二胎家庭残酷真相：老大比不上老二精，但一定比老二……

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作者 | 哎呀妈

本文首发小十点

前几天去朋友家，一进屋就看到她在骂老大。

弟弟要那个玩具车，你就不能让给他吗？一点哥哥的样子都没有，还发脾气！

原来老大的玩具被弟弟看上了，结果弟弟伸手就过来抢。

老大玩得正尽兴，根本不愿意给弟弟，就把弟弟推开，还说“别碰我的东西”。

朋友闻讯而至，断定是老大欺负弟弟，便有了开头那一幕。

听到老大扯着嗓子爆哭，嘴里不停嚷嚷“你一点都不爱我”的时候，我心里很不是滋味。

见到很多二胎家庭，常常会上演类似这样的戏码。

两个孩子你不让我我不让你，父母总会“偏心”老二，认为是老大做得不对、欺负老二。

大部分情况下，老大多是被冷落、批评、要求的那一位。

可事实上，他并不是不听话，而是心里充满委屈，以致于只能用情绪化的方式表达出来。

别再错怪他了！

没有一个老大

天生就懂得“忍让”

节目《少年说》有位叫赵晗瑜的女孩，一上天台就对姥姥灵魂拷问：

为什么弟弟比我小，我就一定要让着他呢？

有次弟弟突然无缘无故咬她的肩膀，她刚提醒弟弟“下次不要这样做”时，姥姥的声音随即响起：

弟弟你比小，你应该让着他！

姥姥脱口而出的一句话，把她说懵了。

在她看来，弟弟是孩子，可她也是孩子，凭什么自己就是“让”的那一个。

也许这时大人会有一大堆理由，什么“因为你是哥哥/姐姐”、“弟弟/妹妹不懂事”……但没有一个能说服得了大宝。

弟弟妹妹还没出生前，他在家里最受宠。

不会有谁跟他说“你要让”、“要照顾好弟弟妹妹”。

然而家里多了一个新成员，一夜间大家都要他听话，要有哥哥/姐姐的样子。

试问，有谁能无师自通，全凭自己的悟性解锁一个新角色？

知乎上有个大孩子，讲述了自己有妹妹后的心情起伏。

刚开始知道妈妈怀孕，她没什么感觉，可等到妹妹出生，全家人围着妹妹转，她心里莫名感到害怕、嫉妒。

不仅爸爸妈妈陪自己出去玩的时间少了。

就连放学，奶奶都不去接她，而是让家里邻居顺带送她回家。

甚至，家里大人会讨论说日后要把她房间的床换成上下铺，增加多一个衣柜。

种种变化，都让她心生困惑和嫉妒。

有段时间，她一看到妹妹就讨厌，认为这个不速之客正是夺走自己一切的始作俑者。

根本不会想到妹妹和自己是什么关系，她应该为妹妹做什么。

心理学表明，每个孩子都有一定的物权归属意识，当他认定某样东西属于自己时，只会下意识地想保护它，而不是“让”。

越告诉他“你的也是别人的”，越让他感到混乱、焦虑。

到头来，他非但理解不了父母这么做的原因，还把所有的问题全部归咎在别人身上。

父母的疏忽

正在加速老大的委屈感

优秀教师晋小棠老师在书中讲到一个案例。

三年级男孩小波自从当了哥哥后，整个人变得和过去不一样。

一是妈妈精力有限，没办法照顾他，上学日就把他送到奶奶那里生活。

二是他每次回到家看到妈妈，都会喊“妈妈抱”。

只要被妈妈推开，责怪“你都这么大了，还要妈妈抱”时，他就更加黏人、不听讲。

以前能做好的事，统统做不好，还常常说妈妈不爱他。

一个学期下来，不仅学习状态越来越差，连上课都不好好听讲，有次被老师检查作业，还和老师顶撞起来。

乍一看，大家都觉得小波变“坏”了。

但晋小棠老师则一针见血指出：

恰恰是妈妈有老二后对小波的疏于照顾，让小波缺乏足够的心理营养，变得没有安全和自信。

而那些顾及不到小波心情的要求，更让他感受不到妈妈的爱，觉得自己不好、不配。

很多二胎家庭，总会理所当然觉得老大就应该懂事，体谅父母照顾家庭的不容易。

却看不到每一次不经意的指责、怪罪、嫌弃，就像毒素一样一点点积压在孩子的心里。

他“知道”自己是老大，要听话，不给大人添麻烦。

但比起这些，他更在意父母爱不爱他，看不看得见他。

只要感觉被忽略，他就把弟弟妹妹视为竞争对手，故意表现得差一些，从而吸引父母的关注。

小小年纪的他，考虑不了伤害弟弟妹妹、扮演坏人的后果。

原以为凭自己的方式，能让父母多看看自己，谁知换来的依旧是父母的不理解。

表面看他表达需求的方式极端、过分，和弟弟妹妹之间的矛盾、争吵愈发激烈。

实则是他内心的委屈难以排解，无处宣泄，陷入连大人都未必能解开的恶性循环中。

二胎家庭

老大真的“最重要”

儿童青少年问题专家张曼曾对32个二胎家庭做过一系列深度访谈，发现：

每个二胎家庭都没办法避免两个孩子之间的三座大山——嫉妒、分歧和冲突。

因此，苦口婆心地劝老大要学会“忍让”，懂得关心弟弟妹妹，根本解决不了关键问题。

最重要的是，给老大足够的心理营养，让他意识到父母永远爱着他，而自己“不可取代”。

应该如何做，在这里分享三个方法：

1、花更多的时间和精力关注老大的感受

孩子很敏感，总能从父母的变化里捕捉到对自己不利的信息。

想要让他知道自己被看见、被关注，父母需要多把他放心上，多陪伴他、留意他的情绪起伏。

以前经常和老大做的事，比如睡前讲故事、和老大的独处，不要突然取消或找借口推辞。

精力分配不过来，大人之间提前沟通，做好分工，把以前习惯做的事情尽可能维持下去。

面对老大的不良情绪，比如嫉妒、愤怒，要学会接纳和理解。

在合适的时机下，坦诚地和老大沟通：

妈妈知道你这段时间心里不舒服，觉得每个人都关注弟弟/妹妹。 其实不管你多大，爸爸和妈妈一直都很爱你，如果你觉得被忽略了，可以直接和我们说。

孩子的感受和反应，大多都是父母的态度决定的。

只有父母和以前一样看见他、理解他、包容他，他会觉得自己的地位没有变化，慢慢学习正确排解负面情绪。

2、给老大一些“小特权”

心理学家戴维·埃尔金德说：

孩子们最需要知道的是，他们对父母很重要，无论发生什么，永远都被爱包围。

既然是老大，不妨给他一些匹配自己身份的“小特权”，让他意识到自己的重要性。

比如一样玩具，老大可以先玩，然后再给老二；

一样的美食，老大可以先吃，老二晚点吃；

两个孩子都抢着要表达的时候，让老大先说，他有优先发言权。

在生活细节上满足老大作为哥哥/姐姐的权威感，他会感觉自己被重视而充满能量。

在他的意识中，他多少会知道自己是老大，得有老大的样子，要给弟弟/妹妹树立好榜样。

3、主动和老大联结，增加他的存在感

美国著名亲子教育专家劳拉·玛卡姆博士在《平和式教养法》中强调：

要加强孩子之间的互动，让老大在家里感觉像“超级英雄”。

也就是说，照顾老二时，不要刻意回避老大，或者单独将他们分开。

相反，要尽可能刷老大的存在感，让他觉得自己受欢迎，是家里的明星。

比如在老二面前多谈论老大，“你很幸运，有这么好的哥哥/姐姐”；

老二单独玩耍的时候，可以说“弟弟/妹妹这时可能想你和他一起玩，我们去陪他吧”；

听到有人夸老二时，不妨插一句“是啊，和哥哥/姐姐一样”。

需要老大帮忙照顾老二时，真诚、期待地邀请老大：“妈妈需要你帮忙，相信你一定可以的。”

坦白说，每个老大关心的从不是弟弟、妹妹拥有父母多少爱。

而是父母的“爱分配不均”，自己是不是依旧被父母深爱着、关心着。

唯有和他保持一如既往的亲密关系，在他难过、委屈的时候给予满满的安全感。

相信在足够的心理营养和情感呵护下，我们的大孩子才能敞开心扉，接纳家里的新成员，满心欢喜享受这份难能可贵的手足之情。

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哎呀妈 高校教育心理学老师，小十点签约作者。愿用心和笔，开启孩子的心灵世界。本文 首发于小十点，懂孩子更懂妈妈，陪伴200万宝妈一起成长。

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