刘震云：一个人不喜欢去别人家，也不喜欢别人来自己家，是这心态

人与人之间的关系，浓不如淡，近不如远。

有一次，刘震云和女儿一起上鲁豫的节目。

在被问到和女儿的关系时，刘震云说：“我能不跟她来往就不跟她来往，能少见一面就少见一面。”

有趣的是，刘震云的女儿也说：“不是感情不和，就是在一起双方都不是很舒服，那就少来往，谁也不去谁家。”

的确，人和人之间本就是独立的个体，没有谁一定要和谁来往。

哪怕是子女，也会有自己的小家庭，也该允许少见面。

至于关系再远些的亲友，更不用动不动就登门。

这些年，“边界感”这个词很火，很多人都渐渐明悟，适度的社交，才能让人舒适。

就像叔本华说的那样：

“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛。”

而生活中最有形的，也是最该被尊重的边界，就是每个人的家门。

如果，你也是不喜欢去别人家，也不喜欢别人来自己家的那种人。

那你多半已经拥有这几种高级心态，正在拥抱更好的人生。

“低耗心态”：

学会社交节能，

圈子越简单，人越轻松

作家雪小禅说：

“人到了一定年纪，是往回收的，收到最后，三两知己，一杯浅茶，把生活过成自己想要的样子。”

年轻的时候，人总是好奇的、躁动的，热衷认识不同的人，融入新鲜的圈子。

经历过岁月的洗礼才明白，并非推杯换盏就能换来推心置腹。

知己难寻，知交罕有，真正有价值的交情，总是寥寥无几的。

一个人的社交圈中，值得请进家门的关系，没必要太多。

贾平凹在他的书中，曾写过一段关于交友的往事。

当他成名后，各路朋友纷至沓来。

起初，他还是愿意热情招待的。

可久而久之，他发现登门拜访的敲门声络绎不绝，使他不堪其扰。

为了躲避恼人的敲门声，贾平凹连续搬了五次家。

但无论躲到哪里，来访者们都锲而不舍，一次次找到贾平凹的藏身之处拜访他。

为此，他大发牢骚：

“常常感觉我是一条端上饭桌的鱼，你来捣一筷子，他来挖一勺子，我被他们吃剩下一副骨架。

他既然吃我，耗我，毁我，那又算得了什么呢？”

后来，贾平凹得了严重的肝炎，传染性极强。

过去常来叨扰的朋友们，一个个不声不响，再也不登门了。

待痊愈后，他愤愤地说：“朋友是磁石吸来的铁片儿、这些东西，有的用力甩甩就掉了，有的怎么也甩不掉，可等你没了磁性，他们就全没有喽！”

从此，他下定决心精简自己的圈子，不再理会敲门声，没有预约坚决不开门。

终于过上了平静自在的生活，写出了更多佳作。

很喜欢网友的一句话：

“打开门是外面的繁华世界，关上门才是我自己的生活。”

人的一生何其短暂，忙碌奔波半辈子，真正属于自己的时光，又何其微薄。

能够将精力和时间留给值得的地方，是必要的生活智慧。

那些不喜欢去别人家，也不喜欢别人来自己家的人，大都早早参悟了这个道理。

他们不怕孤单，因为他们知道，回归独处后的生活，同样有属于自己的光彩。

“顾家心态”：

专注经营家庭，

关起门来过日子，才能守住自家的福气

王小波曾说过一句话：

“人在年轻的时候，觉得到处都是人，别人的事就是你的事。

然而到了中年，才会意识到，世界上真正属于你的，除了家人，其实并不多。”

与其耽于交际外人，不如多花精力去滋养家人。

把家养成福地，家庭也会反过来托举你。

福往者福来，爱出者爱返，如此循环，日子就会越过越好。

演员陈道明，一直是娱乐圈中的清流。

关于他的作品，各花入各眼，褒贬都有自己的道理。

但他身为伴侣和父亲，的确是可圈可点，值得学习。

虽然工作繁忙，虽然娱乐圈讲究“人脉”，但在拍戏之余，他还是很少喝酒应酬，打牌抽烟。

在接受杨澜访谈时，陈道明更是直言不讳地说：

“应酬简直是一种煎熬，一群人喝得醉醺醺，一句话和你说四五遍，一张名片递给你七八次，我就很窝火，特别烦。”

闲暇时，他最大的爱好，就是待在家里，陪陪家人。

他会主动把屋子收拾干净，学着做点手工，浇个糖人、捏个面人给孩子，做做衣服、裁个皮包，不亦乐乎。

对女儿的教育陪伴，他也没有因为工作忙碌而缺席，没有做甩手掌柜，全然抛给妻子负责。

在陈道明看来，折桂影帝、奖项等身，是作为演员的本职工作。

但经营好一个家庭，收获一份安详美满，才是他最大的成就。

吴飞在《浮生取义》中说：

“过日子就是管理家庭，并在管理家庭的过程中安顿自己的生活。

只有自己所在的家庭整体过得好了，一个人才谈得上安顿了自己的生活，也就是过上好日子了。”

那些不喜欢去别人家，也不喜欢别人来自己家的人，大都是明白了关起门来过日子的重要性。

既不愿意把时间消耗在拜访他人上，也不希望自己温馨融洽的家中，频频出现外人，打扰到自己的小确幸。

人生最大的幸福，莫过于阖家团圆，葳蕤繁祉。

关起门来，守住这份福气，后半生的生活，也会因此充满温情。

“自渡心态”：

潜心修炼自己，

懂得自愈自立，是一个人最高级的活法

知乎上有个问题：为什么人到中年朋友就越来越少了？

有个高赞回答说得很好：

“人到了中年，更懂得筛选和抉择，更懂得大道至简，更懂得时间的宝贵。

要把精力用在有价值的人和自己身上。”

很多时候，靠人不如靠己，你若是强大，到处都是朋友，你若是弱小，再努力也维系不住关系。

就像刘震云说的那样：“遇到小事，可以指望别人；遇到大事，千万不能把自个儿的命运，拴到别人身上。”

懂得花时间潜心修炼，自愈自渡的人，才是真聪明，有远见。

作家李尚龙分享过一段自己的亲身经历。

大学的时候，他一度非常迷恋于社交，留下过许多人的联系方式，并当成人脉炫耀。

某次活动中，他结识了一位负责学生入党的老师，为了和对方攀交情，他有事没事就聊几句天，还牺牲睡眠时间，主动陪对方值晚班。

几次三番下来，李尚龙以为他与这位老师已成好友，便请求对方帮忙指点自己的入党申请书。

可没想到的是，对方只冷冰冰回了三个字：“我没空。”

这一刻，他才知晓，自己平时为社交做出的努力，都是“自以为是”，根本没有价值。

从那以后，李尚龙不再空耗青春去做无效的社交，转而潜心读书写作，闭门谢客，提升自己，最终成为了闻名一时的畅销书作家。

美国社会学家霍曼斯，在书中说过这样一句话：“任何人际关系，其本质上就是交换关系。”

无论在工作还是生活中，所有长久的关系，都是有基础和前提的。

并非你存下电话，打过招呼，就能自然而然衍生出稳定的交情。

与其整天把时间花在别人身上，不如静下心来好好打磨，沉淀自己。

你的价值高了，社交价值自然也就高了。

《论语》中讲：“君子务本，本立道而生。”

那些不喜欢去别人家，也不喜欢别人来自己家的人，大都在静而务本，默而后发。

先以自立，遇事自渡，难时自愈，最终遇见更好的自己。

童话绘本《阿狸 • 永远站》里说：

“人这一生，会遇到 8263563 人，大部分人只是打个招呼，还有的仅仅熟悉而已，最终，他们都会失散在人海。”

十七八岁时，总觉得抬头看到的天，是全部的蔚蓝；身边结交的人，是一生的挚友。

长大后才懂，人是会在不知不觉中走散的。

那些曾费尽心思维系的关系，其实也未必能长久。

所以，如果一个人不喜欢去别人家，也不喜欢别人来自己家，其实不难理解。

他们更多是回归自我，把精力放在更保值，更能给生命提升能量的事情上。

与人相交要保持距离。再亲密的关系，也记得保留私人空间。好的人际关系，既要适度热情，又要拿捏分寸；不把时间浪费在无用社交上，合理安排，懂得进退，不为难自己，也不麻烦别人。