当孩子经常说这两个字，其实是在向你求救，家长别不当回事

　　作者| 牧青野

　　来源 | 小十点ID：sdkid

　　知乎上看到一个问题：“为什么现在有那么多小孩得抑郁？”

　　30000多个赞，7000多条评论，看得人触目惊心。

　　但其中一个回答，给我留下的印象最深：

　　“孩子不是一夜之间突然变抑郁的，而是在父母的忽视中一点点走向抑郁的。”

　　深以为然！

　　有人说，我们所处的时代和社会是一个高压锅，家庭是压力传递的最后一站。

　　孩子是家庭中的弱势群体，被动吸收着家里所有的戾气和负能量。

　　可他们又没有任何排解和释放的渠道，所以只能一点点积聚压力，直到“爆炸”。

　　但只要父母回头看，就会发现，其实孩子走到无能为力的“绝境”前，早就曾无数次发出过求救信号。

　　只是那时候的父母，并没有意识到问题的严重性。

　　如果不想让孩子成长中开出的子弹，在多年后正中父母的眉心，就别让后悔太晚，遗憾太多，也别让孩子孤零零一个人，挣扎在黑暗中。

　　当你的孩子开始说这两个字，请一定要重视……

　　当孩子说：随便……

　　咨询手记《少年发声》中，记录过一个八年级北京男孩的案例。

　　男孩的妈妈因为孩子在家停课了几天，担心他会一直休学下去，无奈向咨询师求助。

　　但让咨询师意外的是，男孩的“病情”并没有父母描述得那么严重，只是出现了很多亲子关系的“共性问题”。

　　男孩说疫情居家时，他半夜睡不着觉，于是爬起来写完了所有作业。

　　因为写作业时要用到手机，所以他把这件事写了一个字条贴在了妈妈门上。

　　没想到妈妈睡醒看到字条后，瞬间就炸了，大骂再也不会给他手机。

　　男孩质疑时，妈妈竟然说是因为他昨晚睡得太晚了。

　　无论男孩如何解释自己只是写作业的时候用了一下，妈妈依然不相信，最后甚至当他面摔了手机。

　　除了这件事外，男孩还聊起自己比较喜欢看推理和科幻小说，但妈妈要求他只能看课内老师要求的书。

　　他还说，自己因为社交需求，其实很久前就和妈妈约定过玩手机的时间，但妈妈却经常反悔不认。

　　聊到最后时，男孩情绪已经有一些逐渐失控。

　　他开始控诉妈妈一直不尊重他的想法，甚至经常出尔反尔。

　　最后，他用一个词形容自己和妈妈现在的沟通状态——木然。

　　他解释说：“我和她沟通过，但一点用都没有。既然没有用，那还沟通干什么？”

　　弗洛伊德曾说：“无回应之地，即是绝境。”

　　正常的亲子沟通，需要使用到：输出、输入、反馈、回应。

　　无回应的沟通，是孩子表达了自己的想法，但却无法从父母那里得到精准的回应。

　　之后孩子便会逐渐在习得性无助中，选择回避的沟通方式。

　　然后说一些让父母无奈的话：“随便、都行、你看着办……”

　　就像案例中的这个男孩，他总喜欢说随便，态度永远是一副木然样。

　　不过是他和妈妈沟通时“无力感”的最终体现。

　　孩子说随便的背后，真正代表的，是他们“自我权利”的丧失。

　　不是孩子不愿意沟通，也不是孩子不想表达自己的需求，而是他们所有的诉求，都会被父母的自负、专制、控制欲驳回。

　　当孩子说：好累……

　　@视觉志的一篇文章中曾分享过，东亚孩子之所以累，是因为一生都被“意义”二字束缚：

　　5岁时，孩子正在动画片中“做梦”，父母伸手调了台：“不要看这些弱智内容，要看有教育意义的！”

　　8岁时，孩子正和小伙伴疯跑。父母拽回他：“瞎玩有什么用，赶快跟我去上课！”

　　16岁时，孩子正沉醉于各种小说构画出的世界中，父母走过来大骂：“一天净知道看闲书！对高考有什么用？”

　　18岁时，孩子正一脸懵懂、兴致勃勃地憧憬大学生活。

　　父母立马又当头一棒：“到了大学后，要尽早准备实习、考研这些事儿，别一天瞎想有的没的。”

　　23岁，被父母告诉要赶快赚钱；30岁，被身边人告诉要赶快买房买车，准备结婚生孩子……

　　有人说，这种生活仿佛是陷入了放羊娃的循环故事：

　　努力放羊——赚钱结婚生娃——再让娃努力放羊。

　　从某种角度来说，生活确实如此。

　　但从教育的角度来说，孩子的生命，却不应该仅限于此。

　　殷储教授曾说，互联网一代的孩子，他们在成长时期面临的信息量之巨，是我们当年难以想象的。

　　我们还在这边给孩子讲：“你要好好学习，将来就能考个好大学，找个好工作，结完婚生个娃，爸妈就放心了。”

　　可转头一瞧，你的孩子正在那里思考着什么是虚无主义。

　　过时的成长经验，预判不了现在孩子的未来。

　　因为没有共同的成长经历，所以我们很难真正理解现在孩子所承受的辛苦。

　　网上的一位妈妈，拼命卷自己，也拼命卷孩子。

　　当她把女儿卷到国外高校，以为自此可以高枕无忧时。

　　女儿却在一个凌晨打电话给她：“妈妈，我好累，我坚持不下去了。我觉得活着没有任何意思，很丧，没有意义。”

　　万幸这位妈妈听到这些话时没有责备女儿，而是一遍遍表达安慰和理解。

　　后来她才知道，女儿当时给她打电话，说的全是遗言。

　　因为她女儿当时原本已经考虑好了，等给妈妈打完电话，就去跳海。

　　有时候，我们做父母的，总习惯对孩子说：“你要坚强，你要努力，你要加油。”

　　但却忘了，当我们在表达要求时，孩子却要独自苦苦支撑完整个过程。

　　还有一位妈妈也在网上求助，说自己的女儿正读高三，最近心情不好。

　　她想要安慰女儿，但却不知道能做些什么？

　　评论区有位同读高三的孩子回复：

　　“阿姨，如果您女儿说想回家，那就接她回家；

　　如果接她回家的路上，她一句话也不说，请您什么都不要问，也不要责备她为什么要请假。

　　等回家后，您就让她洗个热水澡。

　　她要睡觉，您就拍拍她的背，说妈妈在，好好睡。

　　您不需要做任何自我感动、自我牺牲的事，您只需要理解她的累，不问、不指责就好。”

　　心理学家武志红所说：“亲子关系中，父母要做好孩子的容器。”

　　当孩子说累了，并不是真的要放弃了，也不是故意在那里摆烂。

　　他们只是在向最亲密的父母求救，想要从父母那里获得爱的支撑。

　　别等到孩子真的不堪重负，才后悔为什么没有在当初给孩子多一些情感的支持和包容。

　　所以，如果孩子说“累了”，请一定告诉他们：

　　1、当你想要前进时，我会一直支持你；

　　2、当你想要休息时，我会拥抱并等待你；

　　3、无论何时，父母都是你最值得信任的依靠。

　　当孩子说：走开……

　　有段时间，我也特别发愁对女儿的教育。

　　记得她刚上初中那会儿，经常莫名其妙冲我发脾气。还动不动就对我说：“你走开，你能不能别管我……”

　　说实在的，当时也觉得特别伤心。

　　作为单亲妈妈，我一个人把她抚养到这么大，个中辛苦，不言而喻。

　　虽然也知道这是孩子到了青春期后出现的正常叛逆行为，但当事情真实发生在我和女儿身上时，还是有些难以接受。

　　而且又因为工作和其他压力，我自身的情绪状态也并不是太好。

　　所以女儿的这种对抗态度持续了一段时间后，我终于彻底爆发了。

　　那次，我甚至口不择言说了很多伤害她的话。

　　不出意料的，这次吵架让我俩的关系彻底走入冰点。

　　虽然我也觉得自己这样做不对，但站在母亲的角度，我觉得自己掏心掏肺对她那么好，却换回她这样的态度，内心还是觉得很委屈。

　　直到有次，偶然看到一篇关于青少年心理分析的文章。

　　里面从另外一个角度分析了孩子到了青春期后，对父母一些对抗行为的原因：

　　从社会角度来看，孩子进入了青春期，其实也是进入了一个新的生命阶段。

　　他们对这个新的生命阶段是未知的，迷茫的。

　　但生理成长又在告诉他们，他们有力量去应对这个新阶段。

　　所以他们会在这个新世界横冲直撞，难免“误伤”到亲人或自己。

　　看完后，我瞬间反应过来：

　　女儿那段时间正好进入了学习的新阶段。

　　当她面对学习中的很多困惑和迷茫时，主观自信自己可以解决，但客观事实告诉她却很难。

　　主客观一碰头，就容易让她在失措中产生负面情绪。

　　而我，作为她最信任的人，恰好在无形中成了她用愤怒表达无助的对象。

　　其实从心理学角度来说，攻击性，也代表着孩子的生命力。

　　当孩子可以在关系中自然流淌攻击性时，才能获得安全感，并释放自己的脆弱。

　　这里化用心理学家李松蔚在《再见爱人》中对嘉宾们的一句评论：

　　当对方向你暴露脆弱时，就是你最靠近对方的时刻。

　　所以，当孩子说“走开、别烦我”时，别担心，别关注情绪，和他们保持好“一尺”的距离就行：

　　1、一尺之内，是父母永远在，随时可以给孩子安慰和陪伴；

　　2、一尺之内，是父母有界限，允许孩子有自我消化情绪的时间。

　　《父母的觉醒》中有段话说：

　　孩子不需要父母的主张、期望、权威、 控制。

　　父母需要做的，仅仅是调整身心，在每一个当下和谐相伴。

　　父母应该从灵魂深处认识到这一点。这样我们才能调整好自己，心甘情愿地按照孩子的需求去教养他们，而不是按照我们的需求去勉强地塑造他们。

　　真正有智慧的爱，是听懂孩子话语背后未说出的诉求。

　　当孩子说“随便、好累、走开”时，看见他们，理解他们，用心和爱倾听和引领他们，孩子自然也会回馈父母以尊重和信任……

　　•End•

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