超级精辟的冷段子，轻松有笑料，总能逗乐你

一、夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。 妻：想不到你这个人倒颇有同情心。 夫：那个摔倒的人就是我呀！

二、下班在食堂吃饭，一哥们给了我一个咸鸭蛋，正吃呢、一小弟也上楼吃饭来了、看见我这有个咸鸭蛋张口来句“哥，把你的蛋给我尝尝，咸不咸”。

三、爸爸下班回来，看到门口的鞋子，问儿子：“咱家来客人了?”儿子说：“李阿姨来了。”爸爸随口一问：“她和你妈妈又在书房嘀咕你爸爸吧?”儿子笑道：“才没有，李阿姨家的叔叔犯错了，她们一直在说他，估计今天都排不到爸爸了。”爸爸笑着说好。儿子又说：“我刚刚听说李阿姨明天还会来。”爸爸嘟囔道：“看来你李阿姨家的叔叔犯的错不少。”儿子也跟着感叹：“是啊，批评还得分上下集，但我觉得下集结束后的预告部分很可能有爸爸。

四、小力被老婆管得紧，整日郁闷。朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来、”晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了……”

五、隔壁一个十一岁的网瘾小屁孩， 有次被他老爸在网吧揪回来， 在院子里各种抽。 愣是没哭还念念有词 。 我走进一听， 这丫说：攻击无效，攻击无效……

六、一个欠银行几千万的企业老总笑谈：“花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。”一位老医生真诚地对年轻医生传授心得：“收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接！

七、男：媳妇，当初你为什么拒绝了高富帅，却选择了一无所有的我？女：他没有我一样会很好，如果我真的不要你了，你就真的一无所有了！男:是啊，想当初我骑着辉腾来你家，你妈还不答应我呢！

八、晚上，老婆拿给我一张美女图片，让我猜猜这是谁？我看了看，这美女长得蛮不错的。可是。。。老婆一巴掌拍过来，说：可是啥可是。这就是老娘以前的照片，一点也没有PS。你再看看我现在，就是一个邋里邋遢的奶妈子。叫你买点化妆品，你还推三阻四的？

九、小学生学习汉字的时候一定要认真，不让就连一张请假条都会弄出一桩笑话来。就像是下面这一张：“老师：今天我头婚……”原本是头昏，现在写成了头婚，恐怕语文老师看了也只能哭笑不得了。网友看了，也只能百夫感叹：恐怕我是要原地拜师了。

十、一大叔来办理业务，敲了敲柜台窗口的玻璃，问道，这是防弹的吧？桂圆小妹一紧张，回答道，是，是的。大叔点了点头，着摸了半天，又问道，防炸弹吗？

十一、一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

十二、早上上班，忽然发现手机找不到了，急忙对身边的同事说：“帮忙！快拿你的手机打我一下。”结果她走过来，掏出她解释的诺基亚手机就狠狠的在我头上打了一下。。

十三、二十四去年去老丈人家拜年，两个小舅子加他一起灌我，结果都没喝过我，让我给喝桌子下面去了。今年我提着两瓶白酒四箱啤酒去拜年，吃饭时我想开酒，老丈人面带难色：姑爷啊，我今年忌酒了，你自己喝吧！

十五、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗?”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力?她美又不影响我丑……

十六、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像！”

十七、学校宿舍有门禁，进出都要刷一卡通，一逗逼舍友总喜欢先闯门禁，然后等门禁提示“非法闯入”再刷卡。这样他每次进出宿舍听到的都是：“非法闯入，祝您一路顺风～”

十八、以前，孩子的姓氏承袭父亲的姓氏，这是理所应当的，可是现在，怀胎十月的妈妈突然要进来搅一搅，她们觉得，自己怀胎十月，生出来的孩子“便宜”了爸爸，这事儿不划算！所以在现在很多年轻母亲看来，孩子的名字中要有夫妻双方的姓氏，那才叫好！于是乎，生活中出现了一系列有意思的名字！

十九、晚上躺在沙发上看电视，小姨子忽然对我说：‘’姐夫我有点冷!‘’我就从屋里拿了一个小棉被给她盖上：‘’现在不冷吧!小姨子：‘’感觉还是冷，有风!‘’我纳闷：‘’窗户关得好好的怎会有风呢?……奇怪了！

二十、我老婆怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我老婆不问。一次她去做产检，大夫特别忙。她漫不经心地瞎聊：“刘大夫，你说我丫头给你儿子做媳妇怎么样？”刘大夫：“不好，我儿子不搞基！”

二十一、“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”“嗯，是个怎么样的人？”“可爱，会脸红的优等生。”“可以啊，好好待人家。”“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？

二十二、今天公交车站等车，人太多挤来挤去的，突然看到地上有50元钱，我就把它踩住，左右看看没人注意我，正准备偷偷把它捡起来，突然有人说，别踩了，这钱我看到是你掉的

二十三、我妈不常做饭，即便偶尔做一次也算是黑暗料理，今天她心情好非得下厨，做了一盘青椒炒西红柿，我吃了一口，那味道……我差点反胃，我妈立马横眉竖眼瞪着我说:咋了，不和你胃口？我心一横艰难的咽了下去，满含热泪的说:不是，是筷子太长，戳到喉咙了！

二十四、公共汽车上，某军官与一漂亮女同志坐在一起，有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读，他知道WINDOWS是窗户的意思，便没话找话说：小姐能交个朋友吗？我一看就知道你是搞装修的，我很想小姐一脸！！！！！一脸？？？？

二十五、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

二十六、女朋友：我们能分手吗？男朋友：不。女朋友：为什么？男朋友：就像这个餐厅的包子，如果你咬了，人们会给你换吗？女朋友：但你没有我想的那么好。男朋友：就像这个餐厅的包子，你想吃肉的，你拿错了，咬了它。如果你想换又不能换，就把它扔掉了吗？女朋友：哦。

二十七、之前和一个认识的科目三考官聊过天，我问起他有些学员失败了是什么反应。他说：有些还好，但是有一次一个挺温柔的小姑娘，我跟她说考试不合格后，她就突然像变了一个人，眼睛发红，嘴唇乱哆嗦，指节发白，大声的吼我说：我把你车子开河里你信不信！当时我都懵了。

二十八、一次跟同学聚会，吃完烧烤后去K歌。又一个同学喝高了，出了门儿，风一吹，抱着路边的垃圾桶狂吐。更恶心的是，他边吐边指着地上的呕吐物说：“卧槽，我的板筋，我的烤鱿鱼！”

二十九、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。记者。。。

三十、我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?” ?