生了二胎才知道，原来父母真的会偏心

文 | 啾啾妈

来源丨微信公众号“三个妈妈六个娃”

ID：pkumum

寒假开启，老母亲带娃的日子又开始了。

此时此刻，我已经带着呦呦到法国了，其实这次我跟呦呦的“二人旅行”是临时起意，原本定的是两姐妹一块单飞去滑雪，但是妹妹怕冷不太想去，正好我又要来法国出趟差，妹妹就跟着我了。

从出发开始，妹妹就肉眼可见的开心，像个小挂件黏在我身上。

同行的小伙伴问我，您只带妹妹，啾啾会不会吃醋呀？

完全不会！她能去想了一整年的滑雪营，开心得不得了。

谢天谢地，还好啾啾没跟着来，这让我觉得只带着妹妹的这趟行程，也特别省心。

倒不是说啾啾不乖，而是家有俩孩子的姐妹都知道，两个孩子在一起绝对是鸡飞狗跳，尤其像我们家这种两个孩子年龄上差不太多的，岁月静好什么的就更别想了。

老母亲要想轻松一点，秘诀就是两个孩子“分别陪”。

孩子大了以后

我们也逐渐开始“分开旅行”了

其实二胎家庭对孩子“分别陪伴”这种做法，也不是我刚琢磨出来的。

之前周末或者放假的时候，我们家就常常因为去哪玩、去干什么出现过分歧，有时候啾啾想去公园，有时候妹妹想去游乐场，她们俩年龄不一样，性格不一样，需求也不一样。

不管是按照谁说的去安排，总有一个孩子心里不舒服，因为这个不是她最想做的事，即便是最后妥协了，也有点心不甘情不愿。

所以后来我不再热衷于带两个孩子同时出行，而是跟每个孩子单独相处，让她变成“独生子女”，孩子也舒服，大人也舒服。

这么做还有一个好处，就是被单独陪伴的孩子，能够获得家长100%的时间，你跟她的交流和沟通也会更多。

啾啾喜欢运动，大多数时候我们俩的兴趣爱好是比较一致的，所以在一些户外活动时她就是我的好搭子。

期末考试前的那个周末，我就单独带着啾啾去奥森攀岩，当时我还发了个朋友圈。

之前去勃朗峰的时候，也是我跟啾啾两个人。

我跟啾啾单独在一起的时候，她简直男友力爆棚，永远都是她帮我拎包，去找出口、找厕所、去拿票，还用零花钱请我喝咖啡，自己跑前跑后，安排的特别好。

我有时候都很震惊，这哪像一个十岁的小孩，完全就是成人模式。

可是但凡她跟妹妹在一块，啾啾就一下切换成儿童模式，打啊叫啊闹啊，两个人比赛喊妈妈，然后互相撕扯，有时候还会拌嘴，我就特别头大。

我现在真心觉得，当二胎妈妈最轻松的方式就是分别陪，让她们各自有那么一段时间去当独生子女，两个人都会变得格外好，格外的懂事，所以我这次就单独带着妹妹出门了。

妹妹嘴巴甜，也爱美，属于那种看见化妆品和漂亮衣服就走不动道的小姑娘，这点倒是跟我很像，所以这趟旅程，我们俩应该会在异国他乡开启买买买模式。

扯的有点远，说回来，轮流陪伴孩子是会省心一些，但也不是说二胎家庭就不能有集体性的活动了。

而是说如果还有更多大人一块出动的时候，可以把俩孩子一块带着，但是如果是只有你一个人的话，尽量不要挑战这种一拖二的“艰巨”任务，你可以一拖一轮着来。

否则就会像帖子里描述的这样，孩子上蹿下跳，老母亲精神状态岌岌可危……

二胎家庭这碗水

永远端不平

坦白说，我曾经也想过生了二胎要“一碗水端平”，甚至我们全家在老二出生之前就达成了共识，绝不给啾啾施加压力，不会让她成为忍让、包容的那一个，我们要尽可能地对她俩公平。

但有了老二才知道，说起来容易，做起来难。心理学家艾伦·薇波尔·里布也说过，父母不可能做到完全平等地对待每一个子女。

尽管在心理上觉得手心手背都是肉，对每个孩子都是一样的爱，但是在现实生活中，因为精力、心态等等原因，很难每个场景都做到一碗水端平。

拿我们家来说吧，啾啾是典型的高需求孩子，她从小就是比较黏人，需要有大量的精神交换，在她三岁之前我花了很多时间陪她。

后来有了妹妹，自然而然地我要分出一部分精力放在妹妹身上，起初啾啾一直表现得非常欣喜，“我妹妹特别可爱，我好爱妹妹”，这是她常挂在嘴边的话。

但后来也出现过 一段时间的“退行现象”，其实是她没有安全感的表现。她在用自己的方式吸引大人注意，希望获得更多关注。

所以刚成为二胎妈妈那段时间，我恨不得一个人拆成两份用。

一个用来陪老大，为了照顾老大的情绪变化，经常是我把妹妹哄睡后，就赶紧过来给啾啾讲睡前故事；一个用来陪妹妹，口粮要解决吧？尿布要换吧？哭了得哄吧？……

有时候身在老大，心在老二，有时候身在老二，心在老大，总觉得哪个都没陪伴好，常常对两个孩子感到愧疚。

随着她们俩慢慢长大，“公平”的这碗水就更难端平了。

啾啾因为年龄大上个几岁，需求会高一些，我也会习惯性地去回应，有很多事情是我们俩单独去做的，包括前两年我们俩一起徒步去勃朗峰。

那时候呦呦才五岁，除了我回来以后，表达了对我的想念，还没有什么特别多的感受。

但是现在不一样了，妹妹已经上小学了，她也是一个很有思想的孩子了，有时候还会说“妈妈你偏心”，这也让我意识到，二胎家庭越想一碗水端平，就越不可能端平。

所以我现在也不纠结这个了，因为“公平”本身就是个相对的概念，既然怎么做都做不到100分。

那不如就有商有量，今天带你出去玩，明天带她出去玩，对每个孩子都有针对性的陪伴。

比如这次我带呦呦来法国了，但在出发前我也跟啾啾约定好了，明年如果她愿意，我可以选一个入门级的雪山，单独带她去登山，啾啾也挺高兴、挺期待的。

总之就是，无论父母当下陪谁，在陪伴的时候都做到全情投入，让孩子感受到最完整的爱。