搞笑到没朋友的15个段子，风趣至极，笑死人不偿命啊！

一、和表哥去菜场买螃蟹，发现已经卖完了，一摊主打开塑料袋对他说：都是老客户了，这几只是留着自己吃的，卖给你算了。表哥看了看，正气凛然的说：这几只蟹脚 都没有了，全是膏多肉肥的蟹身，你家孩子正在长身体，我不能和孩子抢，自已拿回去吃吧。摊主感动地连连点头。要不是我早就知道他在家只有吃蟹脚的份，差点 就信了……

二、邻居把房子租给了大学生便于其考研，正值开学季。昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种你干了我也干了的，闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的冰糖雪梨...这是要多文艺...

三、这是小伙子拿起金砖的时候路人们帮小伙子拍的照片，高兴的小伙子这笑的嘴巴都合不了，小伙子说：当时比较兴奋，没想到自己竟然能拿起金砖，令小伙子万万没想到的却是老板竟然耍赖不肯给小伙子金砖。

四、之前主持的时候，一个新娘抛手捧花，不知道怎么扔的，直接就扔到新郎手里了。新郎反应也很快，顺手就接住了…… 就接住了！新娘和一堆伴郎伴娘在一边就傻眼了。新郎也有点蒙了，但是 0.5 秒之后，新郎单膝下跪，深情地注视着新娘：老婆，下辈子你可以嫁给我吗？ 而此时伴郎和伴娘还在傻眼……我觉得以我的情商这辈子都不可能打出这种操作！

五、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

六、今天早上开晨会，经理讲了一句话：大家要知道合作的重要性，团结就是力量，就像一把筷子和一根筷子，总体是一个人的力量有限，我们要多人一起操作，这样效率会翻倍。大家感觉呢？小王说：是的，我十分赞同你的说法，就像1乘1，还是1。经理十分恼火地说：1不算。小王又接着说：2也是一样的。经理又大怒：2也不算，起码是三个人。小王又说：是的，三个女人一台戏，全场笑喷。

七、然而胖虎并不是像外表看上去一样残暴，他的内心住着一个小公主，在剧场版中他有男子汉的气魄也有为同伴牺牲自我的精神，并且非常讲义气，而他教训大雄只是看不惯大雄的虚伪外表。

八、约会时如何判断一个女人真的吃饱了？直接问她：“你吃饱了吗？”这是直男常见的错误。无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要……正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了！女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品！

九、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

十、我们寝室一兄弟养了一棵仙人球。后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。

十一、男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：我当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？！

十二、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了邻居家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

十三、男子一脸困扰的问大师 ：大师，我今年25，你帮我算算，我什么时候可以找到女朋友？大师：嗯嗯，我算算……明天就有了！男子：真的吗？原来我也可以有女朋友啊，谢谢大师！大师：快去吧，正在打折……

十四、找到一个工作，问老板：老板我们一个月工资多少？老板：你还没开始工作，问工资干什么。在问：老板，我们公司多少人？老板：又不是打架，你管人多人少干什么。我怎么那么想打他。

十五、单位同事刚生了孩子，主任组织大家一起去看望。到了她家，正巧孩子刚睡着，主任端详了半天，说：“嗯，还是像妈妈多一点。”同事老公笑着说：“孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。”主任得意的说：“那可不，瞧这睡着的样子，跟他妈一模一样！”话音刚落，同事老公脸色就不对劲了。