心理学上有个词叫：边缘型人格障碍（这种病比抑郁症更“磨人”，却常被误诊）

“我最深、最真实、最诚实的恐惧是，如果我告诉你我是谁，你会离开我。

被抛弃的感觉就像这样：死亡。是真的，这感觉就像我正在死去。”

这是作家Celia Finkelstein在被确诊为边缘型人格障碍（BorderlinePersonality Disorder，简称BPD）后对自身感受的一段描述。

很贴近，也很心碎。

在此之前，你或许没听过BPD。

但其实，它并不少见。

在普通人群中的患病率为0.5%-5.9%，在精神科门诊患者中的患病率为10%的BPD，是临床上患病率最高的一种人格障碍类型[1]。

易冲动、不稳定的人际关系、自我认知和情感……是BPD患者的典型症状。

今天的来访者@微光，就是一位BPD患者。

渴望人际交往，又特别害怕别人的拒绝和抛弃；

总觉得自己差劲，情绪不受控还学不来坚持；

甚至不止一次试图放弃自己的生命……

所幸，她不曾放弃自救，一点点地把自己扯回人间。

今天，她分享出自己的自救故事，希望能给有类似症状的朋友一些警示。

也希望能给正处于BPD、或是抑郁焦虑状态和低谷期的朋友一丝温暖和慰藉。

下文为她的自述。

我是在读大学的时候，发现自己不对劲的。

我的情绪与别人不同，突然没了开关。

我总会莫名其妙控制不住自己，情绪随意转换。

明明上一秒还在发自内心地高兴，下一秒就毫无原因地哭了起来，还会对其他人大呼小叫。

就像一个没有皮肤的人，非常轻的触碰都会唤起我强烈的情绪。

我不敢想象这样的自己被同学发现会怎样。

再加上我本身就是一个内向、回避的人。

所以，我用围帘围起床边，造出我的小天地。

一本接一本地读着虐恋小说，浑浑噩噩地沉浸在虚拟世界里。

我喜欢这种边看边流泪的感觉，似乎只有这个时候的我才是真的我。

父母意识不到我出了问题，只是不断“提点”我，要外向点，多和别人交流。

只有我自己知道，别人习以为常的人际关系，对我来说有多“可望而不可即”。

也许是虐恋小说给了我情绪不少的出口，在自我孤立中，我有惊无险地度过了大学四年。

不成想，毕业后走向社会，是更大的难关。

毕业后，我的工作换得相当频繁。

因为，几乎每份工作都会让我感觉不适，连一个月都坚持不下来。

其中一位主管更是被我视作“恶棍”。

当时，我因为粗心犯了好几次不该犯的错，这位主管狠狠地批评了我。

现在想想，他大部分的话都是对事不对人的。

但那时的我完全受不了，只觉得他一定很嫌弃、很讨厌我。

所以，我什么都没说，什么都没做，直接离开了这家公司。

换的好几份工作都受挫后，我就以考研为由待在家里了。

不只能试着考自己喜欢的专业，还能找到理由逃离人际关系。

没想到，这次的逃离让我彻底爆发了。

我开始越发不对劲，浑身都觉得不舒服，有时还会暴饮暴食。

终于，在2018年11月，我试图结束自己的生命，并做出了行动。

万幸，被人救下来了。

妈妈带我去了当地的权威医院，诊断是：中度抑郁和边缘型人格障碍（BPD）。

当时我还无视了BPD，想的是：

“我都自杀了，还只是中度抑郁，这医院骗人的吧！”

所以在妈妈问我要不要住院时，我直接拒绝了，认为与其信药，信医生，不如我自己调整好算了。

可现实很残忍：我调整不了。

2019年5月，我又一次尝试“自我了断”。

这次，是怕痛救下了我自己。

也许是老天也想救下我吧，我刷手机时突然刷到了心理咨询的软件。

我约了一次线上语音咨询。

很遗憾，与这位咨询师的倾诉确实让我轻松了不少。

也让我意识到，自己的很多问题都与BPD有关，比如抑郁，就是BPD的共病。

但他的解决方法并不适合我。

由此，我开始了并不短的“寻找咨询师”之旅。

努力求救的同时，我也常怀一份忧虑：

“这个号称「心理咨询师杀手」的病，真的能被治愈吗？”

后来，爸爸帮我联系到隔壁市的一所小学当语文老师兼班主任。

我也在这座城市，开始了自己面对面的心理咨询。

咨询时间很长，现在回顾起来，不少记忆都已经模糊了。

还好有那么几段，几近完整地存在我的记忆中。

那大概是第2次咨询。

在了解我过后，咨询师用轻柔的语气，慢慢地引导着我进入催眠。

在意象里，她带我走下了很多层楼梯，我整个人轻快了不少，都感知不到身体的重量了。

然后，她引导我：“想象一下你现在在一个很轻松的地方，这是哪里，你看到了什么？”

转念之间，我就躺在一片草坪里，一只小兔子乖乖地蹲在我身边，我轻抚着它柔顺的皮毛。

轻松没持续多久，妈妈出现了，然后，兔子消失了。

我很难过，因为兔子被他们做成吃的了。

这时，咨询师继续引导我再四处看看有些什么。

我的眼前就突然出现了一扇门，就像《名侦探柯南》开篇的那扇门。

推开门后，不远处就是一堵墙。

门墙之间什么东西都没有，只有一个让我非常恐惧的形象——《白雪公主》里的皇后变身巫婆后的模样。

满是褶皱的脸，大得吓人的眼睛，正阴恻恻地冲我笑。

我才知道，那些我害怕的事，已经常年累积成那样恐怖的形象。

我不想也不敢去触碰，甚至于，看到“它”都让我害怕。

咨询师让我试着推倒那堵墙，去看看墙那边的世界。

但我始终推不倒，墙的那边似乎会有更可怕的事情等着我。

挫败之下，我清醒了，哭着对她说：“太难了，我试了好多次，真的没办法推倒……”

毕竟这些困扰与恐惧已经跟随了我好些年，咨询师并没有要求我马上就克服它。

她温柔地说：“没关系，等你想面对的时候再面对，如果很痛，不面对也没关系。跟着自己的感觉来就好。”

然后，带着我正念，去体验当下这个害怕，扫描我的身体哪里对应地感觉到紧张或疼痛。

那种感觉很奇妙。

就像在黑暗里摸索了很久的人，终于看到一点亮光的兴奋和期待。

那一次的体验让我感觉，或许咨询真的能救我。

怀着这样的期待，我咨询了下去，直到现在。

当然，咨询的过程并不全是看见、接纳和释然，也有痛苦到逃避、甚至想放弃的时候。

但是，是值得的。

在咨询师和我的谈话治疗中，我们有试着去探索我是如何发展成BPD的。

才发现，很多积压的痛苦，在过去的记忆里都有迹可循。

以我和妈妈相处举例。

妈妈很爱我，也对我很好。

她一直遵循我的意愿，小时候我嫌累，不想继续学画画和电子琴，她也由着我，不逼我。

我尝试自杀后，也是她一直陪着我，陪我去看病、买药，找合适的医生，还问我要不要住院。

不像爸爸那样，一直觉得我没“病”，就是想太多，太敏感了。

可她虽然好，却从不接受我的消极情绪。

从小到大只要我一哭，她就会做别的事转移我的注意力。

她只看到问题的表面，然后着急地帮我“解决”。

初二时，我沉迷看言情小说，她不问我为什么突然爱看这个，也不听我的解释，就直接烧掉了这些书。

好像就是从那时起，我经受再多的痛苦，也不会对她提起。

哪怕我被同学孤立，对我说尽恶言恶语；哪怕我被她们逼到厕所角落扇了好几巴掌，我都没说。

我想，那些委屈和害怕，就算告诉了妈妈，她也不会在意，只会让我别哭。

在咨询里，我有试过回想起那场霸凌，却怎么也想不起来，只强烈感觉到那席卷全身的痛苦。

那段时间，我常常要经历这些回忆的痛苦。

痛苦太过浓烈，以至于我开始讨厌咨询，甚至一度想逃跑。

万幸的是，我坚持了下来，咨询继续往前走，改变也一点点地发生。

比如，我和父母的相处模式。

以前，每当他们谈及我的敏感点时，我都会忍不住流泪。

就会得到他们一句“我们没说什么你就这样了，你太敏感了，别想得那么多。”

每次我都很想反驳，“你们让我不要想得那么多，我就可以不想吗？要那么容易，我还会生病吗？”

很可惜，这些反驳都说不出来。

但今年5月，在咨询中慢慢接纳自己的我，终于在他们面前不受阻碍地把这句话说了出来。

哪怕他们说，“流泪说话并不好，你别这样。”

我还是会坚持边流泪边说出自己的真实想法，告诉他们，我到底在难过、害怕什么。

比如，我可以为了自己活着了。

虽然偶尔还会冒出想死的念头，但在此之前，我会更愿意去尝试想做的、能做的、感兴趣的事。

所以现在，除了工作，兴致来了的时候，我还会练练笛子，或是跟着视频跳舞。

我也更能接纳自己：

内向就内向吧，不想说话就不说，想说时再说也可以；

想做一件事但能力不够，那就先不做吧， 慢慢把能力提升就好；

比不上别人学习的速度就比不上吧，我只要比之前学得更多一点就够了；

也许我还不能做到“积极”生活，那又何妨？我已经能开始为自己做想做的事了。

我不和别人比，我只要达到自己的标准，比以前的自己有进步就好。

这些细微却有力量的改变，都是心理咨询带来的。

所以亲爱的，如果你也有着和我相似的经历，仿佛掉进土拨鼠之日，觉得苦难的循环永远没有尽头。

或是在一堆理不清、弄不明的困扰中，痛苦挣扎，不知如何是好。

不妨像我一样，去求救，去咨询。

也许，你就能找到帮助你的那道光，那道注入你黑暗世界里独有的光。

这是一段很艰难但也很值得的故事，希望它能给你带去走出苦难循环的力量。

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作者：来访者微光

编辑：小西

图源：Unsplash、图虫创意

参考文献

1.陆林.(2018).沈渔邨精神病学第六版.人民卫生出版社