《再见爱人》麦麦谈缺父爱，网友：对不配我可太有配得感了

《再见爱人4》新一期又引发热议了。

观察室嘉宾：哎呦，斯哈，这；

网友：得，又长一个结节，麦琳凭一己之力让杨子、刘爽都向她道歉，害得是天赋型选手；

熏鸡商家：这泼天的富贵可得接住了。

亲密关系、婚姻问题，我们就不展开了，毕竟我们是做教育的哈。不过无论是新一期麦麦说，感觉爸爸没有很爱自己，自己是缺爱的：

还是之前她说的那句：

“我配拥有一杯咖啡吗？”

都让“配得感”一词，再次戳中很多东亚孩子。

不配得感(imposter syndrome)的心理状态，也被称为冒名顶替综合症，就是在潜意识里认为自己配不上别人的夸赞，配不上更好的东西。

这不是一个新词，只是近来：

它成为继“课题分离”之后，年轻人又找到的一个情绪出口或情绪解药。

1

对于不配得感

我可太有配得感了

从全网热议的8个瑞士卷，配不配吃剩下的2个瑞士卷：

“如果我买了八个瑞士卷，两个孩子每人吃了两个，你吃了两个，剩下两个怎么办？”

到脱口秀演员小鹿，在舞台上被夸奖却手足无措，觉得自己配不上夸奖；上一秒说爱自己，下一秒转身就哭了：

很多网友对这种“低配得感”太熟悉了：对于不配得感，可太有配得感了。

从上学、到工作、恋爱婚姻的每个人生环节，“不配”的想法如影随形出现在人生的每个关键时刻。

而从心理学上，不配得感，往往来自一个“我不好——我不配——得不到”的负向循环。

在“我不配”前，“我不好”的心理暗示已经在隐隐作祟。

像脱口秀演员小鹿说自己：

每次别人夸我，我的本能反应就是我要反驳他，让他觉得他错了。

这种反驳，正来自内心的自我否定。

而心理咨询师@崔庆龙曾解释道：

这是因为被夸奖的体验，超越了一个人的经验范围和自我认知，以至于让人无法相信，它是真诚的。经验上那个受伤的羞耻自我，已经在情感上深信自己就是个不好的，不可爱的人。

而人们对内在“我认为自己是个怎样的人”，是有一种执着的。有时为了维持内在的那个自我信念，甚至会排斥掉一些很好的内容。哪怕那个自我信念是不真实的。

而这种内在的自我信念，和我们的成长环境、所受的家庭教育息息相关。

东亚家庭的一些教育模式，会在孩子心中种下“不配得感”的种子。

有些家长总拿别人家的孩子来比较，很多孩子都听过一句话：“你看看别人家的谁谁谁，人家这好那好，你再看看你！”

有些家长习惯用否定的语气和话语跟孩子说话，比如有的妈妈会这样说女儿，还不以为意：

你从小到大就是一个小黑妞、小丑妞，从小就不喜欢你的嘴唇，猪嘴一样的那种感觉。

有些家长用成绩单一标准来评价孩子：

“为什么只考了99分，而不是100分？”“即使你拿了好成绩，也永远有比你更好的人。”

有人戏称，东亚学生的分数：

A是average（平均水平）

B是below average（低于平均水平）

C是can’t eat dinner（不准吃晚饭）

D是don’t come home（别回家了）

F是find a new family（我们不要你了）

有家长给孩子的是有条件的爱，让孩子觉得“如果我不是好学生，爸妈就不会爱我”，让孩子活在战战兢兢和患得患失中，长而久之觉得“我不配得到爸妈的爱”；

有家长搞“苦难教育”，明明家庭条件不错，却让孩子没苦硬吃。

这些都会在孩子心中种下“我不好”的种子，习惯自我归因，通过把问题归咎于自己身上，贬低和伤害自己。

而伤害之一就是“我不好——我不配——得不到”负向循环的第二环：“我不配”。

除了上文提到的小鹿觉得自己不配夸奖、被夸张羞耻；

麦麦等两位全职妈妈，觉得自己不配咖啡、瑞士卷，物质享受羞耻；

现在年轻人还困于各种不配得感中：

觉得自己不配休息、不配好结果、不配被爱……

比如不配好结果：

他们总认为成功跟自己的能力关系不大，而是属于偶然，赞赏和褒奖不会使他们相信自己的能力，只会让他们觉得德不配位。

就像脱口秀选手小鹿哪怕炸翻全场，也觉得可能这场的观众比较捧场。

而这就即将进入到负向循环的第三环——“得不到”：

一个相信自己配不上好东西的人，会想方设法去验证自己的信念。

只有把所有可能发生的坏事都预想到，才能获得那份虚幻的安全感。

而当结果真的不好时，又进一步巩固了自我信念：你看，我就是配不上，活该我配不上。

新一轮循环又开始了。

2

那咋了

就活该我配

内耗年轻人们羡慕的高配得感人：

浑身散发一种“那咋了我应得的”、“我配享太庙”的气质。

像有人熬夜改论文改崩溃，而有人改论文改到“突然觉得自己有点厉害，我就是厉害，不接受任何反驳”：

“本来是平淡无奇灰头士脸的一个不眠之夜

改着改着看着面前的50页文稿

突然觉得自己有点厉害 突然就泪如雨下

突然就一边流泪一边笑了起来

管他是不是清华北大 管他还有没有博士博士后

我就是厉害 不接受任何反驳

我熬的每一个夜都是我应得的优秀”

有人会坚定地告诉自己：“我不配谁配！”

我配得上别人的夸奖，配得上朋友对我的好，配得上任何人的爱意，配得上鲜花和掌声、快乐和幸福，我，配得上这一切。

而这种高配得感，值得学习，也值得我们在孩子的教育上给予关注，尤其是女孩的教育。

女性的配得感，其实往往是比男性要低的：

像1978 年，临床心理学家保琳和苏珊娜访谈了150多位不同领域的成功女性发现：

她们虽然取得了很多成就、奖项、认可、赞美，但却认为自己只是运气好，并没有其他人想象的那么聪明。

好在，现在很多父母都注意到这一点：

“我希望女儿知道，有权吃得饱，有权占用空间，有权大声说话，有权享受那种不会因为自己的身体而难为情的感觉。”

而当你拥有高配得感，你会意识到：

人生从觉得自己配、能够爱自己的那天，云开雾散。

3

高配得感

是可以习得和培养的

习得高配得感，我们可以：

试着先从学会认识真实的自己、建立健康水平的自尊开始，重新养育内心那个没被善待的小孩。

毕竟现在的我们已经比小时候更有力量，成为自己的父母，将自己重新养育一遍，自己想要的理解、认可、肯定、接纳，首先从自己这里获得再向外去寻求。

喜欢自己，为自己提供爱、尊重和价值感，主动拒绝外界评判体系，对个人价值有理性认知；

当好事发生在自己身上，坚定地告诉自己：这是我应得的！这是我应得的！这是我应得的！

保持我热爱，我努力，我付出，我获得，且我值得，把东亚那套苦大仇深丢到一边。

而除了孩子，我们父母和学校也可以为孩子撑伞。

鼓励孩子敢想敢要

给予肯定，给孩子正向的评价

情感支持，关注孩子的情感需求

不成绩论结果论，不认为只有上好学校、有个好出路才是优秀

像华坪女高的校长张桂梅老师，在很多人都在买“秋天的第一杯奶茶”时，也为女孩们买了附近能买到的奶茶：

没接受二手衣物捐赠，选择给学生们定制新校服：

因为不合身的衣物、频繁的洗涤与消毒，不仅消耗了时间与资源，更可能让女孩们感受到不被尊重的微妙。

于是，她呼吁：“停止捐赠二手衣物，让我们为女孩们定制新校服吧。”

她教会了大山的女孩们，勤俭节约是一种美德，但追求美好生活、拥有高配得感同样重要。

更不用说，华坪女高的校训满满的高配得感：

“我生来就是高山而非溪流，我欲于群峰之巅俯视平庸的沟壑。我生来就是人杰而非草芥，我站在伟人之肩藐视卑微的懦夫！”

最后，“不配得感”虽然被概括为一种心理情绪，但也根植于我们社会所共享的经验和文化当中。

原子化社会和优绩主义，让个体发展的成本转嫁给个体自身，归咎于自身。

所以很多年轻人即便表面上指责“困在系统里”，但内心还是会忍不住觉得：是自己的问题，自己是个“小垃圾小废物”。

而当我们的评价标准变得多元：

大家都能开开心心做自己（高配得感版）。

参考资料：

[1]简单心理：你心中的[不配得感]，在阻止你真正爱自己

[2]KnowYourself：东亚父母的6种经典教养模式，经历过一种就容易产生[不配得感]

[3]Qinyi 青年志Youthology：是什么让我们觉得“我不配”？