麦琳，为何全网都想跟她离婚？

　　这段时间，作为素人的麦琳，热度力压大爹杨子、大儿留几手，成为热搜常驻嘉宾。

　　麦琳的问题，主要在于内心“配得感”弱，找不到自我价值，所以行为拧巴、难以被他人理解。

　　其实我们身边，也有很多这样的人。

　　为什么他们这么难被取悦？

　　拧巴的麦琳，让全网应激？

　　《再见爱人》最新一季播出后，“麦学”又有新课件了。

　　“熏鸡事变”让不少观众隔空感觉被麦琳网暴了，不仅又累又气，而且有窒息感。

　　此前，她的行为也引起了颇多争议。

　　与丈夫“母与子”的相处方式；说自己节俭、不看重物资，却又想要包；既要李行亮赚钱，又要李行亮陪伴；既要李行亮追梦，又要李行亮时刻关心……

　　自相矛盾的拧巴操作，引起了网友们的激烈吐槽。

　　比起操控老婆的杨子、赔掉老婆几百万的留几手，麦琳顶多是个有缺点有问题的“小市民”，但为什么大家基本都把吐槽的火力集中在了她身上？

　　这其实是因为，大部分普通人都不是黄圣依这样的大明星，体会不到被当做赚钱工具的感觉，也不是葛夕，没有六百万能让老公亏掉。

　　对于杨子和留几手的操作，我们都是站在旁观者的立场上当吃瓜群众，没法真正共情。

　　可很多人都会在麦琳身上，看到身边人的影子。

　　比如那些“没苦硬吃”的父辈们。

　　放着好日子不过，天天没事找事。

　　她的行为，会让观众想起自己被身边人折磨的经历，实实在在的共情且产生了应激反应。

　　这类人，被困在牺牲者心理中，拧巴、难搞、控制欲强、斤斤计较、强调付出、逻辑混乱、没苦硬吃、难被取悦……

　　而这一切的根源，其实在于他们内心的自卑感，以及由此生发出的不配得感。

　　这样的心理和性格，是什么导致的？

　　什么导致了拧巴、没苦硬吃？

　　“没苦硬吃”的行为模式，其实主要是受老一辈歌颂苦难的风气影响，是一种时代病。

　　研究显示，饥荒、贫困的成长经历整体上塑造了老一辈保守、实用、节俭等习惯。

　　心理学家认为，“没苦硬吃”其实是为了填补安全感。

　　由于吃过贫穷的苦，贫穷带来的不安全感一直影响着他们。

　　即使如今生活条件已经改善，但无意识的安全感缺乏，仍然会导致他们的认知和决策能力受到影响。

　　“没苦硬吃”的行为模式，也可以从心理防御机制的角度来解释。

　　根据心理学理论，个体在面对压力、冲突或不安时，会采取一定的心理防御机制来保护自己。

　　有些人可能会选择“否认”或“合理化”等防御机制，来避免面对自己内心的真实感受和需求。

　　这种心理防御机制可能导致个体在行为上表现出拧巴的特点，即言行不一、自相矛盾，难以被取悦。

　　原生家庭也会对性格的形成产生影响。

　　如果一个人的原生家庭中充满了矛盾、冲突或者缺乏情感支持，那么他可能会形成拧巴的性格特点，内心不安、焦虑，难以建立健康的自我认同和人际关系。

　　原生家庭也会强化“没苦硬吃”的行为模式。

　　如果家庭教育中过度强调“吃得苦中苦，方为人上人”，会导致孩子在无意识中认为只有经历苦难才能获得认可和成功。

　　在长大以后，可能会有非常强烈的“不配得感”。

　　渴望幸福，但幸福来临的时候却又开始犹豫。

　　在这种情况下，如果还没有受到高等角度，且与社会脱节，受社会环境的影响弱，那么就难以实现自我觉醒。

　　就像活在楚门的世界里，觉得现在的状态不对劲，但又习惯了，不知道该如何改变现状。

　　根据认知失调理论，当个体同时持有两种相互矛盾的观念或信念时，会出现心理不适。

　　为了恢复内心的平衡，个体会试图改变或调整其中一个观念。

　　然而，“拧巴”的人往往难以做出这样的调整，他们陷入认知的冲突中无法自拔。

　　长期的精神内耗，会消耗大量的心理能量，导致个体感到疲惫不堪，出现焦虑、抑郁等负面情绪。

　　那么，为什么这类人配得感低，且这么难被取悦？

　　为什么难被取悦？

　　难被取悦的最主要原因，是他们自己也不知道自己想要什么。

　　就像罗洛·梅在《人的自我寻求》里的论述：“许多人不知道他们想要什么，他们通常对于自己的感受没有任何清晰的概念，对于自己的欲望和需求没有明确的体验。”

　　在不了解自身诉求的情况下，他们又执着于“被认可”，所以一直内耗，并逐渐转为外耗。

　　“他们希望婚姻伴侣（无论是现实的还是理想的）来填补他们内心的某种欠缺和空虚；并且他们会因为他或她不能做到这一点而感到焦虑和愤怒。”

　　“不配得感”，也使得他们常常存在自卑情绪。

　　个体通过过度强调自己的苦难和付出，来掩盖自己内心的自卑感和不配得感。这种行为实际上是一种自我保护的策略。

　　因为觉得自己不够漂亮、不够优秀、没有自我价值，所以想通过吃苦，让家人看到自己的牺牲奉献精神，甚至是对此感到内疚或感恩戴德，从而弥补内心的缺失，满足自己实现家庭价值的需要。

　　但站在身边人的立场上，他们的行为就是典型“没苦硬吃”，难以理解。

　　因为觉得自己没有自我价值，所以要从他者眼中验证被爱、看见自我、获得独立。

　　罗兰·米勒在《亲密关系》中写到：“我们希望伴侣做或说一些事，这时候我们通常意识不到，我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。

　　我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，我们要的是在他心里的独特感，知道自己是值得被爱的。”

　　可是，就像张泉灵在节目中说的：“用负向反馈表达期待，只会让对方愈发退缩。”

　　很多人在亲密关系中都有类似的误区，希望对方更关心自己，更贴合自己的需求。

　　但最后却让关系更加紧张，让对方慢慢不敢再去尝试，甚至觉得无论怎么做都不对。

　　而正确的方式，应该是“正反馈”，表达内心真正的诉求，帮助对方慢慢摸清你的需求。

　　可是，对于内心自卑、压抑，“不配得感”强，不了解自身真实诉求的人来说，进行“正反馈”太难了。

　　这是个死循环。

　　想改变现状、结束痛苦，唯一的办法或许就是：提高自我觉察能力，学会观察和接纳自己的感受。

　　只有了解自己的情感模式和行为反应，才能找到问题的根源。

　　作者：来士普

　　责编：回星