让人笑到泪奔的15个段子，趣味太足，笑翻天别找我！

一、楼主刚拿到驾照，特激动。想带老公去兜风、嘚瑟下车技……老公不敢坐。楼主上车、打火、启动、走两米…完美！开窗问老公开的咋样。老公：让我眼前一亮……楼主正得意，老公揉揉眼说：大白天你突然打远光。这技术，亮瞎我了……

二、到了新单位之后，主管领着我到各个办公室去认识同事。因为早上没吃饭，所以饿得有些头晕。走了几个办公室之后，来到了发行室，里面坐着一个美女，嘴里吃着山楂。我一看到山楂，胃里的酸水立马就涌上来。主管向我介绍说她是莉莉。我张嘴说道：“莉莉，你好。”但与此同时，我的口水滴了出来。莉莉怔怔地看着我……

三、小姨子安排我去相亲，见面后不是很满意，人长得一般，但是感觉挺踏实！就想着可以试着接触，结果小姨子给我说，小伙子不同意，擦！我当时就火了！就他还不同意？还真把自己当男神啊？你要真是男神你用得着出来相亲吗？小姨子赶紧说，主要是你长得肤白貌美，我……只好谦虚地说：怎么会啊，他就是我理想中的男神模样。

四、藏私房钱被老婆罚跪搓衣板，正好老妈过来了， 我认为救星来了，马上眼泪下来了。 老妈一看：大老爷们的，一点出息没有，媳妇让你跪，你就…… 老妈话还没说完，我就蹭站起来。 老妈，反手就是一巴掌：你干嘛？ 我：老妈，你不说我一点出息没有，媳妇让跪就跪吗？ 老妈：麻溜跪好，大老爷们跪个搓衣板哭哭啼啼的像啥？ 小时候又不是没跪过！

五、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说，“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”

六、有天悟空直接问唐僧:“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧?”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说:“因为为师是佛门中人。”“这跟佛门有什么关系?”请问你知道为什么吗

七、小明：“老师我常常梦到我找到了好的女朋友，中彩票5000万，还收购了我们的学校，我要怎样才能梦想实现呢？”老师：少睡点觉。。。

八、办事途中，见一大爷在路边酷酷的侧卧着，安静、慈祥、大气……忍不住问大爷:大爷您在干嘛？大爷:我在沉思我:大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？大爷:我在想，这么好的天气，你个孩子不去找对象，跟我逗什么闷子。我……

九、看了侄子的作文，我感动的一把鼻涕一把泪啊，原来我出车祸时大家为了保住我的双腿，这么辛苦，家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了，感到心里暖暖的，瞬间热泪盈眶。只是我也是看了作文才知道我出过车祸……

十、今天我爸妈回来，看到我鞋袜满天飞顿时对我爸嚷到:你瞅瞅你儿子，跟你一个德行！我爸:对对对，是我儿子，不是你儿子！我妈:本来就不是我儿子！我爸.......我是不是发现了什么，越想越不对。。。

十一、发个前女友的糗事，楼主酒店厨师一枚。上班的时候从厨房带了一点百里香香料用报纸包起来带回家。下午的时候和女盆友闹了矛盾，晚上做饭烧红烧肉的时候，我拿出香料往锅里倒了一点百里香，却不知这一幕被女友在厨房门口看到了，她惊恐的看着我，颤抖着说，你至于要毒死我吗？我笑了笑，想拿筷子夹一块吃给她看，刚好菜刀放在筷子旁边，她以为我要拿菜刀，啊的一声夺门而出！！

十二、五一前老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”

十三、老公下班回家，我很乖的递上拖鞋，还泡了杯热茶给他……老公看着我:老婆，今晚吃什么？老公，我订了你最喜欢吃的菲力牛排，我们出去吃吧！老公一下子眼圈泛红:老婆，我们不浪费这个钱，就在家里吃，我做……哼，我画画治夫三十六招白学的啊？问我吃什么，不是要我做饭吗？……

十四、今天和一哥们去咖啡厅喝咖啡，去了以后发现只有两对情侣在那！于是我对他说：要不我们去别的地方吧，你看，别人都是情侣，我怕被别人误会！哥们突然大吼一声：啥？你的两任前女友都在这？说完他就跑了。

十五、我喜欢上一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她眼睛发亮地认真做笔记，我下决心只和她做好朋友。