山东
在这浩瀚无涯、烟波浩渺的大海面前，我独立别墅的凉台，本应该是“面朝大海，春暖花开”，可我却双手紧抓着栏杆，却抓不住生命中还带着余温、那不曾荒凉的日月。
近一年来，纯纯的相牵相绊奏响着一首最美的旋律，相牵的心，弥漫着心底的柔情；相伴的路，多了欢笑，少了孤单，多了渴望，少了忧虑。一份等待，守望着红尘里的缠绵，痴情着轮回里的花开。这份等待，已成为我生命中无法替代的珍贵记忆。
现实生活中，我错过了太多的机会，也错过了很多人，却唯独没有错过她。
曾经以为，我追寻到了真爱，天天盼望这场婚姻早点实至名归。
两情相悦那么久，谁能想到最后一步功亏一篑，失去得却是如此突然。也许是为了阻止我心里曾经有个见面就“下定决心给她一个拥抱”的想法，老天连让我品尝甜蜜相聚的机会都不给我，以免我忘乎所以，冲动犯傻。
昨日以前的繁华，让我在白日与黑夜的流转中一下凋零，往日的情爱如流水般一泻千里的逝去，徒留满心的惆怅与落寞。
恰似一场一触即碎的梦境，脆弱如一块薄薄的玻璃落在了坚硬如石的现实上面，碎片飞散，片片又扎向了我的心……
再相见，所有的深情与感动，都不过是一场虚无的风花雪月，转眼飘散如飞烟。一切美好都突然褪色，突然凋零，纷纷零落，付诸东流。情为何物？情似一把匕首，插向了心头。
都说红尘如梦，不曾想命运如此捉弄人，一下子将曾经美好的岁月一切都改变。
一些刻骨的伤感，随着咆哮的波涛，在海风里呜咽。无尽的伤痛蔓延。心，楚楚作疼。
曾经日思夜想，与她相见，共话团圆。可如今，我害怕见到她，也担心她突然出现。就是在这偌大的别墅里，我的心也比不得呆在45平的职工宿舍里那般坦然，我独自徘徊在这豪华的光影里，不用寻找，不用留意，满屋满房都是她的气息。
一年的感情如同一场割心的游戏，游戏结束了，我也迷茫了。没经历过的人怎会懂得这种无奈与悲哀混杂的心情？！
想来，我们的相遇相爱就似一场梦，一场曾经让我沉醉其中却又不得不醒来的梦。那曾经的美好，如今已成为心中无法磨灭的伤痛。
爱不再，婚姻落空的悲痛，会不会是我命里永远都治愈不了的伤疤？
在这神奇缘分的牵引下相遇，又在不经意的突兀中无奈分离。其中的心酸，是遗憾和惋惜能概括得了的吗？
我只是她生命中的一个过客？她只是我生命中的匆匆过客？命运的判官啊，谁能告诉我答案？
这份爱，怎么能说放下就立马放下？如果，如果，她不是我同父异母的妹妹，我一定不管这个那个，坚持到底，他们爱咋咋地，尽管随意。
说千道万，哪有这么多“如果”！那些心心念念的感情说割舍就能彻底割舍吗？割舍太难！因为动心的爱情积攒了太多的深情与感动。
我明白，两情相悦，彼此都没错。可是，这缘分的高度已经有了上限，我们毕竟是同父异母的兄妹，即便不服，也不得不认命，这伦理，这世俗，不是我能改变的，再难，也必须割舍，根本没有回头的余地，也没有什么好犹豫的。
命运的捉弄让我们不得不分离，多想就此天涯各一方，可是，我们又分明成为彼此生命中无法逃避的一部分——兄妹啊！
海天茫茫，惆怅苦闷，满腹的心事无处诉说，就是诉说，又有谁能排解我这心中抑郁，万般愁绪？
俗话说：男人有泪不轻弹。长这么大，我才得知自己原来这样脆弱，无奈与感伤交织，泪水悄然滑落，逐渐模糊了我的视线。
咸涩的泪，定是为了让我品味到悲伤的苦楚。模糊的夜色中，似有时高时低的呜咽与我应和，初认为是大海为我感伤，波涛翻叠奏出悲乐，静心稍一听，分明是乐器的声音，五音不全的我听不出是什么琴音、弦音，只听出其中流泻着深沉的孤独与寂寞，好似在为我的悲伤配乐。
压抑苦闷如一座山压在我的心上，几乎让我无法呼吸。我的脑海一瞬间想出一万个理由离开这儿，赶快逃走，舒缓自己紧绷的神经，起码不再与她尴尬的相见……可是，我能一走了之吗？还有我的妈啊！我妈苦了一辈子，心心念念的不就是父子相认，家庭团圆吗？！可是，于我而言，这又是怎样复杂的“家庭”，这是多么难堪的“团圆”。
多么希望我与她立刻被现实的距离隔开，从此不见或者少见。
面对这姻缘的错，当下的我唯有自我安慰：一定是上天的特意安排，让我们以这样的方式来相识，加深彼此的了解。不管怎么说，她已经成为我青春岁月里一段独特的印记，难以摆脱，永不磨灭。
多少情多少爱，已在惊愕的相见中顷刻堙灭，从今往后，我不得不接受命运的无常。曾经所有的美好，我都必须深藏到记忆里，掩埋在心底最深处。不管能不能释怀，时光都不会回转，所有的夙愿都必须悄然缄默，一切的美好都必须慢慢荒芜，直到往事成烟。因为，她是我同父异母的妹妹，来日方长，还需要来来往往！
在这苍凉的现实面前，我依然要勇敢地前行，用微笑面对难以预测的生活挑战。
再说，在这世上，为了曾经苦命的妈，我没有承受不了的事情。我会将这份心事如书页般轻轻翻过，以平和的心态来面对命运的起落无常，学会与自己和解，与她和解，与现实和解，与过去告别。
生命苦短，光阴有限。我应该怀揣着梦想与希望，继续前行，去追寻那真正属于自己的未来！
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