发现另一半出轨，但离婚的代价很大，怎么选择才不吃亏？

#面对伴侣的背叛,你会选择原谅吗?#

婚姻中遭遇出轨怎么办？若是直接拿着这个问题去问，一定有许多人会异口同声说：当然是离婚！

说是这么说，实践中却少有人果断执行这个方案，原因无他，毕竟离婚不是真的像丢一袋垃圾那么轻巧，争夺抚养权、财产分割、亲人劝阻、外人的流言蜚语……这些都可能成为离婚时你感受到的众多阻力。所以哪怕现实中很多人把离婚挂在嘴上、放在心里，最后还是磕磕绊绊和另一半在同一个屋檐下过日子。

因此也就难免有人心中产生纠结：如果另一半出轨，但无论是从财富、孩子、双方父母等等角度来考虑，离婚的代价都很大，这时该如何选择？

如果是我，我会让自己变得足够强大，直到能够承受自己任何选择的代价。这样我才能昂首挺胸、顺从自己心意做出无悔的选择，而不是一边走上自己选择的道路，一边把时间精力浪费在自怨自艾之上。

作家路遥在著作《人生》中写道：“人生其实无非是矛盾与选择的综合体，无关对错，仅仅在于我们能否有勇气在矛盾中作出选择，并勇敢承担一切的后果。”

无论代价多大都不可怕，绝大部分时候真正毁掉一个人生活的不是代价，而是你在面对代价时的怯懦心态。

遭遇婚姻背叛而来咨询我的人总是希望我能给出一个确定的答案：到底该不该离婚？选择离还是不离才能摆脱煎熬，过上好日子？

但我无法回答，因为如果你和我一样看过这么多个案例后，你也会明白：从这些大方向的选择来看，每个选项都同样可能通向幸福或者不幸。

有的人离婚后摆脱婚姻的桎梏，在自由的人生里天高任鸟飞，创造另一番精彩；也有的人选择和伴侣继续走下去，以共同的努力修复关系，两人之间的情感联结变得更加紧密牢固，更加珍惜夫妻间的这段缘分，也越发庆幸当初没有一拍两散。有的人离婚后生活质量严重下降，孤独无依，缺席孩子的成长，与自己的骨肉成了陌生人；也有的人为了孩子不敢离婚，但也无法给孩子一个安心的成长环境，让孩子在父母的争执中天天担惊受怕，反而受到孩子的怨恨……

我总是在说，选择离婚与否根本无法宿命性地决定你人生的走向，只是很多人在亲身经历过之后才能相信这一点。

真正让你人生发生改变的不是你的选择，而是你的态度——勇敢直面自己选择的代价，抑或害怕付出代价于是怯懦逃向另一边。

怯懦会蒙蔽你的眼睛，使你看不到广阔的天空；怯懦也会封闭你的思想，让你看不到自己本可以拥有的大好未来。

你因为害怕代价而不敢离婚，但你没有意识到，不离婚不代表你不需要付出其他更严重的代价。

发现伴侣出轨后，你从财产分割、孩子抚养、来自长辈的压力等方面进行权衡认为离婚代价太大，这些担忧不无道理。但你还是犯了一个错误：你只考虑了具体明确的“看得见”的代价，却忽略了婚姻中的种种“隐形代价”；你以为自己是出于理性做出选择，其实不过是出于对未知后果的恐惧罢了。

那些“看不见”的代价不那么容易激发你当下的恐慌，却隐藏在你生活的每一个细节中，对你有更深远和致命的影响：

01

自尊心被侵蚀

无论你怎么告诉自己是因为离婚的代价太大了才选择隐忍，你的内心依然会形成一种对自身的负面认知：因为我太没用了，所以不得不继续和出轨的伴侣一起过下去，我没有能力选择自己想要的生活。

你开始怀疑自己的魅力，你不知道为什么另一半会出轨，对方选择了另一个人，是因为你不如第三者好看，还是不如第三者有吸引力？

你也开始怀疑自己作为伴侣的能力，连自己人在外面乱搞都管不住，这岂不是显得你窝窝囊囊没本事？甚至为了那些你不敢面对的代价，你都不能狠狠甩掉背叛你的人出一口恶气，只能头顶青青大草原憋屈着过日子。连你自己都瞧不起自己了，更不敢指望其他人会体谅你的难处，有苦无处诉。

这些怀疑都在一点点侵蚀你的自尊心，令你内心的自我效能感和自我尊重都被逐步削弱。过低的自我效能感让你不再相信自己的决策能力，不认为自己能克服生活中的困难；自我尊重的缺乏则意味着你无法自然妥当地表达你的想法、愿望和需要。

浓浓的无力感包围着你，让你在潜意识中开始认为自己不值得拥有忠诚和受尊重的亲密关系，不敢对伴侣的背叛进行抗议，让伤害你的人得寸进尺，更加肆无忌惮。

02

孩子和父母不得安宁

你相信离婚也会让孩子和双方父母受到伤害，所以也把这算进了自己会付出的代价之中，这种想法让你在潜意识中认为你的忍让就能换来你所关心的人在不知情中的幸福生活，只要他们过得好，你受的一切委屈就都值了。

可是，你却忽略了即便你选择不离婚，依然换不来孩子和双方父母的安宁生活的可能性。

孩子只是不懂事，又不是听不到看不见，当你和另一半因为出轨而相互仇视时，孩子当然会感受到父母之间的高压氛围，并因此受到伤害。研究表明，生活在高冲突家庭中的孩子更容易出现行为问题、学业困难以及人际交往障碍。他们可能会模仿父母处理婚姻问题的方式，甚至因此继承你们夫妻那样不健康的依恋模式和婚恋观。

这件事上，对双方的父母也是同样的道理，在老年人的观念中离婚固然不光彩，但夫妻间每天吵嘴打架在老人看来也不是什么好事呀。再说了，你和另一半之间处理不好出轨问题，只是勉强生活在一起时，你们难道能对彼此的父母有多孝顺？不顺带着恨上，不因此迁怒公婆/岳父母就算是你们素质高了。

你甚至可能因此而对孩子和父母产生怨恨：都是为了保护你们，我才不能如自己所愿痛快甩掉这个人……

可他们也为此感到冤枉：明明是你自己决定不离婚，关我们什么事？如果你问我一句，说不定我早就支持你离婚了！

当你把其他人当作“代价”的一部分来考虑，为了其他人而忍让时，你可能换不来感激，只会让家庭成员之间的关系=变得更加复杂，引发额外的不满与争执。

03

陷入持续内耗，耽误自己的人生

当你恐惧于离婚的代价时，对立的选择仿佛就成了充满诱惑的安宁之所，你似乎觉得只要不选择离婚就不用付出那些可怕代价，那岂不是就就意味着你的生活将恢复正常、回归平静？你如此渴望摆脱伴侣出轨带来的失控感，只要能让一切复原，你觉得咬咬牙忍下一顶绿帽子也不是不行。

你幻想着只要不离就可以维持表面上的平静，说不定一切会慢慢变好……

很可惜，这是不可行的。

即使你们夫妻俩表面上相安无事，但你们之间的被破坏的信任和出轨带来的矛盾并不会自行消失，这些问题就像隐藏在暗处的地雷，随时可能引爆。

有的夫妻为了避免争吵会选择减少交流，回避出轨相关的议题，这虽然暂时缓解了当下的剑拔弩张，但也使得彼此之间的距离越来越远，长此以往，夫妻间的感情大打折扣，使得婚姻变得更加脆弱，更承受不起冲击。

何况，伴侣的出轨行为表明这段关系已经存在严重问题，如果不加以解决，未来再次发生类似事件的可能性极高。这次你不想离，对方可能也觉得不离也好，可下一次呢？你还能咬牙忍受下一次背叛吗？又或者，下一次你是不是就没有选择不离的机会，就算不想面对离婚要付出的代价，也只能在急于让第三者上位的伴侣的催逼下被迫面对那些代价？

最终，你还是得被分割走财产，被夺走抚养权或者独自带着孩子苦苦度日，双方父母还是要面对子女婚变的噩耗。

怯懦也许能让你一时逃避“代价”，但无论你躲到哪里去，只要你还生活在这个世界上，你总要一天要去面对那些沉重的后果。甚至可能因为你的逃避而让事态进一步升级，代价变得更大更可怕。

听到这里，我估计你会开始慌了。

既然离婚要付出代价，不离也有这么多麻烦，你还能怎么选、怎么做？莫非只能坐以待毙？

那当然不是，正如前文所说，决定你的结局的从来不是选择，而是你面对选择的态度。当你不再害怕这些“代价”，而是勇敢迎接生活的挑战时，你才能不被代价所束缚，而是承受代价、化解挫折。

这意味着你需要明确自己的目标，并制定切实可行的计划来实现它们。例如，如果你决定离婚，你就要提前做好财产分割规划、寻求法律咨询，考虑孩子抚养的问题，和伴侣商量如何分担抚养孩子的责任；如果你选择给伴侣第二次机会，你就要去学习如何重建信任与亲密感，去更深入理解出轨发生的根源，和伴侣一起提升沟通的技巧，一起进行夫妻咨询等等。

其实，当你真正去思考怎么解决困难时，那些“代价”就没那么可怕了。

人们之所以害怕离婚的代价，其实因为你将这些代价视为不可承受的损失。然而换个角度思考，这些所谓的“代价”也可以是你获得自由和个人成长的机会，拓展人生新的可能性的契机。

不要害怕，真正的成长总是从直面痛苦开始的。

当你敢于直面现实，正视自己的感受，并以开放的心态迎接未来的挑战时，你便也获得了重塑现实的力量。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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