泣血悲鸣：考研三战，我深度抑郁，真的坚持不住了

考研三战，此刻的我真的坚持不住了。父母不同意我出国考研，而这已经是我为考研拼搏的第三次了。

回首前两年那充满曲折与挑战的考研历程，我之所以未能成功上岸，背后的原因的确是错综复杂且多方面的。

首先，在目标设定上，我犯了一个严重的错误。我把目标定得过高，一心想要冲击那些在教育领域享有盛誉的顶尖院校。例如，我当时心心念念的是像清华大学、北京大学这样的一流学府。然而，在这个过程中，我却严重忽略了自身的实际能力。我的基础知识并非十分扎实，学习方法也不够高效，且对于高强度的备考压力预估不足。与此同时，备考的难度远超我的想象。那些顶尖院校的考试题目不仅涵盖面广，而且深度和复杂度极高，对于专业知识的要求达到了近乎苛刻的程度。

其次，我所选择的目标院校似乎存在故意压分的情况，这无疑给我本就艰难的考研之路又增添了巨大的阻碍。从一些已经上岸的学长学姐那里了解到，他们也有相同的感受。据相关数据统计，该院校某些专业的专业课平均分明显低于其他同类院校，这绝非偶然现象。这种压分情况不仅使得我的成绩受到影响，更重要的是，严重打击了我的自信心和备考积极性。在本就竞争激烈的考研战场上，这样的不公平待遇让我如履薄冰，每前进一步都倍感艰辛。

这整整三年的时光，我仿佛置身于痛苦的深渊。二战失败后，我不得不踏上找工作的征程。由于我只是一所二本院校毕业，所学的专业又是工商管理，本就是文科专业，再加上身为女生，在求职过程中遭遇了诸多学历歧视。我投递了无数份简历，参加了一场又一场的面试，可始终未能找到一份令自己满意的工作。也是在这个过程中，我第一次如此真切地感受到了社会的险恶与现实的残酷。

如今，我切实地感受到自己正一步步迈向崩溃的深渊，仿佛置身于黑暗的无底洞，找不到一丝光明和希望。我满心渴望能够出国去攻读研究生，因为我深知这是为自己的未来开辟全新道路的绝佳契机。我渴望在异国他乡接受不同文化和教育体系的熏陶，拓宽自己的视野，提升自己的专业素养，为将来的职业发展打下坚实的基础。然而，父母的态度却如同一道无法逾越的鸿沟，始终坚决不同意我的选择。

看着身边的同学，他们的生活犹如一幅幅绚丽多彩的画卷。有的同学早已顺利地参加了工作，凭借着自身扎实的专业知识和出色的沟通能力，在职场上初露锋芒。他们在激烈的竞争中脱颖而出，获得了上司的赏识和同事的认可，薪资待遇也在不断提升，生活品质日益改善。

有的同学则成功考上了国内顶尖院校的研究生，继续在学术的道路上奋力前行。他们每天沉浸在浩瀚的知识海洋中，与导师和同学进行深入的学术探讨，参与各种前沿的科研项目，为推动学术领域的发展贡献着自己的力量。

还有的同学勇敢地选择出国，去亲身感受更广阔的世界。他们在异国他乡结交来自不同国家和文化背景的朋友，体验着别样的风土人情，拓展了自己的人生阅历。

而我，却如同一只孤独的小船，在茫茫大海中迷失了方向。仿佛被这个飞速发展的社会无情地远远抛在了后面，感觉自己已经完全脱离了正常的社会轨道。我每日在焦虑和迷茫中徘徊，不知道未来的路在何方，内心充满了无助和失落。这种与他人生活的巨大反差，让我愈发感到痛苦和绝望。

这一切，或许与我的原生家庭有着千丝万缕的联系。因为原生家庭的缘故，我一直以来都非常自卑。家里对我的管束极为严格，从小到大，我从来都是乖乖听从父母的安排，是大家眼中典型的乖乖女。我不谈恋爱，不抽烟喝酒，一门心思扑在学习上。

当初就是因为听从父母的话，没有参加秋招，而是全身心投入到考研之中，结果导致我错过了最佳的找工作机会。在考研期间，由于心情极度压抑，我开始暴饮暴食，体重也随之增加了一些。

现在的我，感觉自己仿佛已经陷入了重度抑郁的泥沼。每一天都过得无比煎熬，内心充满了迷茫和无助，真的不知道未来的路究竟该怎么走，该如何才能摆脱眼前这令人绝望的困境。

亲爱的读者，对于深度抑郁的她，还要考研三战，她近乎崩溃了这件事，你有什么想要说的呢？欢迎大家留言，讨论。