孩子，你跟你的兄弟们说你出事了，急用钱，看一下他们的反应。”儿子拿着手机出去了，不一会儿一脸沮丧的回来了，一个愿意借钱的都没有……这时父亲说:“孩子，是时候让你看看什么叫真正的兄弟了……”说着拿出了手机拨通了一个号码:“兄弟，我最近出了点事想借……”嘟嘟嘟嘟嘟嘟……
十四、听见外甥女和大外甥聊天，有种想揍人的冲动。她问外甥:哥哥，我一直都没见过小姨夫，他是去天堂了吗？外甥说:小姨还没结婚哪里来的小姨夫。外甥女接着说:天哪，她都多大了还不结婚呢，我以后可不学她。
十五、放下顾虑，剪掉烦恼，勇敢往前走吧，你会看到，一个新的自己。行囊，若是装得太满会很沉很重，一个人曾经是以为，爱情那就是人生的全部；然而有一天我却是发现，那只是我浪费了最多光阴的一部分。曾经以为，爱上了，就不会寂寞；然而有一天我发现，寂寞还是爱上了我。
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