能笑岔气的搞笑段子，句句精辟笑死人，看完不笑算我输

一、有个女经理，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个hi。对于女孩子的心思，我是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

二、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。

三、前几天我带着四岁小儿子去哥哥家里玩。当时我和哥哥嫂子正在客厅里面聊天，我儿子搬个凳子在阳台看车水马龙。不一会我儿子直接跳下凳子急跑到我面前大声道：爸爸，爸爸，街上有个漂亮的阿姨。我略显尴尬没有应答他，谁知道我儿子急了，大声吼道：再不去看就走了，到时候可别说我没叫你。

四、第一次到女友家吃饭，叔叔阿姨非常热情。酒足饭饱，我主动说帮刷碗，叔叔一把拦住，大手一挥：“过门都是客，怎么能让你第一次来就洗碗呢？”说完他起身走向厨房，在厨房门口转身说：“来来来，这次我先教你洗，熟悉熟悉！”

五、和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”老婆说：“行！”我就对她说：“嗨！小姑娘！”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢扰姑奶奶，活腻了你！”

六、“老公，知道什么是世界末日吗？” “不就是地球毁灭的那一天么！” 媳妇吼道:“好你个魅影迷离，开始满嘴谎言了是吧！昨晚去干嘛了？说！”

七、读书时，三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？回答没事脚扭了快过来帮我，第二个跳下去的大喊一声：“我去！”后面问怎么了？回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声：“污水沟！”

八、语文课,老师对小明说:你用这句话“如果一滴水代表一个愿望,然后我将送你一片海洋”为例造一个句子!小明回答:如果一朵花代表一个祝福,我将送你一个花圈!全班同学在瞬间沸腾! ! ! !愤怒的老师叫小明立刻滚出去。

九、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样?”我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。

十、小时候，大家去车站送班上一个男同学。他要去城里参加唱歌比赛。大巴开动时，几个哥们追着大巴跑，边跑边拍窗户！女生都被感动得落泪！跑了几步追不上了，几个哥们只好往回走。突然，大巴在不远处又停下来了！一个哥们大声问：“那现在还追不追？”“不追，他就给了追一次的钱。。.”

十一、早上上班，在电梯里遇到老板，就我们两个人，都不知道要说些什么。为了缓解尴尬，老板问我：“你是坐公交来上班吗？”我说：“不是，我住的地方离公司近，走路几分钟就能到公司。”老板问：“那房租一定不便宜吧。”我说：“还好，从来在这儿上班就在那住，和房东关系好，他从来没给我涨过“工资”……”说完，我俩都尴尬了……

十二、我：“去年那些衣服怎么可能配得上今年的我啊。”我爸：“这么说也对哈，毕竟今年又丑出了一个新高度！”我：“……”

十三、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!”

十四、今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐:他骗老师，不去上课。我:那也不能打啊，你要教育他。姐:他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会，我来！