笑到冒鼻涕泡的15个段子，风趣新颖，分分钟笑岔气！

一、今天在公厕，突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着，他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”我当时差点没晕过去。。。

二、现在士兵才知道这是一个多么美妙的打火匣。只要他把它擦一下，那只狗儿就来了，坐在盛有铜钱的箱子上。要是他擦它两下，那只有银子的狗儿就来了。要是他擦三下，那只有金子的狗儿就出现了。现在这个兵士又搬到那几间华美的房间里去住，又穿起漂亮的衣服来了。他所有的朋友马上又认得他了，并且还非常关心他起来。

三、前天在街上看到一个骑三轮的大娘不小心把一辆奥迪给蹭了，把大娘给吓坏了就差跪下来了，这时奥迪车主下来了是个挺帅的小伙子，小伙子看了看车子，一脸怒气的冲到大娘面前:赔钱！最少十块！要不就报警抓你坐牢！

四、前一阵子，哥们小女儿生日，喝了点酒，也没醉，中途哥们要去取蛋糕，我自告奋勇的去了，结果到蛋糕店门口，看见一红裙女子，脸都没看清，脑子一抽，把她手里的蛋糕夺了，潇洒上开车走人，回来才发现不对，这算不算抢劫啊！

五、一天，我用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的人。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国的还算正常，曾经有一单最离谱，要求从东土大唐到西天取经。。。

六、一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！！富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？祝他快乐！

七、火车又开动了，老大娘嘀咕：“这闺女咋还不来？”“大娘，你这是要到哪？”对面的同志问。“我到南京。”大娘道。“可是，刚刚就是南京嘛。你怎么不下车？”大娘道：“可是我闺女说了：到了以后，别乱动。不然就找不到俺了。”

八、在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。。。

九、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块!”吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”强盗。。。

十、舅妈给我介绍了个女孩，说：“她是个大学生，学历高，长得很漂亮。”我开心地一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢?”她优雅的一笑：“我就是空姐呀!明天就上天了。”我：……

十一、我儿子跟我说：“妈妈我不想长大，我长大你和爸爸就老了，我长大我的奶奶就会死了”边哭边说.所以有些时候孩子说的话真的挺让人感动又担心。所以当孩子说这些话的时候同时也要教会他怎么样去面对或者正确的去引导他们。因为他们有时候真的会很担心。

十二、带着好奇心主人打开了纸条，结果一张纸条看完笑得冒鼻涕泡！原来纸条正是偷狗的人留的，他因为受不了二哈拆家就把狗狗放了回来，没想到二哈的缺点也能让它和主人再次相逢，你说是不是要夸它好呢？

十三、胖胖和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，胖胖一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？”坐在柜台的老板听到后说起了风凉话：“那给你杀头猪啊？”胖胖一愣，说：“怎么说话呢？”老板又说：“那管你叫声娘？”胖胖气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？”

十四、有一次，我问小学三年级的儿子是不是有女朋友了？结果他一脸不开心地说：真没有啦！吃晚饭的时候，我看着正在啃鸭腿的儿子，实在忍不住又逗他：你的小女朋友是不是也喜欢吃鸭腿呀？儿子突然一愣，直接把鸭腿塞我嘴里：爸，你别再提她了…我儿子是比老爸优秀！

十五、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的，男孩再问还是一样，他只好伤心的说：头扁一点的不行吗？