比起孩子“空心病”，更可怕是家长比孩子更偏激和焦虑、情绪失控

说起来比较流行的一个词“空心病“，现在好多孩子都多多少少有那么一点空心。

空心病，百科的解释是：

价值观缺陷导致部分学生心理障碍，并称之为“空心病”。价值观缺陷导致的心理障碍，症状为觉得人生毫无意义，对生活感到十分迷茫，不知道自己想要什么。

疲惫、孤独、情绪差，感觉学习和生活没有什么意义。人生看不到希望，终日重复没有结果，生活迷茫对未来没有任何希望，存在感缺失，身心被掏空。

空心娃并不少见，只是程度轻重而已。

像我娃早在小学五六年级时都属于“空心病“的娃，两眼无神，什么都不想做，情绪很差，也很叛逆，不想吃饭也不想玩，对自己完全丧失了信心和希望，不知道活得的意义是什么？也没有什么快乐可言。

当年，我挺痛苦的，看着空心娃对什么都提不起来兴趣，我很恐慌和担心，也很忐忑。

我无数次确定，我爱这个娃，他是我用半条命和眼泪养大的娃，我希望他快乐、健康、幸福，能出人头地，不要像我这般窝囊，不要像我这般碌碌无为。

我可以吃更多的苦，受更多的罪，希望自己能把孩子供出来，读研读博，希望孩子能有一个好生活，好的起点。

这是我早些年对孩子的期待，所以看着被自己养废掉的娃，我好悲伤啊，整日以泪洗面，哀叹生活和命运的不公平。

我愤慨生活都已经把我折磨得面目全非了，为什么还要弄这样一个叛逆的娃来折磨我，来加重我的痛苦与悲伤。

孩子是我全部的希望以及寄托了，我希望他能体面和优秀，希望他能成绩好，希望他能好好学习，乐观积极的生活，而不是想要一个很蔫儿的孩子，畏畏缩缩，胆小怕事，不思进取，整天唉声叹气，觉得生活真没意义。

才十来岁的孩子，哪来那么负情绪，哪来那么多的负能量呢？

我恨得咬牙切齿，急得火冒三丈，于是一股脑把自己的悲愤，把自己对生活的不满以及多年来心情的郁郁寡欢的怨气，都给了孩子。

这就是多年前面目可憎的我，一个只会把自己的负情绪变成拳头的无能狂怒妈妈。

当时，深陷负情绪和悲愤的我，并没有能力救赎自己，反倒是我的情绪也很暴躁，我很固执和偏激，也很焦虑。

压抑着，隐忍着，又无能为力，最后所有的情绪在忍无可忍之下，只宣泄给了我最爱的孩子。

现在想起来依然很疼，更心疼那个承载我负情绪的孩子，我还埋怨他像行尸走肉一样，我埋怨他是个没用的废物，埋怨自己为什么要生下这样的讨债鬼？

所有最恶毒的话，我都给了我的孩子，原因就是“我忍不住发火“。

即便事后再怎么道歉，即便我这么多年再怎么坚持改变，也无法消除十来年对孩子的伤害。

别人都说我是一个好妈妈，都觉得我为儿子付出了很多，可是只有我自己知道我亏欠了我孩子多少年，我自己清楚因为自己错误的教育，让孩子背负了多少心灵的创伤。

尽管，孩子不跟我计较，尽管孩子从来没有怪过我，可是我恨我自己当初怎么那么愚昧，那么情绪容易失控，那么会甩锅，把所有负面情绪都给了我的孩子。

追溯原因，并不是我不爱家孩子，而是我自己得了“空心病“，我自己无能为力，无法掌控自己，也无法控制情绪。

而孩子是我唯一能掌控的，单位领导和同事我不敢怼，会丢饭碗；婆婆不能说，一说会跟我们翻天；孩爸说了也只能吵，陌生人我更是一个字都不多说；朋友我也没有；姐妹我也不敢多说，一说她们会担心。

于是，我活成了一个人的孤军奋战，活成了一个人的悲欢离合和悲喜自渡，变得偏激、暴躁、压抑和焦虑。

孩子成了我不如意生活的牺牲品，成了我心比天高，命比纸薄的悲愤发泄源。

我常说心理学改变了我的命运，颠覆了我的人生，也改写我的人生轨迹，也让我从一个无能狂怒的妈妈，变得理性共情和懂孩子。

没有人知道我吃了多少苦，流了多少泪，受了多少煎熬，才一步步成长到现在。

这其中有很大一个成分的驱使，是我想成为一个好妈妈，我不想拖孩子后腿了，我不想看到孩子变成空心人，不想孩子出任何意外，不想让孩子把我视为仇人。

我爱孩子，我愿意用自己的生命去爱，这是毫无疑问的。

带着这样的信念，我从对孩子的发泄到对自己的苦行僧似的七年如一日的自律，我读书，写作，跑步，初衷并不是为了我自己，是为了孩子。

我的人生稀碎都没关系，但我不能看着我孩子因我而受苦，这是这么多年我自律坚持的一个支柱。

庆幸的是，当我成功挽救了自己的空心病后，我的孩子自然而然开朗乐观，积极进取和热爱学习了。

这是一个普通妈妈的进阶，也是一个因为爱孩子，而选择自我改变妈妈的血泪成长史。

因为懂得，所以慈悲，因为想成为一个足够好的妈妈，所以选择终身成长。