男女之间，怎么聊性最恰当

关键词：X能量 婚姻经营

问：我今年31岁。才结婚一个月，按理应该是很甜蜜的时候，但X生活一周难有2次。

他总觉得累，虽然下班晚，但他每天下班玩手机到1点才睡，却连啪啪啪的时间都没有。

我很不爽，觉得他不爱我，也不能满足我。

我为他放弃过万的工作，也离开原本熟悉的环境，我觉得我付出的多些。

一这么想就特别偏执也特别幼稚，不想理他，有点冷暴力。

但我不开心他也不会咋样，该吃吃该喝喝的，也会找机会跟我说话找台阶下，但我还是很不爽，就比较别扭，比较作。

我们结婚之前同居了小半年，X基本一月一两次，我之前觉得没啥，在这个事上我也比较矜持。

我现在明确提出来不行，他却说按年龄一周能2-3次正常，我说你不担心我出轨嘛。他觉得又不是没有，为啥会出轨。

好像每次我觉得很大的问题，在他这都很小，他都能接受，显得我总是小事上升，很幼稚很作很无理取闹。

我该怎么处理比较合适？

答：这是一篇很有能量的提问。很多人可能羞于提关于性的话题，但女主能大大方方地提出来，值得赞美。

一，性能量的窃取。

女主说和老公婚前每个月一两次X生活，婚后难得一周有两次，那么婚后至少比婚前加量了4倍。

为什么加量了4倍，女主反而嫌少了呢？

核心原因是：婚前，女主月薪过万的工作，窃取了女主的性能量。而婚后，女主放弃了这份工作，重新多回来的性能量，无处安放。

我很能理解女主。

从另外一个角度来讲，女主的性能量之前被工作折叠了，但现在重新丰盛起来了，这是好事。

我们之前经常讲：人的体内有三大中心：情感中心、理智中心、行动-本能中心。

其实还有一个中心，叫做“性中心”。我们很少提“性中心”，是因为话题比较敏感，也因为性中心是非常有能量的一个中心。

性中心的能量，比情感中心、理智中心、行动-本能中心的能量更高。

我们体内的各大中心，可能会窃取别的中心的能量。

比如，女主之前月薪过万的工作，可能就是理智中心、情感中心窃取了性中心的能力。

大家有没有这样的体验？你工作压力很大、脑力劳动很多时，上完一天的班后，会感觉很累，回家后只想躺着，性致全无。

工作压力很大，会让情感中心处于焦虑、担忧的状态，损耗情感中心的能量。脑力劳动，会损耗理智中心的能量。

当情感中心和理智中心过度耗能时，会从本能中心、性中心窃取能量，以维持本中心的超负荷运作。

女主对于自己体内能量状态的变化，并不了解。

比如，女主对男方说的“你不担心我出轨嘛”，就是没有觉知地使用自己的性能量，这就变成了一种攻击。

那么，女主要怎样释放自己无处安放的性能量呢？

首先，女主要对自己的性能量状态变化，有所觉察。然后，女主有三个方向可以选择。

1、转移。

女主可以通过跑步、健身、跳舞等运动，转移自己的性能量。

或者再找一份辛苦一点的高薪工作，让工作继续窃取自己的性能量。

但这种转移性能量的方式，其实是对性能量的滥用，不是最好的。

2、流动。

让性成为性本身，让性能量流动起来。

女主邀请老公，来一起体验性的美好。女主要和老公做细致地、双向地沟通。

什么叫做细致地沟通呢？细致地沟通，来自细致的觉察。（标题出处）

比如，女主要觉察清楚，怎样能让自己的性需求得到满足。

性流动的方式，可以是多样的。

除了性行为，亲吻、拥抱、抚摸、夸奖、注视，都能让性能量流动。

女主现在对老公“明确地提出来不行”。女主能表达自己的需求，非常好。

我们表达自己的需求，并不可耻。但女主这样提需求，很粗糙。

女主要对自己的需求觉察得更清楚，才能更细致地去提需求。

什么叫做双向的沟通呢？是指女主也能去看到男方的需求和节奏。

比如，男方在什么时候、什么情况下，更喜欢发生性关系。

好的性关系，就像是一段和谐的双人舞，既需要协调彼此的需求和节奏，又能滋养彼此的身体和心灵。

另外，婚姻中的亲密，不仅仅是身体上的亲密，还有精神上的满足。

女主可以和老公商量尝试一些新的互动方式，比如发展一些共同的兴趣爱好等。

3、扬升。

人是通过性来到这个世界上的。所以性的能量，和生命的能量很有关联。

性能量很高能，可以扬升为高维的能量。

怎样扬升呢？可以通过冥想的方式来扬升。

这是比较高阶的能力，需要在专业老师的指导下去做。

二，生命的负责人。

女主说“为他放弃过万的工作，也离开原本熟悉的环境，觉得我付出的多”。我很赞美女主的“敢于为爱下注”。

但女主要看到：自己做出这个选择，本质上是为了自己，不是为了老公。

女主觉得这段婚姻有比原来工作更值得的地方。这些决定，源自女主对这段感情的认可与需要。

女主要为自己的选择负责。我们是自己生命的负责人，如果忘了这一点，女主就会经常活在怨念中。

婚姻的确需要双方共同付出，但更重要的是，我们的付出应是基于爱和支持，而不是希望对方来满足自己所有的需求。

三，爱的定义。

因为在性上无法被满足，女主觉得老公不爱自己了。

每个人都有自己关于爱的定义。而且，这个定义会随着情境不同而改变。

现在，女主是把性＝爱。而女主的老公可能觉得目前的性生活频率已经符合他的节奏，这与女主的需求不太一致。

但这并不代表对方不爱女主，只是两人的节奏不同。

爱，并不是被折叠的纸皮箱，是立体的。在性关系的事情上，女主可以和老公去沟通、协调。

除了性以外，女主也要去感受老公给的其他方面的爱。

女主的婚姻刚刚起步，还有许多磨合的空间。

婚姻是一场双向奔赴的旅程，愿女主和伴侣在这个过程中找到合适的节奏，彼此滋养，越来越幸福。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生

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